Koiranelämää

  1. Kun ihmiset ovat kylvettäneet sinut, ÄLÄ ANNA HEIDÄN KUIVATA SINUA PYYHKEELLÄ! Sen sijaan juokse heidän vuoteeseensa ja kuivaa itsesi lakanoihin. Tämä on erityisen hyvä jos on juuri ihmisten nukkumaanmenoaika.

  2. Käyttäydy kuin tuomittu rikollinen. Kun ihmiset tulevat kotiin, käännä korvasi taaksepäin, laita pää tassujen väliin, leuka alas ja käyttäydy kuin olisit tehnyt jotain todella pahaa. Sitten katso ihmisiä, kun he raivoissaan etsivät talosta vahinkoja, joita he ajattelevat sinun aiheuttaneen. (HUOM: Tämä toimii vain silloin, kun et varmasti ole tehnyt mitään väärää.)

  3. Anna ihmisten opettaa sinulle aivan uusia temppuja. Opettele ne täydellisesti. Kun ihmiset yrittävät näyttää niitä jollekulle toiselle, tuijota ilmeettömästi ihmiseen. Teeskentele kuin sinulla ei olisi harmainta aavistustakaan, mistä he oikein puhuvat.

  4. Tee ihmisestäsi kärsivällinen. Kun menet ulos "pissalle", haistele ympäriinsä koko pihaa kun ihminen odottaa. Näyttele, kuin se paikka, jonka olet valinnut pissaamiseen, on ylivoimaisesti paras mahdollinen päätös ja maailman paras kohtalo.

  5. Vedä ihmisten huomio puoleesi. Kun menet ulos kävelylle, pidä kiirettä näkyvimmin, kun menet kakille. Tee asiasi rauhassa ja pidä huolta, että kaikki katsovat. Tämä toimii erittäin hyvin, kun ihmiset ovat unohtaneet ottaa muovipussin mukaansa.

  6. Kun olet ulkona kävelyllä, vuorottain yski ja ole kuin tukehtuisit joka kerta, kun vieras ihminen kävelee ohi.

  7. Tee omat sääntösi. Älä aina vie keppiä takaisin, kun leikit noutoa ihmisten kanssa. Anna heidän mennä ja noutaa se ajoittain.

  8. Piiloudu ihmisiltäsi. Kun ihmiset tulevat kotiin älä tervehdi heitä ovella. Sen sijaan piiloudu heiltä ja anna heidän ajatella, että sinulle on tapahtunut jotain kauheaa. (Älä näyttäydy ennenkuin ainakin yksi ihminen on pakokauhun vallassa ja pillahtamaisillaan itkuun).

  9. Kun ihmiset kutsuvat sinua takaisin, ota lungisti. Kävele mahdollisimman hitaasti takaisin ovelle.

  10. Herää aamulla kaksikymmentä minuuttia ennen herätyskellon soittoa ja vaadi ihmisiä viemään sinut ulos aamupissille. Mene mahdollisimman pian takaisin ja mene nukkumaan. (Ihmiset voivat harvoin mennä takaisin nukkumaan käytyään ulkona, tämä tekee heistä hulluja!)


SAATAT OLLA INSINÖÖRI JOS....

Jos rannekellossasi on enemmän muistia kuin 486DX-50 tietokoneessa

Jos pystyt siteeraamaan kohtauksia Monty Pythonin elokuvista

Jos pystyt nimeämään 6 Star Trekin jaksoa

Jos aviopuolisosi lähettää sinulle sähköpostiviestin sen sijaan, että soittaisi pyytäen lounaalle

Jos ajatuksesi hyvästä ihmisten välisestä kommunikaatiosta merkitsee decimaalipilkun laittamista oikealle paikalleen

Jos odotat Joulua ainostaan voidaksesi leikkiä lasten leluilla

Jos käytät AutoCadia suunnitellaksenne poikanne junarataa

Jos teillä on käytettyjä vaatehenkareita ja ilmastointiteippiä muuhun tarkoitukseen, kuin vaatteiden ripustamiseen ja ilmastointiputkien teippaukseen.

