- Mitä eroa on naisella ja terroristilla?
Terroristin kanssa voi neuvotella.
- Vaimo Kallelle:
- Herää, Kalle, sinun täytyy ottaa unilääkettä!
- Sådant är livet - Sellaiset ovat liivit
- Harri meni vakiohuoransa luo, mutta ovella oli lappu:
"Lomalla. Tee se itse!"
- Oli herra KingKong, Meni maahan Hongkong, Tapas neiti Singsong, Laittoi alas kondom, Kumi meni VingVong, Syntyi pieni PingPong, Made in HongKong, JA TÄÄLLÄHÄN MÄ
- Miksi Noriko suuttui Mikalle heidän hääyönään?
Mika halusi ottaa uuden Ferrarinsa mukaansa sänkyyn.
- Miksi poliisi pitää pamppua aina vasemmassa kädessä?
Koska asiakas on aina oikeassa!
- Liisa oli jutellut Maijan kanssa ovenraossa toista tuntia ennen kuin tuli sisälle. Timo oli ihmeissään. Kenen kanssa sinä oikein olit puheissa näin pitkään? - Maijan. Hänellä ei ollut aikaa tulla sisälle.
- Lataa akku, muistivaurio.
- Mikä on musta ja kuplii?
Neekerilapsi mikroaaltouunissa
- Miksi ruotsalaiset eivät juo teetä.
He pelkäävät teepussin juuttuvan kurkkuun!
- Ota yhteys terveyskeskuksen sukupuolitautien klinikalle.
- Äidinkielen opettajan ammattitauti?
Pilkkukuume!
- Popo, osta mopo.
- Et ole koskaan liian vanha kertomaan puujalkavitsiä.
- Ajokorttinne vanhentunut, ottakaa yhteyttä nimismiehen kansliaan.
- Joulupukki psykiatrille:
En enää usko itseeni."
- Gaudeamus igitur-Gaudeamuksella käy aina tuuri
- Olethan kuullut uudesta kiinalaisesta laihdutuskuurista?
Ikävä kyllä en.
Syö yhdellä puikolla miten paljon vain!
- Olette voittaneet 2 H matkan Balille ottakaa yhtettä Helsingin Sanomain konttoriin.
|
|