- Mitä eroa on blondilla ja tulitikulla?
Tulitikulla sytyttää, mutta blondilla ei...
- Saanko tarjota teille käsivarteni?
Kiitos ei, minä olen kasvissyöjä.
- Tietokone todella säästää aikaa. Nyt voin pelata pasianssia kayttämättä kaikkea aikaa korttien sekoittamiseen.
- Minä voin huonosti, valitti leijonaisä.
- Miksi, kysyi leijonarouva.
- Söin lounaalla hissinkuljettajan ja se tulee aina vaan ylös.
- Kun menin naimisiin, tiesin naineeni Neiti Oikean.
En vain tajunnut, että hänen ensimmäinen nimensä oli Aina.
- Tarjoilija, tämä viini on sakkaista!
Ei ole mahdollista. Se vain näyttää siltä koska lasi on likainen.
- Naisten pitäisi laittaa kuvat kadonneista aviomiehistä olutpurkkeihin.
- Jos kirja epäonnistumisista ei myy, onko se menestys?
- Kuinka monta lentokapteenia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Vain yksi. He pitävät sitä ilmassa sen aikaa, kun muu maailma pyörittää sitä.
- Jukan vaimo oli sairaana. Jukka sanoi lääkärille:
Kertokaas tohtori, pitääkö pelätä parasta vai voinko toivoa pahinta?
- Any married man should forget his mistakes - no use two people remembering the same thing.
- Ruotsalaiset ovat syntyneet peruna suussa.
- Ei väliä kuinka monta ruuvimeisseliä sinä omistat, sillä et kykene löytämään yhtään kun tarvitset sitä.
- Kaksinkertainen kirjanpito on yksinkertaista.
- A woman always has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
- Mikä on Lada-kuskin hurjin unelma?
Ylinopeussakko.
- Oletko kuullut sokeasta ilotytöstä?
Sinun täytyy antaa se hänelle käteen.
- Everstin alta ammuttiin rintamalla hevonen ja hän joutui jatkamaan jalan.
Luutnantin alta ammuttiin lotta ja hän joutui jatkamaan käsin.
- En etsi valtaa loistoa,en kaipaa kultaakaan, vaan etsin kaljapulloa ja korkinavaajaa!
- Anoppinne on pudonnut kaivoon!
Ei se mitään, meillä on jo nykyään vesijohto.
|
|