Tyhmempi pelaaja

Jalkapallon pelaaja sanoi: "Inhottaa sanoa, mutta jalkapallon pelaajat ovat tyhmempiä, kuin koripallon pelaajat. Katso, niin näytän sinulle."

Ulkona seisoi jalkapallon pelaaja. Valmentaja kutsui jalkapallon pelaajan toimistoonsa.

Jalkapallon pelaaja tuli sisään ja valmentaja sanoi: "Tässä on sulle kymppi. Mene tuohon viereisen autokauppiaan luokse ja osta minulle uusi Mercedes Benz."

Pelaaja otti kympin ja lähti. Muutaman minuutin päästä hän tuli takaisin ja sanoi: "Hei, valmentaja. Unohdin kysyä, että minkä värisen auton sinä haluat?"

Jalkapallovalmentaja käski unohtamaan koko jutun. Hän oli muuttanut mielensä. Kun jalkapallon pelaaja oli lähtenyt, hän sanoi koripallovalmentajalle: "Minähän sanoin, että minun pojat ovat tyhmiä!"

Koripallovalmentaja sanoi: "Eipäs hoppuilla. Annas kun näytän sinulle jonkun pelaajistani" ja kutsui nopeasti yhden toimistoon.

Valmentaja sanoi pelaajalle: "Voisitko juosta alas toimistooni ja katsoa, olenko siellä?"

Pelaaja oli lähdössä, mutta kun hän pääsi ovelle, hän seisahtui ja kääntyi sanoen: "Hei, tuossa pöydällä on puhelin. Etkö voisi vain soittaa sinne?"

Vaimo kuuli rysäyksen, juoksi eteiseen ja löysi miehensä makaamassa verissään lattialta. Moottoripyörä makasi vieressä ja kuisti tärisi. Vaimo juoksi puhelimeen ja kutsui ambulanssin.

Koska he asuivat melko korkealla vuorella, meni vaimo alas kadulle. Kun ambulanssi oli saapunut ja vienyt miehen sairaalaan, vaimo nosti moottoripyörän pystyyn ja työnsi sen ulos. Hän näki, että bensaa oli valunut lattialle ja haki paperipyyhkeitä. Pyyhki bensan lattialta ja heitti pyyhkeet vessan pyttyyn.

Mies oli hoidettu sairaalassa ja hän oli kotiutumassa.

Saavuttuaan kotiin, hän katsoi särkynyttä kuistin ovea ja moottoripyörälle tulleita vahinkoja. Hän vaipui epätoivoon, meni kylpyhuoneeseen, istui pytylle ja poltti savukkeen. Poltettuaan savukkeen, hän heitti sen jalkojensa välistä pyttyyn.

Vaimo joka oli keittiössä kuuli voimakkaan räjähdyksen ja miehensä kovan karjahduksen. Vaimo juoksi vessaan ja löysi miehensä makaamassa lattialla. Hänen housunsa olivat räjähtäneet ja mies kärsi vakavista palovammoista strategisilla alueilla. Vaimo juoksi taas puhelimeen ja kutsui ambulanssin.

Sama ambulanssimiehistö oli lähetetty takaisin ja vaimo tapasi heidät kadulla. Lääkintämiehet nostivat miehen paareille ja alkoi kantaa häntä ulos kadulle. Kun he menivät alas portaita kadulle vaimo mukanaan, yksi lääkintämiehistä kysyi vaimolta, että kuinka mies oli polttanut itsensä. Vaimo kertoi heille ja lääkintämiehet alkoivat nauraa niin paljon, että toinen pudotti paarit ja mies putosi paareilta. Hän putosi viimeisillä voimillaan jaloilleen ja nyrjäytti nilkkansa.

"Surkeesti!" kämppäkaveri vastasi. "Hän ilmestyi vuoden 1932 Rolls Roycellaan."

"Vau! Mutta sehän on todella kallis auto. Mitä pahaa siinä nyt oli?"

"Hän oli sen alkuperäinen omistaja."

Juoksuhaudasta hyppäsi pystyyn sotilas, joka huusi takaisin: "Niin mitä?"

Kenraali ampui hänet kuoliaaksi.

Tätä jatkui kolme päivää. Meksikolainen kenraali päätti, että tätä samaa peliä voisi pelata kaksikin ja päätti kokeilla samaa. Hän huusi: "Hei John!"

Amerikkalainen vastasi: "John ei ole nyt täällä, mutta oletko se sinä Pedro?"

Meksikolainen kenraali nousi pystyyn ja huusi: "Si?"

Sitten vanha mies kaatoi puolet limsasta ylimääräiseen mukiin ja asetti sen vaimonsa eteen. Vanha mies alkoi syödä ja hänen vaimonsa istui katselemassa pitäen käsiään sylissään. Nuori mies päätti kysyä, että voisiko hän ostaa heille toisen aterian, ettei heidän tarvitsisi jakaa omaansa.

Vanha mies sanoi: "Voi, ei suinkaan. Me olemme olleet naimisissa 50 vuotta ja aina olemme jakaneet kaiken tasan puoliksi."

Nuori mies kysyi vaimolta, että miksi tämä ei sitten syönyt ja vaimo vastasi: "Ei vielä, sillä on hänen miehensä vuoro pitää hampaita."

"Tottakai pystyn," mies vastasi virnistäen miettien, että nyt taisi vaimolla olla jotain kivaa mielessä.

"Hyvä," vaimo sanoi. "Siinä tapauksessa niistä nenäsi, sillä se vuotaa."