- Mistä tietää että tarzan on kotona?
Lannevatteet on kuivumassa pyykkinarulla.
- Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa.
- Havi kortsu - Ei valu.
- TRAINING COURSE FOR WOMEN: Telephone Skills: How to Stop Talking and Hang Up
- TRAINING COURSE FOR WOMEN: Introduction to Parking
- I'm suffering from Mallzheimer's disease. I go to the mall and forget where I parked my car.
- Mies on tyytyväinen, jos nainen on allapäin.
- Mitä sivari teki kun ulkomaalainen ryösti ja raiskasi hänen tyttöystävänsä?
Meni nälkälakkoon
- Älä säädä puhelintasi... olemme ottaneet sen tilapäisesti haltuumme muuttaaksemme sen Ericksonista OIKEAKSI PUHELIMEKSI.
- Älä ota pulttia! sano kauppias myymälävarkaalle.
- Mitä yhteistä on Jeesuksella ja vanhempiensa luona asuva 30v.?
Jos se jotain tekee niin se on kyllä ihme!!!
- Vajakki osta kajakki ja jakki, jottei iske kakkinakki, senkin kikkilokki, jonka hanurissa on streptokokki ja siellä soi rokki!
- Kax kuuroo sai kändyn.Toine sano:- anna kändy!!!!
En oo käyny,enkätule käymään....
- Ota yhteys tai tuhoan sirusi
- Mitä yhteistä on leskirouvalla ja perunanvarsilla?
Molempien munat ovat mullassa.
- Kaveri käveli lääkärin vastaanotolle ankka päässään. Lääkäri kysyi: "Kuinka voin auttaa?"
Ankka vastasi, "Saisitteko tämän kaverin irti takapuolestani?"
- Miksi Väyrynen ei ole koskaan leikkinyt piilosilla oloa?
Kukaan ei olisi etsinyt häntä.
- Nobody's perfect. I'm a Nobody.
- Kuinka Ruåtsalainen vaihtaa hehkulampun?
Ei mitenkään. Vanha on osa ympäröiviä olosuhteita ja sitä paitsi sitä voi käyttää pimiössä.
- Miksi Väyrynen työskentelee myöhään joka ilta?
Siten hän ei tarvitse uudelleenkoulutusta joka aamu.
|
|