Kuinka voitte?

Maanviljelijä Joe päätti, että hänen onnettomuudestaan saamansa vammat olivat tarpeeksi vakavat haastaakseen rekkakuljetusyhtiön (vastuuseen onnettomuudesta) oikeuteen. Oikeudessa rekkakuljetusyhtiön hieno lakimies kyseli Joelta, "Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, Olen kunnossa?"

Maanviljelijä Joe vastasi: "Jos minä kertoisin, mitä tapahtui. Olin juuri laittanut lempimuulini Bessien..."

"En kysynyt mitään yksityiskohtia", keskeytti lakimies, "vastatkaa vain kysymykseen. Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, olevanne kunnossa?"

Maanviljelijä Joe sanoi: "Olin juuri laittanut Bessien kuljetusvaunuun ja olin ajamassa tietä alas..."

Lakimies keskeytti uudelleen ja sanoi: "Tuomari, yritän näyttää toteen tosiasian, että onnettomuuspaikalla tämä mies kertoi paikalle saapuneelle liikkuvalle poliisille olevansa kunnossa. Nyt muutamia viikkoja myöhemmin hän yrittää haastaa asiakkaani oikeuteen. Uskon, että hän on huijari. Voisitteko pyytää häntä vastaamaan yksinkertaiseen kysymykseen."

Nyt tuomari oli kovin kiinnostunut Maanviljelijä Joen vastauksesta ja sanoi lakimiehelle: "Haluan mielelläni kuulla, että mitä hänellä on sanottavanaan lempimuulistaan Bessiestä."

Joe kiitti tuomaria ja jatkoi: "Kuten olin sanomassa, olin juuri laittanut lempimuulini Bessien kuljetusvaunuun ja ajoimme alas tietä, kun tämä valtava puoliperävaunu ajoi punaisia päin ja ajoi suoraa päätä autoni oikeaan kylkeen. Olin juuri lentänyt ojaan ja Bessie toiseen. Minua sattui todella kovasti, enkä pystynyt liikkumaan. Kuitenkin pystyin kuulemaan vanhan Bessien valituksen ja vaikerruksen. Tiesin, että hän oli kauheassa kunnossa päätellen vaikerruksesta. Pian onnettomuuden jälkeen tuli liikkuva poliisi onnettomuuspaikalle. Hän kuuli Bessien valituksen ja vaikerruksen ja meni katsomaan häntä. Hetken katsottuaan, hän otti ison aseensa esiin ja ampui Bessietä suoraan silmien väliin. Sen jälkeen poliisi tuli tien toiselle puolelle ase kädessään ja katsoi minua. Hän sanoi: "Muulinne oli niin huonossa kunnossa, että minun oli ammuttava se. Kuinka Te voitte?"


Jumalan istuin

Bill, Hillary ja Al olivat lentokoneonnettomuudessa. He menivät taivaaseen ja Jumala istui suurella valkoisella valtaistuimella. Jumala osoitti ensin Alia: "Al, mihin sinä uskot?"

Al vastasi: "No, uskon että polttomoottori on paholaisen keksintöä ja meidän täytyy pelastaa maailma CFC:ltä ja mikäli freonia käytetään lisää, koko maailma muuttuu kasvihuoneeksi ja me kaikki kuolemme."

Jumala mietti sekunnin ja sanoi: "Okei, pystyn elämään sen kanssa. Tule istumaan vasemmalle puolelleni."

Sitten Jumala osoitti Billiä: "Bill, mihin sinä uskot?"

Bill vastasi: "Uskon ihmisten voimaan. Luulen ihmisten kykenevän tekemään omia ratkaisujaan asioista eikä kenenkään pitäisi koskaan kyetä sanomaan toiselle, mitä pitäisi tehdä. Uskon myöskin tuntevani ihmisten tuskan."

Jumala mietti hetken ja sanoi: "Okei, kuulostaa hyvältä. Tule istumaan oikealle puolelleni."

Sitten Jumala osoitti Hillarya: "Hillary, mihin sinä uskot?"

"Uskon sinun istuvan minun tuolillani."


Vastaus lähetettyyn aikuisten sähköpostispammaukseen

"Kiitos hyvin paljon kirjeestänne, jossa informoitte aikuisten webbipalvelustanne. Veljeni ja sisareni eivät olleet ilahtuneita palvelunne sisällöstä. Kykenin löytämään kotiosoitteenne, kiitos uuden kuoropojan joka muutti juuri kaupunkiin. Otimme yhteyttä teidän paikalliseen seurakuntaanne ja paikallinen kunnianarvoisa pastori oli järkyttynyt pyörittämästänne liiketoimesta. Hän kertoi minulle varmasti keskustelevansa seurakunnalle ja katsoo, että olette läsnä seuraavassa rukoushetkessä. Hän on varannut teille ajan ensi Sunnuntai-iltana kello 7, jolloin voitte selittää liiketoimianne seurakunnalle.

