Käskytystä

Pienessä suomalaisessa maalaiskaupungissa oli melkoisen isokokoinen tehdas, joka palkkasi vain miehiä, jotka ovat naimisissa. Tästä huolestuneena eräs paikallinen rouva soitti toimitusjohtajalle ja kysyi häneltä: "Miksi olette rajoittaneet työntekijänne vain naimisissa oleviin miehiin? Onko teidän mielestänne naiset heikkoja, tyhmiä, riidanhaluisia... vai mitä?"

"Ei suinkaan rouva", vastasi toimitusjohtaja. "Se on näin, koska meidän työntekijämme ovat tottuneet ottamaan vastaan määräyksiä, olemaan komenneltavina, osaavat olla hiljaa, eivätkä murjota kun huudan heille."


Saarna

Pastori, joka oli tunnettu pitkistä saarnoistaan, huomasi erään miehen nousevan ylös ja lähtevän kesken kaiken. Mies palasi juuri ennen jumalanpalveluksen päättymistä. Jälkeenpäin pastori kysyi, että minne mies oli mennyt.

"Kävin parturissa", vastasi mies.

"Mutta", sanoi pastori, "miksi ette käynyt ennen jumalanpalvelusta?"

"Koska", vastasi mies, "ennen sitä minulla ei ollut tarvetta."


Rukousta

Nuori poika oli polvistuneena vuoteensa vierellä ja luki rukouksensa ja pyysi Jumalaa tekemään hänestä kiltin pojan. Pojan isä käveli juuri huoneen ohi ja sattui kuulemaan poikansa rukouksen:

"Ja tee minusta kiltti poika, jos voit ja jos et voi, niin älä kanna siitä huolta, sillä minulla on hirveän hauskaa sellaisena, kuin olen."


Psykiatrit

Ryhmä psykiatreja otti osaa kokoukseen. Neljä heistä päätti lähteä ja he kävelivät yhdessä ulos. Yksi heistä sanoi toisille: "Ihmiset tulevat aina luoksemme synteineen ja pelkoineen, mutta meillä ei ole ketään, jonka luokse voisimme mennä ongelminemme."

Toiset myönsivät.

Sitten yksi sanoi: "Kun kerran olemme ammattilaisia, niin miksi emme ota aikaa kuunnellaksemme toisiamme?"

Toiset kolme suostuivat.

Ensimmäinen tunnusti: "Minulla on vastustamaton halu seksiin ja usein viettelen naispotilaitani."

Toinen psykiatri sanoi: "Rakastan kalliita tavaroita ja huijaan potilailtani rahaa aina kun pystyn, että voin ostaa mitä haluan."

Kolmas sanoi: "Olen sotkeutunut huumekauppaan ja usein saan potilaitani myymään niitä puolestani."

Neljäs psykiatri tunnusti: "Vaikka kuinka yritän, niin en millään pysty pitämään salaisuuksia sisälläni..."


Päivälliset

Vaimo tapasi miehensä etuovella, kun mies oli tulossa töistä kotiin. "Me olemme kutsuneet Virtaset meille päivälliselle", sanoi vaimo, "meillä on 30 minuuttia aikaa siivota ja riidellä asiasta."


Not drink and drive

Eräänä myöhäisenä Perjantai-iltana Tukholman kadulla poliisi havaitsi miehen ajavan hyvin epävarmasti. Poliisi pysäytti miehen ja kysyi mieheltä: "Oletteko juonut tänä iltana alkoholia."

"Jåå, olen minä. Nyt Perjantaina, kuten tiedätte, minä olin kavereitten kanssa yhdessä kapakassa, jossa minä join jotain kuusi tai seitsemän tuoppia. Sitten joku huusi, 'Ilmaista viinaa' ja ne tarjos niitä margaritoja, jotka oli hirmu hyviä. Mä otin jotain neljä vai viisi niitä. Sitten mä ajoin mun ystäväni Larsin kotiin ja tietty mun piti mennä sisälle parille oluelle, en voinut olla epäkohtelias, kuten tiedät. Sitten mä pysähdyin kotimatkalla ostamaan pullon myöhäisemmäksi..."

Mies hypisteli takkiaan, kunnes löysi pullon wiskiä, jota hän piteli tarkastelua varten.

Poliisi huokaisi ja sanoi: "Luulenpa, että meidän pitää ottaa teiltä puhalluskoe."

Närkästyneenä mies sanoi: "Miksi ihmeessä? Etteks te usko mua?"


Ryöstö

Myöhään eräänä yönä hiihtomaskiin pukeutunut ryöstäjä hyppäsi hyvin pukeutuneen miehen tielle ja tyrkkäsi aseen miehen kylkeen kiinni.

"Anna rahasi", ryöstäjä vaati.

Närkästyneenä varakkaan oloinen herra vastasi: "Et sinä voi tehdä näin - minä olen sentään suomen kansanedustaja!"

"Siinä tapauksessa", vastasi ryöstäjä, "anna minulle MINUN rahani!"


10 tuoppia

Teksasilainen käveli Irlantilaiseen pubiin ja selvitteli kurkkuaan. Hän sanoi: "Olen kuullut, että te Irlantilaiset olette kovia ryyppäämään. Annan 500 dollaria sille, joka pystyy juomaan 10 tuoppia Guinnessia peräjälkeen."

Pubissa tuli hiljaista, eikä kukaan halunnut ottaa vastaan Teksasilaisen tarjousta. Yksi mies lähti. Kolmenkymmenen minuutin päästä mies saapui takaisin ja kopautti Teksasilaisen olkapäälle.

"Onko tarjous vielä voimassa?" kysyi Irlantilainen.

Teksasilainen vastasi kyllä ja pyysi baarimikkoa laittamaan riviin 10 tuoppia Guinnessia. Välittömästi Irlantilainen ryntäsi tuoppien kimppuun ja kiskaisi tuopilliset kurkkuunsa peräjälkeen.

Muut pubin kanta-asiakkaat huusivat hurraata Teksasilaisen istuessa hämmästyneenä. Teksasilainen antoi Irlantilaismiehelle 500 dollaria sanoen: "Jos et pahastu, niin kysyisin jotain, nimittäin se minua ihmetyttää, että missä sinä kävit välillä?"

Irlantilaismies vastasi: "Ai, minun vain piti käydä toisessa kapakassa kadun toisessa päässä kokeilemassa, että onnistuisinko juomaan tuon 10 tuoppia."


Naimisiin

Minua on tuhansia kertoja pyydetty menemään naimisiin," sanoi naisopiskelija.

"Oi, kuka sinua on pyytänyt?" kysyi hänen ystävättärensä.

"Minun vanhempani," hän vastasi







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-2006.