KIITOSPÄIVÄ:

Marraskuussa: Mies oli epätoivoisesti itku kurkussa kahlannut läpi Raamattuaan. Ystävä oli saapunut sisälle ja kysyi: "Onko jokin vinossa?"

"Kyllä", mies vastasi, "en pysty muistamaan, että oliko Kiitospäivän tarina Vanhassa Testamentissa vaiko Uudessa Testamentissa."


VARSINAINEN AJELU

Kaksi kirppua tapasivat rannalla Miamissa. Toisella oli kamala flunssa.

"Kuinka oikein sairastuit?" kysyi ystävä.

"Vetäisin ajelut moottoripyörällä ajavan miehen viiksissä."

"Katsos", sanoi ystävä, "ensi vuonna, mene lentokentälle, mene lentoyhtiön palvelijoiden vessan istuimelle ja sinulla on mukava lämmin matka alas."

"Kuulostaa hyvältä", vinkui sairastunut kirppu, "minä kokeilen sitä."

Seuraavana talvena kirput olivat uudelleen yhdessä rannalla. Samalla kirpulla oli taas todella paha flunssa.

"Mitä tapahtui?" hänen ystävänsä kysyi, "etkö tehnyt niinkuin neuvoin?"

"Todella tein. Menin lentokentälle, parkkeerasin itseni pytyn istuimelle ja kun palvelija istui alas, hyppäsin kyytiin. Se oli niin pehmeä ja lämmin ja mukava, että nukahdin ja heräsin moottoripyörällä ajavan miehen viiksissä."


COWBOYN KOLME TOIVOMUSTA

Eräänä päivänä cowboy ratsasti laitumella, kun käärme pelästytti hänen hevosensa ja heitti cowboyn maahan. Cowboy kirosi käärmeen ja huusi: "Älä pistä minua!"

Käärme sanoi: "EI, olen henkikäärme. Voin toteuttaa kolme toivomusta. Mitä haluat?"

Cowboy ajatteli hetken ja sanoi: "Miljoona euroa pankkiin."

Käärme sanoi: "Toteutettu. Mitä seuraavaksi?"

"Maailman kauneimman vaimon."

"Toteutettu. Seuraavaksi?"

Leveä hymy huulillaan cowboy sanoi: "Haluan että minulla roikkuu samanlainen kuin hevosellani."

"Toteutettu", sanoi käärme, joka liukui pois auringonlaskuun. Cowboy nousi hevosen selkään ja ratsasti kotiin niin pian kuin pystyi.

Viipymättä hän juoksi makuuhuoneeseen. Siellä venytteli hänen sängyllään todella seksikäs nainen, joka oli kauniimpi kuin oli koskaan nähnyt. Nopeasti cowboy otti puhelimen, soitti pankkiin ja kysyi tilin saldon. Hän oli miljonääri.

Viimein hän ryntäsi kylpyhuoneeseen, riisui housunsa... ja päästi vertahyytävän itkun: "Minä unohdin, että minä ratsastin VANHALLA NELLIELLÄ!"


ONNEN KOIRA

Mies käveli sisään baariin koira mukanaan. "Vie tuo koira ulos täältä", käski baarimikko.

Koiran omistaja suuttui: "Tämä ei ole mikä tahansa vanha koira", hän sanoi, "se on maailman viisain koira."

"Niinkö muka? Todista se!", haastoi baarimikko.

Kääntyen koiran puoleen mies sanoi: "Fido, tässä on muutama kymppi. Mene hakemaan minulle paketti Lucky Strikesiä."

Koira juoksi ulos ovesta ja muutaman minuutin kuluttua se palasi mukanaan tupakat ja tulitikkuja pienessä ruskeassa pussissa.

Baarimikko oli vakuuttunut: "Ehkäpä koira on todella viisas. Entäpä jos annan koiralle 100 euroa ja pyydän sitä tuomaan minulle paikalliselta huumekauppiaalta pussillisen marihuanaa?"

"Tottakai", sanoi koiran omistaja. Baarimikko antoi koiralle rahat ja ohjeet ja koira oli jo menossa.

Meni kymmenen minuuttia. Puoli tuntia. Tunnin päästä koira ei ollut vieläkään palannut.

Nyt baarimikko oli varma, että häntä oli huijattu ja heitti koiran omistajan ulos baarista. Mies ihmetteli muutaman kadunvälin etsien petturia. Viimein hän tuli kujalle ja siellä oli Fido kiksauttaen hyvän näköistä ranskalaista puudelia.

"Miksi senkin piski", huusi mies erottaen kaksi koiraa, "sinä todella petit homman tällä kertaa. Kuinka sinä saatoit tehdä tämän minulle? Et ole koskaan ennen tehnyt mitään tämän kaltaista!"

"Totta", vastasi koira, "mutta ei minulla ole ennen ollut 100 euroakaan."


"TITANIC" TESTI TAIVAAN PORTEILLA

Yllättäen opettaja, puliukko ja lakimies päätyivät yhdessä taivaan porteille. Pyhä Pietari ilmoitti heille että jotta he pääsisivät Taivaaseen, heidän täytyisi jokaisen vastata kysymykseen.

Pyhä Pietari osoitti opettajaa ja kysyi: "Minkä niminen laiva ajoi jäävuoreen ja upposi? Siitä tehtiin juuri elokuva."

Opettaja vastasi nopeasti: "Sen täytyi olla Titanic."

Pyhä Pietari päästi hänet portista.

Pyhä Pietari kääntyi puliukkoon päin ja hahmotteli mielessään, että Taivas ei *todella* tarvinnut kaikkea sitä tuoksua, mitä tämä mies toi mukanaan ja päätti tehdä kysymyksestä hieman vaikeamman: "Kuinka monta ihmistä kuoli laivalla?"

Valitettavasti puliukko oli juuri nähnyt elokuvan: "1228," hän vastasi.

"Aivan oikein! Voit mennä."

Pyhä Pietari kääntyi lakimiehen puoleen ja sanoi: "Nimeä heidät."


OPTIMISMIA:

Lapseton mies menee naimisiin 85 vuotiaana ja etsii taloa läheltä päivähoitolaa.


TOP 10 SYYTÄ, MIKSI OPISKELU ON PAREMPAA KUIN SEKSI

10. Tavallisesti löydät jonkun, jonka kanssa tehdä sitä
9. Jos sinua väsyttää, voit aina lopettaa, laittaa kirjanmerkin ja poimia siitä, mihin jäit.
8. Voit lopettaa aikaisin ilman syyllisyyden tai häpeän tunnetta.
7. Kun avaat kirjan, sinun ei tarvitse olla huolissasi, että onko joku toinen avannut sitä.
6. Vain hieman kahvia ja voit tehdä sitä koko yön.
5. Jos et lopeta kappaletta, et saavuta mainetta "kirjan härnääjänä".
4. Voit tehdä sitä, syödä ja katsella TV:tä yhtäaikaa.
3. Et nolostu, jos vanhempasi keskeyttävät sinut kesken kaiken.
2. Sinun ei tarvitse laittaa oluttasi välillä pois tehdäksesi sitä.
1. Jos et ole varma mitä olet tekemässä, voit aina pyytää kämppäkaverilta apua.







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.