Olen merkinnyt Teidät sähköpostirukousten postituslistaryhmään. Se lähettää teille 200 pyhää sähköpostiviestiä joka päivä.

Teidän ei tarvitse kiittää minua, Herra toimii ihmeellisellä tavalla! Lähettäessänne tämän sähköpostiviestin minulle Herra kertoi minulle olevanne avun tarpeessa."

Pastori McDonnell


Täydellisyyttä

Olipa kerran täydellinen mies, joka tapasi täydellisen naisen. Täydellisen kosiskelun jälkeen heillä oli täydelliset häät. Heidän yhteinen elämänsä oli tietenkin, täydellistä.

Eräänä lumisateisena Jouluaattoiltana tämä täydellinen pari ajoi pitkin tuulista tietä, kun he huomasivat jonkun tienlaidassa ahdingossa. Ollakseen täydellinen pari, he pysähtyivät.

Siellä seisoi Joulupukki mukanaan valtava säkki täynnä lahjoja. Koska he eivät halunneet tuottaa kenellekään lapselle pettymystä Jouluaattona, täydellinen pari pakkasi Joulupukin ja hänen lahjansa heidän autoonsa. Pian auton ilmastointi meni epäkuntoon ja täydellinen pari ja Joulupukki joutuivat onnettomuuteen. Vain yksi heistä pelastui. Kuka oli pelastunut?

Vastaus: Täydellinen nainen. Kaikki tietävät, että muita ei ole olemassakaan.

* Miehen vastaus * (Lisätty 27.11.2001)
Jos kerta täydellistä miestä ja Joulupukkia ei ole olemassa, niin täydellisen naisen on täytynyt ajaa autoa. Tämä selittää auto-onnettomuuden. ;-)


Aatami ja Eeva

Herra kutsui Aatamia ja sanoi: "Sinun ja Eevan on aika täyttää maa, joten haluan Sinun suutelevan häntä."

Aatami vastasi: "Kyllä Herra, mutta mitä on suuteleminen?"

Niin Herra antoi lyhyen ohjekuvauksen aiheesta Aatamille, joka otti Eevaa kädestä ja vei hänet läheiseen pensaikkoon.

Aatami sukelsi esiin muutamaa minuuttia myöhemmin ja sanoi: "Kiitos Herra, se oli miellyttävää."

Ja Herra vastasi: "Aivan niin Aatami, arvelinkin sinun nauttivan siitä. Nyt haluaisin sinun välittävän Eevasta."

Aatami kysyi: "Mitä on välittäminen?"

Niin Herra antoi lyhyen ohjekuvauksen aiheesta ja Aatami meni pensaikon taakse Eevan kanssa. Vain muutamaa minuuttia myöhemmin Aatami palasi, hymyili ja sanoi, "Herra, se oli paljon parempaa kuin suuteleminen."

Ja Herra sanoi: "Hyvin tehty Aatami. Nyt haluan sinun rakastelevan Eevan kanssa."

Aatami kysyi: "Mitä on rakasteleminen, Herra?"

Niin Herra antoi Aatamille lyhyen ohjekuvauksen ja Aatami vei Eevan taas pensaikon taakse. Tällä kertaa hän ilmestyi jälleen näkyviin kahden sekunnin kuluttua.

Aatami kysyi: "Herra, mitä on päänsärky?"


Osta koira

Tultuaan ryöstetyksi, Jansson päätti mennä kenneliin ostamaan todella hurjaa ja ilkeää koiraa. Kennelin omistaja kertoi hänelle, "Minulla on sinulle juuri täydellinen koira."

Niin hän näytti Janssonille koiraa, joka oli juuri nuolemassa takapuoltaan. Jansson sanoi, "Tämä nyt ei näytä kovin ilkeältä koiralta. Olisiko teillä joku toinen?"

Tähän omistaja vastasi, "Tämä on ilkein ja hurjin koira, mitä minulla on. Se juuri söi yhden lakimiehen ja nyt se yrittää saada makua pois suustaan."


Laskun aika

Jansson oli tavaratalossa myymässä kangasta, kun kaunis neitokainen käveli tavaratalon tiskille ja kysyi, "Päivää, haluaisin ostaa kangasta uutta pukua varten. Paljonko se maksaa?"

Hymyilevä Jansson vastasi, "Vain yksi suukko metriltä."

"Hienoa," vastasi neitokainen. "Minä otan kymmenen metriä."

Odotuksen ja toiveen loistaessa Janssonin kasvoilla, hän mittasi ja kääri kankaan pidellen pakettia kiusoitellen. Tyttö nappasi paketin ja osoitti pientä vanhaa miestä takanaan ja sanoi ilkikurisesti hymyillen, "Isoisä maksaa laskun."







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-2006.