Jos käyt ikkunaostoksilla elektroniikkakaupassa

Jos ihanteellinen iltasi koostuu viimeisimmän sci-fi leffan pikakelauksesta katsoaksenne tekniset virheet

Jos olet todistanut voivasi rakentaa vaihteen autotallisi oven avaajasta ja kamerasi salamavalon kiinnityskappaleesta

Jos et tiedä missä tietokoneesi kansi on

Jos olet muuttanut säilykepurkin avaajasi mikroprosessorisi käyttöön

Jos heti suoraan tiedät veden virtauksen, kun vedätte vessan

Jos omistat yhtään "Virallista Star Trek tavaraa"

Jos keräät komponentteja rakentaaksesi oman ydinvoimalareaktorin

Jos omistat yhden tai useamman valkoisen lyhythihaisen puvun paidan

Jos todella uskot avaruusolioiden elävän keskuudessamme

Jos olet koskaan säästänyt liitäntäjohdon rikkinäisestä keittiökoneesta (ohhoh)..

Jos vieläkin omistat oman laskutikun ja muistat kuinka se toimii

Jos vahdat näytönsäästäjääsi useammin kuin autosi renkaita

Jos sinulla on kotonasi ohjelmoitava kopiokone, mutta jokainen leivänpaahdin polttaa leipäsi karrelle

Jos sinulla on enemmän leluja kuin lapsillanne

Jos kutsut lapsianne väärällä nimellä

Jos sinulla on tapana hajottaa asiat pieniin osiin nähdäksesi kuinka ne toimivat

Jos ÄÖ numeronne on suurempi kuin painonne

Jos mikrofoni tai visuaaliset laitteet eivät kokouksissa toimi ja ryntäät eteen korjaamaan sen

Jos pystyt muistamaan 7 järjestelmän salasanat, mutta ette hääpäiväänne

Jos olet laittanut muistiin Löytöretkeilijän kanavan ohjelma-aikataulun ja olet jo nähnyt useimmat ohjelmista ennestään

Jos pystyt kirjoittamaan 70 sanaa minuutissa, mutta ette pysty lukemaan omaa käsialaanne (ISO OHHOH)

Jos ihmiset voihkivat, kun sinä valitset juhlissa musiikin

Jos et kolmeen kertaan viikon aikana pysty muistamaan mihin pysäköitte autonne

Jos rakensit äänilaitteet koulusi tanssiaisiin

Jos shekkivihkosi on aina tasapainossa

Jos rannekellossanne on enemmän nappeja kuin puhelimessa

Jos teillä on enemmän ystäviä Internetissä kuin oikeassa elämässä

Jos ajattelet, että "Apollo 13" todelliset sankarit olivat tehtävän tarkkailijat

Jos ajattelet ympärilläsi olevien ihmisten haukottelun johtuvan heidän unenpuutteestaan

Jos käytät enemmän rahaa kotitietokoneeseesi kuin autoosi

Jos tiedät mitä http:// tarkoittaa

Jos olet koskaan yrittänyt korjata 20 markan kelloa

Jos olet siististi lajitellut autotalliisi kokoelman ruuveja ja muttereita

Jos 4 perusruokaryhmääsi ovat: 1. Kofeiini 2. Läski 3. Sokeri 4. Suklaa (tai Kiinalainen ruoka, pizza, olut, suolapähkinät ym)

Jos vastaanotat vitsejä ainoastaan sähköpostin kautta.......


Ongelma

Jansson: "Mulla on ongelma."

Heinonen: "Mikä hätänä?"

Jansson: "Naiset. Minä vain en ymmärrä heitä."

Heinonen: "Ymmärrätkö sinä sinun TV:täsi?"

Jansson: "En."

Heinonen: "No, mikä sitten on ongelmana?"







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-2006.