- Kuulitko ruotsalaisten viimeisestä keksinnöstä?
Uudet automaattiset laskuvarjot. Ne avautuvat iskusta.
- Haluaisin lihaliemikuutioita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.
Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä...
- Kiitos tohtori, että olette parantanut suuruuden hulluuteni. Montako miljoonaa olen velkaa?
- Mitä ruåtsalainen tekee, kun kuulee saaneensa vatsahaavan?
Syö paketillisen laastareita.
- Kuulitko Ruotsalaisesta helikopteri onnettomuudesta?
Pilotin tuli kylmä, joten kän sammutti tuulettimen.
- Miksi Jumala loi blondin?
Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista.
- Patologi toiselle:
Avasin tässä eräänä päivänä mielenkiintoisen romaanin!
- Miksi sanotaan australialaista, jolla on 300 tyttöystävää?
Lammaspaimeneksi.
- Invest In America...Buy A Congressman.
- Heittäytyvätkö ihmiset usein alas täältä eiffeltornista?
Eivät. Vain kerran.
- Hirven sisäpaistia ei saa pitää liian kauan uunissa. Se voi palaa poroksi.
- Miksi Laihialla katsotaan pornoelokuvat lopusta alkuun?
Miehet haluavat nähdä, kun ilotyttö antaa rahat takaisin.
- Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta. Hänet yllätettiin istumasta hajareisin Pinoccion nenän päällä ja huutamassa: "Valehtele saatana!"
- Mitä eroa on kanalla ja alokkaalla?
Kana munii kerran päivässä - alokas koko päivän.
- Miksi poliisiautossa on kolme poliisia?
Yksi osaa lukea, yksi osaa kirjoittaa ja kolmas osaa takaisin poliisiasemalle.
- Mitä eroa on aviomiehellä ja kultakalalla?
Kultakala uskaltaa aukoa suutaan.
- Q: When does a woman enjoy a man's company?
A: When he owns it.
- Menettelee, sanoi fakiiri katsellessaan piikkisikaa.
- Kyllä tuo lastensängystä käy.
- Varakas mies osti kultasepänliikkeessä lahjaa. Myyjä kysyi:
Pyyhitäänkö hinta pois vai laitetaanko nolla perään?
- Paavo Väyrysellä kaatui ravintolassa paukku syliin. Tarjoilija kysyi: Menikö kuset housuun?
Ja paskat!
|
|