- Miksi pierussa on haju?
Kuuroja varten
- Why is a person who plays the piano called a pianist, but a person who drives a race car not called a racist?
- Isn't it strange that the same people that laugh at gypsy fortune tellers take economists seriously?
- Aikoinaan ajattelin, etten osaa päättää, mutta nyt en ole varma.
- Muistatko ne vanhat hyvät ajat, jolloin me pystyimme sanomaan: "Bill ja Hillary, kuka?"
- Kun puhelinmyyjät soittavat minulle, minä vain laitan luurin kiinni. Oletan heidän ymmärtävän, etten ole kiinnostunut.
- Lääkärini ei tee tarpeettomia leikkauksia. Hän leikkaa vain, kun hän tarvitsee rahaa.
- Perheriidan jälkeen vaimo on aina edessäni polvillaan
šMitäs hän sanoo?"
"Oletko sinä taas piilossa sängyn alla?"
- Syntyperäisten Ontariolaisten on hyvin helppo havaita turistit.
Kuka tahansa joka käyttää moitteetonta Englantia, on merkitty turistiksi.
- Mitä kappaletta laulettiin Estonian karaokebaarissa laivan uppoamishetkellä?
-Kyllä maalla on mukavaa.
- Turistit huumekoukussa - melkein kaikilla korvissa nappikuulokkeet.
- Ei tarvitse olla yksin sairautensa kanssa.
Skitsofreniayhdistys-
- Oletko koskaan nähnyt Stewie Wonderin vaimoa?
En.
Ei se mitään! Ei itse Stewie Wonderikaan ole häntä nänyt.
- K: Mikä on paras lääke hilseeseen?
V: Harmaa puku.
- Seksi on kuin huoltoasemalla käynti, joskus saa hyvää palvelua, joskus saa tyytyä itsepalveluun
- Miksi blondi pitää ukkosen ilmasta?
Blondi luulee, että häntä valokuvataan!
- Peli missä musta mies jahtaa muita?
Kuka pelkää mustaamiestä!
- Ekaluokkalainen kysyi opettajalta:
Missä sä opettaja oikein käyt töissä, kun sä oot täällä aina meidän kanssa?
- Joku kyttä kyseli sua. Mä annoin sun numeron, koska ne kysy. Ne varmaan soittaa kohta. Älä huolestu, ei varmaan mitään vakavaa.
- Viesti tullut
|
|