VÄSYNYT?

Mikäli tunnet olevasi niitä ihmisiä, jotka tuntevat työskennelleensä liikaa, on hyvä muistaa Bernard Shaw:n sanat, joka kirjoitti: "Vuodessa on 365 päivää, jokaisessa on 24 tuntia, joista 12 on yötä, mikä vähentää luvun 183 päivään."

"Työpäivistä vähennetään 52 Sunnuntaita, jolloin jää 131 päivää, joista vähennetään 52 Lauantaita, jolloin jää 79 työpaivää."

"Joka päivä käytätte 4 tuntia syömiseen, joka vähentää 60 päivällä, jolloin teille jää 19 työpäivää. Mutta teillä on 15 päivää lomaa, jolloin jää 3 työpäivää, josta yleensä otetaan pois sairauspäivät ja muut hätätilat, jolloin teille jää 1 työpäivä, mikä yleensä sattuu Vapuksi, joka on vapaapäivä."

JOTEN, MITEN IHMEESSÄ SINÄ OLET NIIN VÄSYNYT?


Elohiiri

Miehellä oli ongelma, sillä hän vinkkasi silmää ja hän oli haastattelussa myyntiedustajan tehtäviin suureen yritykseen. Haastattelija katseli hänen papereitaan ja sanoi: "Tämä on ilmiömäistä. Olette valmistunut parhaasta koulusta, suosituksenne ovat erinomaiset ja kokemuksenne ovat vertaansa vailla. Normaalisti me palkkaisimme teidät sekunninkaan ajattelematta. Kuitenkin myyntiedustaja erittäin näkyvä asema ja pelkäämme teidän vinkkauksenne pelottavan potentiaalisia asiakkaitamme. Olen pahoillani, mutta emme voi palkata teitä."

"Mutta hetkinen", mies sanoi, "jos otan kaksi aspiriinia, vinkkaus lakkaa!"

"Niinkö? Hienoa. Näyttäkääpäs minulle."

Silloin hakija tutki taskujaan ja alkoi ottaa esille kaikenlaisia kondomeja: Punaisia, sinisiä, juomukkaita ja kukikkaita kondomeja; viimein hän löysi taskun pohjalta paketin aspiriinia. Hän repi sen auki, nielaisi pillerit ja vinkkaus loppui.

"Hienoa", sanoi haastattelija, "tämäpä hienoa, mutta tämä on arvostettu yhtiö ja meillä ei ole työntekijöiden joukossa yhtään naissankaria koko maassa!"

"Naissankari? Mitä oikein tarkoitatte? Minä olen onnellisesti naimisissa?!"

"No, kuinka sitten selitätte kaikki nämä kondomit?"

"Ai nämä", hän huokaisi, "oletteko koskaan menneet Apteekkiin ja pyytäneet silmää vinkaten aspiriinia?"


Kutsu

Pekka ja Lasse eivät olleet nähneet toisiaan moneen vuoteen. Nyt he yrittivät täyttää tuon vuosien tuoman tyhjän aukon pitkällä pitkällä keskustelulle elämästään.

Viimein Pekka kutsui Lassen käymään uudessa asunnossaan: "Minulla on vaimo ja kolme lasta ja olisi todella mukavaa, jos tulisit käymään kylässä."

"Hienoa. Missä sinä asut?"

"Tässä on osoite ja asunnon takana on paljon parkkitilaa. Parkkeeraa autosi ja tule etuovesta, potkaise se jalallasi auki, mene hissille ja paina nappia vasemmalla kyynärpäälläsi ja mene sisään. Kun saavut kuudenteen kerrokseen, mene käytävää pitkin kunnes näet nimeni. Paina ovikelloa oikealla kyynärpäälläsi ja minä päästän sinut sisään."

"Hienoa, mutta kerrohan minulle, miksi minun pitäisi potkaista etuovea, painaa hissin nappia oikealla kyynärpäälläni ja sitten vasemmalla?"

