Etananvauhtia

Vaimo ja mies ajattelivat pitää illallisjuhlat kaikille Rooman silmäätekeville Italiassa. Vaimo jännitti kovasti ja halusi kaiken sujuvan täydellisesti. Viime minuuteilla hän tajusi, ettei hänellä ollut illallisille yhtään etanoita, jolloin hän käski miestään juoksemaan alas rannalle ja keräämään koriin joitain etanoita.

Hyvin vastahakoisesti mies suostui. Hän otti korin, käveli ovelle, portaita alas ja rannalle. Kun hän keräsi etanoita, hän huomasi kauniin naisen kuljeskelevan lähellä vesirajaa hieman alempana rannalla. Hän ajatteli itsekseen: "Eikö olisikin mukavaa, jos hän tulisi lähemmäksi juttelemaan."

Mies meni takaisin keräämään etanoita. Äkkiä hän huomasi, että kaunis nainen seisoi hänen vieressään. He alkoivat jutella keskenään ja nainen kutsui miehen kotiinsa. He menivät asuntoon ja yksi asia johti toiseen, hän nääntyi totaalisesti ja nukahti.

Seuraavana aamuna kello seitsemän hän heräsi ja huudahti: "Voi ei!!! Vaimon illallisjuhlat!!"

Hän nappasi korinsa ja juoksi ulos ja rannalla koko matkan asuntoonsa.

Juostessaan portaita ylös asuntoon, hän pudotti etanakorin. Kaikki etanat olivat levällään portaikossa. Juuri silloin ovi avautui ja erittäin vihainen vaimo seisoi ovensuussa ihmetellen, missä hän oli ollut koko yön.

Mies katsoi portaikolla olevia etanoita ja sitten katsoi vaimoonsa ja takaisin etanoihin: "Hei kaverit vauhtia, ollaan melkein perillä!"


Lihatiskillä

Lihatiskillä seisoi kauppa-apulainen, jolla oli ollut erityisen hyvä päivä, ylpeänä hän laittoi viimeisen kanan vaakaan ja punnitsi sen. "Tämä maksaa 18.50", hän sanoi asiakkaalle.

"Se on hieman liian pieni", sanoi nainen, "eikö teillä ole yhtään isompaa?"

Epäröiden, mutta miettien nopeasti kauppa-apulainen laittoi kanan takaisin kylmäkaappiin, odotti hetken ja otti sen uudelleen esiin.

"Tämä taas", hän sanoi arasti, "maksaa 19.80."

Nainen mietti hetken ja teki päätöksensä. "Minäpä tiedän", hän sanoi, "minä otan ne molemmat!"


Huonot uutiset

Mies meni lääkärinsä luokse täydelliseen lääkärintarkastukseen. Hän ei ollut tuntenut itseään kovin terveeksi ja tahtoi saada selville, oliko hän sairas. Kokeiden jälkeen tohtori tuli miehen luokse mukanaan kokeiden tulokset.

"Valitettavasti minulla on huonoja uutisia. Te kuolette, eikä teillä ole paljoa aikaa."

"Voi ei, se on kauheaa. Kuinka paljon minulla on aikaa?" mies kysyi.

"10..." sanoi lääkäri.

"10? 10 mitä? Kuukautta? Viikkoa? Mitä?!" hän kysyi epätoivoisesti.

"10...9...8...7..."


Lapsellista

PALAUTE: väistämätön tulos, kun vauva ei arvosta keitettyjä ja muhennettuja porkkanoita.

KOKO NIMI: jotain, jolla kutsut lastasi, kun hän on tehnyt jotain pahaa.

ISOVANHEMMAT: henkilöt, jotka ajattelevat lastesi olevan ihania vaikka he ovatkin varmoja, ettet kasvata lapsiasi oikein.

KUULOPUHE: mitä lapsesi tekee, kun joku mutisee ruman sanan.

ITSENÄINEN: mitä me toivomme lastemme olevan niin kauan kun he tekevät kaiken mitä me sanomme.

LÄTÄKKÖ: pieni paikka täynnä vettä, joka vetää puoleensa pienen ihmisen jolla on jalassaan ne uudet kengät.

STERILOINTI: jotain mitä sinä teet ensimmäisen lapsesi tutille keittämällä sen ja mitä sinä teet viimeisen lapsesi tutille puhaltamalla sitä.

YLÄVUODE: paikka, jonne sinun ei pidä laittaa lastasi, jolla on yllään Supermiehen yöpuku.

KAHDENMINUUTINVAROITUS: kun vauvasi kasvot muuttuvat punaiseksi ja hän alkaa tuottaa perinteisiä ähkiviä ääniä

KUKASENTEKI: ei kukaan niistä lapsista, joka asuu sinun taloudessasi.


Leikkauksessa

Asioita, joita et halua kuulla leikkauksen aikana:

  1. Parempi säästää se. Me tarvitsemme sen ruumiinavaukseen.
  2. "Ota vastaan tämä uhri, Oi Pimeyden Valtias."
  3. Musti! Musti! Tuo se heti takaisin. Tuhma koira!
  4. Hetkinen, jos tämä on perna, niin mikä tämä sitten oikein on?
  5. Pitäisikö minun koskea tuohon? Öh? öh, tuohon vai? Kummallinen kapine.
  6. Voi ei! Hukkasin juuri Rolexini.
  7. Hups! Hei, onko kukaan koskaan aikaisemmin selviytynyt saatuaan 500 ml tätä ainetta?
  8. Menikö meiltä taas valot?
  9. Tiesithän, että munuaisista maksetaan kovat? Ja tällä kaverilla oli kaksi, eikö vain?
  10. Kukaan ei saa liikkua! Hukkasin piilolinssini!
  11. Voisitko lopettaa sen pureskelun. Se häiritsee keskittymistäni.
  12. Mitäs tämä täällä tekee?
  13. Minua potuttaa kun ne hukkaa tänne kaikenmaailman kamaa.
  14. Toi on makee juttu. Saatko hänen jalkansa värähtämään?
  15. No, niin. Tämä on ollut hyvää harjoitusta meille kaikille.
  16. Sterilointi? Onhan lattia puhdas?
  17. Mitä tarkoitat, ettei hän tullut sukupuolenvaihdokseen?
  18. Okei, nyt ota kuva tästä kulmasta. Tämä on todella luonnonoikku.
  19. Tällä potilaallahan oli jo ennestään kaksi lasta, eikö vain?
  20. Hoitaja, allekirjoittiko tämä potilas elintestamentin?
  21. Älä hätäile. Luulen, että se on tarpeeksi terävä.
  22. Miten niin haluat avioeron?
  23. TULIPALO! TULIPALO! Kaikki ulos!
  24. Hemmetti! Manuaalin sivu 47 on kateissa!

    Lisätty 28.07.2001!

  25. HEI VAROKAA! LAKKOVAHTI TULEE!







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-2006.