KUTIAVAT VARPAAT

"Minä en voi ymmärtää sitä, tohtori", Helena sanoi, "joka kerta, kun näen komean ja lihaksikkaan miehen rannalla, minulle tulee kumma tunne varpaiden välissä."

"Tämäpä outoa", sanoi lääkäri, "mitkä varpaat?"

"Isovarpaiden", hän huokaisi.


KOIRAT JA KISSAT

Viimein koirat tekevät, mitä haluat niiden tekevän. Kissat ottavat viestin vastaan ja lähettävät sinulle takaisin.


LÄMMITYSTÄ

Mies tuli eräänä yönä työstä kotiin huomaten tyttöystävänsä liukuvan alas kaidetta, alastomana: "Mitä sinä oikein luulet tekeväsi!?", hän kysyi.

Tyttö vastasi: "Lämmitän päivällistä."


Juuri kun opit kirjoittamaan Shekkeihisi "1998"...

HYVÄÄ UUTTA VUOTTA 1999!


ENSIMMÄINEN TEHTÄVÄ

Osana uutta työharjoitteluaan uusi pappi oli velvoitettu käymään lesken luona, jonka ensimmäinen mies oli kuollut uutena vuotena. Seisten avonaisen arkun luona ja lohduttaen leskeä hän sanoi: "Tiedän, että tämän täytyy olla kova isku, Rouva Virtanen. Mutta meidän täytyy muistaa, se mitä näemme tässä on vain akana, kuori... pähkinä on mennyt taivaaseen..."


Syytä kerrassaan

K: Mikä oli TODELLINEN syy, ettei George Washingtonin isä rankaissut häntä tämän kaadettua Kirsikkapuun?

V: Nuorella Georgella oli vielä kirves kädessään.


TYHMYYTTÄ

"Kultaseni", huokaisi vaimo eräänä aamuna, "olen tullut vakuuttuneeksi, että mieleni on täysin mennyt.

Mies irrotti katseensa sanomalehdestä ja sanoi: "En ole yhtään yllättynyt. Olet antanut minulle palasen joka päivä kahdenkymmenen vuoden ajan!"


PATIKOINNIN HINTA

Pojan isä tuli kotiin pitkältä liikematkalta ja löysi poikansa ajavan hienolla uudella 10-vaihteisella pyörällä. "Mistä olet saanut rahat pyörään?" isä kysyi, "sen on täytynyt maksaa yli 1000 markkaa."

"Helposti isä", poika vastasi, "minä ansaitsin sen patikoimalla."

"Älä narraa", isä väitti, "kerro heti totuus."

"Se on totta. Joka ilta, kun olit poissa, Virtasen setä tuli kaupasta katsomaan äitiä. Hän antoi minulle 100 markkaa ja käski minun käydä patikoimassa!"


ISÄN ONNEA

Neljä odottavaa isää oli Minneapolisin sairaalan odotushuoneessa, kun heidän vaimonsa olivat synnyttämässä. Hoitaja saapui ja ilmoitti ensimmäiselle miehelle: "Onnittelut hyvä herra, olette kaksosten isä."

"Mikä yhteensattuma", mies sanoi ilmeisen ylpeänä, "työskentelen Minnesota Twins baseball joukkueessa."

Hetken kuluttua hoitaja palasi ja kääntyi toisen miehen puoleen: "Te hyvä herra olette kolmosten isä."

"Vau, tämä on todella ihmeellinen yhteensattuma", hän vastasi, "työskentelen 3M yhtiössä. Työkaverini tulevat olemaan minulle todella kateellisia."

Tuntia myöhemmin kun toiset kaksi miestä odottelivat poltellen sikaareitaan, hoitaja tuli takaisin ja kääntyi kolmannen miehen puoleen, joka oli ollut hiljaa nurkassa. Hoitaja ilmoitti, että hänen vaimonsa oli juuri saanut neloset.

Toivuttuaan iskusta, hän töin tuskin pystyi vastaamaan: "Älkää vain kertoko minulle toisesta sattumasta?" kysyi hoitaja.

Kun hän viimein sai mielenmalttinsa takaisin, hän sanoi: "En voi uskoa tätä, työskentelen Four Seasons Hotellissa."

Kuultuaan tämän, kaikkien huomio kääntyi neljänteen kaveriin, joka oli juuri pyörtynyt lattialle. Hoitaja ryntäsi hänen luokseen ja hetken kuluttua hän hitaasti istahti uudelleen tuolilleen.

Kun hän viimein kykeni puhumaan, kaikki kuulivat hänen mutisten toistavan samaa lausetta yhä uudelleen:

"Minun ei olisi koskaan pitänyt mennä töihin 7-Upille
Minun ei olisi koskaan pitänyt mennä töihin 7-Upille
Minun ei olisi koskaan pitänyt mennä töihin 7-Upille"


KERÄYS O.J. SIMPSONILLE

Kuljettaja oli eräänä päivänä kuin naulittuna Los Angelesin moottoritiellä, kun hän huomasi poliisin kävelevän autojen välissä. Kuljettaja avasi ikkunaa ja sanoi: "Anteeksi konstaapeli, mitä on tapahtunut?"

"O.J. Simpson kuuli siviilioikeuden tuomionsa ja hän masentui. Hän makaa keskellä moottoritietä uhaten valella itsensä bensiinillä ja sytyttävän itsensä tuleen. Hänellä ei ole rahaa maksaa korvauksia Goldmaneille. Niinpä minä kävelen tässä ympäriinsä tekemässä pientä keräystä hänelle."

"Todellako?" kuljettaja kysyi, "kuinka paljon olette jo saanut kasaan?"

"Suunnilleen 50 litraa."


AVIOMIEHET

Aseet eivät tapa ihmisiä. Aviomiehet, jotka tulevat aikaisin kotiin tappavat ihmisiä.


Tapetointi

Blondi päätti tapetoida makuuhuoneensa. Hän ei ollut varma, että kuinka monta rullaa tapettia hän tarvitsisi, mutta hänen naapurissaan asui eräs Jansson, jolla oli aivan samanlainen huone ja hän oli juuri tehnyt saman homman.

"Jansson," blondi kysyi. "Kuinka monta rullaa tapettia sinä ostit makuuhuoneen tapetoimiseksi?"

"Kymmenen," vastasi Jansson.

Niin blondi osti kymmenen rullaa paperia ja teki homman, mutta häneltä jäi kaksi rullaa yli.

"Hei Jansson," sanoi blondi. "Minä ostin kymmenen rullaa tapettia makuuhuoneeseen, mutta minulta jäi 2 rullaa ylitse!"

"Kumma juttu," sanoi Jansson. "Niin minultakin."







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.