Kahvia?

Jean-Paul Sartre istui Ranskalaisessa kahvilassa, tarkastellen luonnostaan 'Being and Nothingness'. Hän viittasi tarjoilijalle ja sanoi: "Tahtoisin kupillisen kahvia, ei kermaa."

Tarjoilija vastasi: "Valitettavasti monsieur, mutta meillä ei ole kermaa. Sopisiko ilman maitoa?"


Jumalan tahto

Jumala katseli alas maahan ja päätti, että hän oli saanut tarpeekseen. Jyrähdyksellä Hän käski luokseen kolme mahtavinta miestä maan päältä: Bill Clintonin, Boris Jeltsinin ja Bill Gatesin.

"Herrat", Jumala sanoi. "Olen kutsunut teidät tänne, koska olen todella pettynyt ihmisiin ja päättänyt hävittää maailman. Teillä on viikko aikaa valmistaa kansanne. Ukkosen jylinällä Jumala lähetti kolme miestä takaisin maan päälle."

Bill Clinton kutsui Kabinetin koolle ja kertoi heille: "Minulla on teille hyviä ja huonoja uutisia. Hyvät uutiset ovat, että Jumala on olemassa. Huonot uutiset ovat, että Hän todella antaa meidän kuulla kunniamme ja hävittää maailman viikon päästä."

Boris Jeltsin kutsui koolle Parlamentin ja sanoi: "Toverit, minulla on huonoja uutisia ja todella huonoja uutisia. Huonot uutiset ovat, että olemme olleet väärässä. Jumala on olemassa. Todella huonot uutiset ovat, että Hän on suuttunut meihin ja hävittää maailman viikon päästä."

Bill Gates kutsui koolle huippuinsinöörinsä ja sanoi: " Minulla on hyviä uutisia ja todella hyviä uutisia. Hyvät uutiset on, että Jumala kutsui minut yhtenä kolmesta maailman mahtavimmasta ihmisestä luokseen. Vielä paremmat uutiset on, että meidän ei tarvitse korjata Windows 95:n virheitä."


Laivassa

Eräänä päivänä löytyi ensimmäinen perämies humalassa ja sattuipa, että oli kapteenin vuoro kirjoittaa laivan lokikirjaan ja hän kirjoitti: "Ensimmäinen perämies oli tänään humalassa."

Ensimmäinen perämies rukoili ja kerjäsi kapteenia poistamaan viimeisen, mutta kapteeni väitti, että kerran yhtiön lokikirjaan kirjoitettua ei voi poistaa. Ensimmäinen perämies päätti pysyä rauhallisena. Seuraavalla kerralla, kun oli ensimmäisen perämiehen vuoro kirjoittaa lokikirjaan, hän kirjoitti: "Tänään kapteeni oli selvinpäin."


Golfia

Mooses, Jeesus ja vanha mies oli pelaamassa golfia. Mooses asteli tiille ja löi palloa. Se meni peliväylän ohi ja laskeutui vesiesteeseen. Mooses halkaisi veden ja löi ballon greenille.

Jeesus asteli tiille ja löi palloon. Se meni peliväylän ohi ja laskeutui vesiesteeseen. Jeesus käveli rauhallisesti veden päällä ja löi pallon takaisin greenille.

Vanha mies asteli tiille ja löi palloon. Se meni peliväylän ohi ja päätyi vesiesteelle. Mutta juuri, kun se oli putoamassa veteen, kala hyppäsi ylös ja sieppasi pallon suuhunsa. Ennen kuin kala putosi takaisin veteen, kotka syöksyi alas ja sieppasi kalan kynsiinsä. Kotka lensi greenin yli, missä salama iski taivaalta ja tuskin osui siihen. Pelästyneenä kotka pudotti kalan. Kun kala iskeytyi maahan, pallo putosi sen suusta ja vieri reikään hole-in-one.

Jeesus kääntyi vanhan miehen puoleen ja sanoi: "Isä, jos et lopeta tuota huijaamista, me emme ota sinua ensi kerralla mukaan."


New York, New York

Äiti oli pienen tyttärensä kanssa New Yorkissa. Äiti yritti viittoa itselleen taksia, kun tytär huomasi muutamia villisti pukeutuneita naisia, jotka lorvivat läheisessä kadun kulmassa. Viimein äiti sai hankittua taksin ja molemmat kiipesivät sisään, jolloin tytär kysyi äidiltään: "Äiti, mitä nuo kaikki naiset tekevät tuolla kadun kulmassa?"

Äiti vastasi, "Nuo naiset odottavat miehiään töistä kotiin."

Taksikuski kuultuaan tämän sananvaihdon, kääntyi äitiin päin ja sanoi: "Ahhhh, kuulkaas nyt rouva!! Kertokaa tyttärellenne totuus!! Kiljuen lujaa, hän sanoi, He ovat huoria!"

Seurasi lyhyt hiljaisuus ja tytär kysyi: "Äiti, onko noilla naisilla lapsia?"

Äiti vastasi: "Tottakai kultaseni. Mistä kuvittelit taksikuskien tulevan?"


Kysymyksiä

Miksi liimatikku ei ole liimapullon sisällä?

Voisiko sinulla olla vessafobia?

Onko mahdollista olla totaalisen puolueellinen?

Mikä sana vastaa oikolukua?

Jos kirja epäonnistumisista ei myy, onko se menestys?

Jos hautajaiset olisivat yöllä, ajaisivatko osallistujat ilman ajovaloja?

Mitä tekisit, jos sukupuuttoon kuolevat eläimet söisivät vain sukupuuttoon kuolevia kasveja?

Jos mykkä kiroilee, peseekö hänen äitinsä hänen kädet saippualla?

Jos monijakoinen persoonallisuus uhkaa tappaa itsensä, voisiko kyseessä olla panttivankitilanne?

Jos kasveillesi juttelemisen sijasta huutaisitkin niille, niin kasvaisivatko ne? Vain ollakseen huolissaan ja turvaton?

Löytyykö synonyymille vastinetta?

Jos kylttien tekijät menevät mielenosoituslakkoon, onko heidän kyltteihinsä kirjoitettu mitään?


Aikoinaan Micro$oftilla:

Tulevaisuudessa me pystymme kirjoittamaan valtavia ja hitaita ohjelmia, ettei se haittaa, koska koneet ovat niin nopeita, ettei kukaan huomaa.


Hirvee huoli

95-vuotias rouva oli vanhainkodissa ja sai vieraakseen yhden tutun kirkon jäsenen.

"Kuinka voit?" kysyi vieras.

"Voi", sanoi rouva, "olen huolesta sairas!"

"Mistä sinä nyt olet niin huolestunut?" vieras kysyi, "minusta sinä näytät hyvin voivalta. Eivätkö he pidäkin sinusta hyvää huolta?"

"Kyllä, he pitävät minusta erittäin hyvää huolta."

"Onko sinulla kipuja?" vieras kysyi.

"Ei minulla ole eläissäni ollut mitään kipuja."

"No, mistä sinä sitten olet niin huolestunut?" vieras kysyi.

Vanha rouva nojautui taaksepäin keinutuolissaan ja selitti hitaasti huolestumisensa. "Jokainen läheinen ystäväni on kuollut ja menneet taivaaseen. Minä pelkään heidän ihmettelevän, että minne minä olen joutunut."







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-2006.