"Tietenkään sinä et tule tyhjin käsin."


Maailman paras olut

Lontoossa pidetyn Ison Britannian olutfestivaalin jälkeen kaikkien panimoiden pääjohtajat päättivät mennä ulos oluelle. Coronan pääjohtaja istui tiskin ääreen ja sanoi: "Hei Senor, saisinko maailman parasta olutta Coronaa?"

Baarimikko pyyhki pölyt pullohyllystä ja antoi pullon hänelle.

Budweiserin pääjohtaja sanoi: "Saisinko maailman parasta olutta, Oluiden Kuningasta, Budweiseria?"

Baarimikko antoi.

Coorsin pääjohtaja sanoi: "Haluan ainoastaan Kalliovuorten kevät vedestä valmistettua olutta, anna minulle Coorsia."

Baarimikko antoi.

Guinnessin pääjohtaja istui tuolilleen ja sanoi: "Anna Kokis."

Baarimikko ällistyi, mutta antoi mitä pyydettiin.

Muiden panimoiden johtajat katsoivat häneen ja kysyivät: "Miksi sinä et juo Guinnesia?"

Guinnesin pääjohtaja vastasi: "Tota, minä ajattelin, että jos te kaverit ette kerta ole juoneet olutta, niin en kai sitten minäkään."


Totuuksia

- Mikäli et menesty ensi yrittämällä, tuhoa kaikki todisteet, mitä yritit.

- Kokemus on asia, jota et saa, kunnes olisit tarvinnut sitä.

- Hän joka epäröi, on mahdollisesti oikeassa.

- Älä koskaan esitä korttitemppuja niille, joiden kanssa pelaat pokeria.

- Kukaan ei kuuntele sinua, kunnes teet virheen.

- Ajatusten varastaminen toiselta on plagiointia; varastaminen monelta on tutkimista.

- Kaksi erehdystä on vain alkua.

- Et osaa todella kiroilla, kunnes opettelet ajamaan autoa.

- Rahalla ei saa rakkautta, mutta sillä VOI vuokrata hyvin läheisen jäljennöksen.

- Lainaa rahaa pessimistiltä. He eivät odota saavansa sitä takaisin.

- Kaikilla on kuvamuisti. Joillain ei vain ole filmiä.

- Mitä tapahtuu jos pelästytät ihmiset puolikuoliaaksi kahdesti?

- En pystynyt korjaamaan jarrujasi, joten laitoin torvesi soimaan lujemmalla.

- Myydään laskuvarjo. Kerran käytetty, ei koskaan avattu, pieni tahra.

- Mikä on pimeyden nopeus?

- Menestyminen politiikassa on usein tarpeen ravistelemaan periaatteitasi.

- Hyvä omatunto on usein merkki huonosta muistista.

- Mikäli sinun on valittava kahden pahan väliltä, valitse se, jota et ole koskaan aiemmin kokeillut.

- Hölmön rahat on pian juhlittu.

- Mikäli kuristat smurffin, minkä väriseksi se todella muuttuu?

- Pukeudu lyhythihaiseen paitaan. Pidä kiinni oikeuksistasi paljastaa käsivartesi.


Rakas Tom

Tom oli töissä kauppa-aluksessa ja kaukana kotoa. Hän oli vihainen ja järkyttynyt, kun hänen tyttöystävänsä oli lähettänyt kirjeen ja pistänyt heidän kihlauksensa poikki, pyytäen valokuvaansa takaisin.

Tom meni työkavereittensa luokse ja pyysi kaikilta sellaisia naisten valokuvia, joita ei oltu pyydetty takaisin. Hän survoi kaikki nippuun ja lähetti ne ex-tyttöystävälleen ja mukaan hän laittoi seuraavanlaisen viestin:

"Olen pahoillani, etten muista mikä näistä on Sinun... Valitse näistä omasi ja lähetä loput takaisin."







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-2006.