- Miten upotat ruotsalaisen sotalaivan?
Laita se veteen.
- Mitä naisen reisi sanoi toiselle kiihkeän lemmenyön jälkeen?
Kiva nähdä sinuakin pitkästä aikaa.
- Ihmissyöjä röyhtäisi ja sanoi:
Nyt olen saanut tarpeeksi vaimostani.
- Voitko kertoa, että mikä purkki sisältää kuukautispillereitä?
Se on se, jossa on hampaanjäljet korkissa!
- Miksi pitkä kihlausaika on hyväksi?
Avioliitto jää silloin lyhyemmäksi.
- Miksi Jumala loi taloustieteilijät?
Jotta meteorologit näyttäisivät hyviltä.
- Mikä on pahin asia pelatessa golffia vaimon kanssa?
Sanoa, "Hieno lyonti, Kultaseni!" 142 kertaa
- Miksi raveissa ei kannata mennä katsomon takariviin?
Koska sieltä ei näe hevon vittua. Eturivistä kyllä näkee vitun hyvin.
- Mikä on jokaisen blondin elämän kunnianhimo?
Olla kuten Seesamtien Iso Lintu ja oppia aakkoset.
- Miksei Jeesus voinut olla ruotsalainen?
Ruotsissa ei ole kolmea viisasta miestä.
- Älä ole typerä. Meillä on poliitikot sitä varten.
- Mitä yhteistä on naisella ja joulukuusella?
Kun jommankumman on saanut nurin, huomaa että vieressä seisoo paremman näköinen.
- Mitä yhteistä on ihokarvoilla ja basistilla?
Jollei ne haittaa, niin antaa olla.
- K: Mitä yhteistä on naisilla ja Lotolla?
V: Sinä maksat pelin ja sitten Sinä rukoilet, että sinua onnistaisi.
- Mikä on maailman pienin teatteri?
Nainen. On vain yksi seisomapaikka.
- Nieminen meni naimisiin sihteerinsä kanssa.
Jaaha ja nyt sihteeri sanelee tekstin?
- Sano "Ei" yhden sanan ratkaisuille.
- Naisessa on puolet koiraa ja puolet arkeologia, koska jos se ei hauku, niin se kaivelee menneitä.
- Vaimo hunajaisesti: Rakas, haluatko kuulla ensimmäisestä ajostani uudella autollamme vai
luetko mieluummin huomisesta lehdestä?
- Mitä yhteistä on naisilla ja pyörremyrskyllä?
Molemmat tulevat vauhdilla ja kosteana ja vievät talon ja auton mukanaan.
|
|