SUKELTAMISTA

Eräänä päivänä sukeltaja päätti nauttia vedenalaisesta maailmasta 5 metriä meren pinnan alapuolella. Hän huomasi samassa syvyydessä kaverin, mutta hänellä ei ollut sukellusvehkeitä ollenkaan.

Sukeltaja päätti mennä toisen 5 metriä syvemmälle, mutta kaveri tuli perässä muutamaa minuuttia myöhemmin. Sukeltaja meni 5 metriä syvemmälle, mutta sama kaveri seurasi perässä.

Tämä hämmensi sukeltajaa, joten hän otti vedenalaiset kirjoitusvälineet ja kirjoitti: "Kuinka hemmetissä sinä pystyt olemaan tässä syvyydessä ilman laitteita?"

Kaveri otti kirjoitusvälineet, pyyhki pois mitä sukeltaja oli kirjoittanut ja kirjoitti: "MINÄ HUKUN, SENKIN IDIOOTTI!"


HYVÄ MUISTI

Kolme vanhaa rouvaa istui päivällisellä jutellen monenlaisista asioista.

Yksi rouva sanoi: "Tiedättekö, minä alan tulla todella muistamattomaksi. Tänä aamuna seisoin portaiden yläpäässä, enkä pystynyt muistamaan ollenkaan, olinko juuri tullut ylös vaiko menossa alas."

Toinen rouva sanoi: "Luuletko sen olevan paha? Eräänä päivänä istuin sängyn reunalla enkä pystynyt muistamaan, että olinko juuri herännyt vaiko menossa nukkumaan!"

Kolmas rouva hymyili omahyväisesti: "No, minun muistini on yhtä hyvä, kuin se on aina ollut, pitääpä koputtaa puuta". Hän löi pöytään ja hämmentynyt ilme kasvoillaan hän kysyi, "Kuka siellä?"


Lampun vaihtoa

K: Kuinka monta hiirtä tarvitaan kiertämään hehkulamppua?
V: Kaksi. Temppu on saada ne sinne sisälle.


Avioero

Kun vaimoni ja minä erosimme, me jaoimme talon fifty-fifty. Hän sai sisäpuolen ja minä sain ulkopuolen.


ISOÄIDIN TALOSSA

Kaveri meni tapaamaan isoäitiään ja toi kaverin mukanaan. Kun hän jutteli isoäitinsä kanssa, kaveri ryhtyi syömään pähkinöitä olohuoneen pöydällä olevasta kulhosta. Hän söi ne kaikki. Kun he olivat lähdössä, kaveri kiitti isoäitiä pähkinöistä.

"Ole hyvä vain", isoäiti sanoi, "siitä asti kun minulla ei ole ollut hampaita, olen pystynyt ainoastaan imemään suklaan niiden päältä."


ONNETTOMUUS

"Kuinka onnettomuus oikein tapahtui?" kysyi lääkäri.

"Tuota", selitti potilas, "olin juuri rakastelemassa tyttöystäväni kanssa olohuoneen maton päällä, kun yhtäkkiä kattokruunu tuli rytisten alas meidän päällemme."

"Valitettavasti teillä on joitain lieviä naarmuja pakaroissanne", lääkäri sanoi, "teillä oli todella onnea, hyvä mies."

"Te sen sanoitte tohtori", mies vastasi, "minuuttia aikaisemmin ja se olisi murskannut minun kalloni."


YKSI LIIKAA

Baarin kanta-asiakas oli ottanut yhden liikaa ja alkoi näyttää huonot puolensa. Ilman seuraa oleva neitokainen istui hänen viereensä. Mies lähenteli naista. "Hei! Miten olisi beibi? Sinä ja minä?"

Kun nainen oli lähtöaikeissa, juoppo sanoi lujalla äänellä: "Kultsi, sinä näytät ihan kuin voisit tarvita rahaa, mutta minulla ei ole ylimääräistä viittä euroa."

Nainen katsoi takaisin ja vastasi yhtä lujalla äänellä: "Mikä saa sinut kuvittelemaan, että veloitan tuumakoon perusteella?"


FERRARI GTO

Mies meni liikkeeseen ja osti Ferrari GTO:n. Se on maailman kallein auto. Hän päätti ottaa nopean kierroksen ja pysähtyi punaisiin valoihin ja vanha mies ajoi mopollaan hänen viereensä.

"Minkälainen auto sinulla oikein on, poikaseni?"

"Ferrari GTO, maksaa puoli miljoonaa dollaria."

"Hemmetti. Miksi niin paljon?"

"Tämä beibi kulkee pitkälti yli 190 mailia tunnissa!"

"Saanko katsoa sisään?"

"Totta kai!"

Niin vanha mies työnsi päänsä ikkunasta sisään ja katseli ympärilleen: "Tämä on todella nätti auto!"

Juuri silloin valot vaihtuivat ja kaveri päätti näyttää vanhukselle, mihin hänen autonsa pystyi. Hän pisti lusikan pohjaan ja 30 sekunnissa nopeusmittari näytti 200. Äkkiä hän huomasi pisteen taustapeilissä. Se näytti tulevan lähemmäksi! Hän hiljensi ja vhiuuuuuhhh, jotain viuhahti hänen ohitseen paljon nopeammin. Sitten hän näki pisteen tulevan takaisin häntä kohti. Vhiuuuuuh, se meni uudelleen kohti vastakkaista suuntaa: "Ei voi olla totta, se ei voi olla se vanha mies."

Uudelleen hän näki pisteen taustapeilissään. Vhiuuuuh!! Se pamahti hänen autonsa perään. Kaveri hyppäsi ulos autosta ja se todella oli vanha mies. Kaveri juoksi vanhan miehen luokse ja sanoi: "Te olette loukkaantunut pahasti! Voinko tehdä jotain teidän hyväksenne?"

Vanha mies vastasi: "Kyllä, ottakaa henkselini irti sivupeilistänne!"


HEINÄSIRKKA

Heinäsirkka hyppäsi baariin ja tilasi drinkin. "Tiedättekö", baarimikko sanoi, "meillä on drinkki, joka on nimetty Teidän mukaan."

Heinäsirkka katsoi ymmällään ja vastasi: "Onko teillä drinkki, jonka nimi on Eetu?"


HULLUT LEHMÄT

Kaksi lehmää istui tyynesti niityllä. Ensimmäinen lehmä sanoi: "Hei, oletko kuullut Hullun lehmän taudista?"
"Joo", sanoi toinen, "eikö se ole se, joka muuttaa aivosi hilloksi?"
Ensimmäinen lehmä sanoi: "Aivan. Pelkäätkö saavasi sen?"
"En", sanoi toinen, "olen traktori!"


Pietarin kalansaalis

Jansson oli kalastuksenvalvojana ja hän kiinnitti erityisesti huomiota, kun mies nimeltään Heikki sai pyydettyä paljon enemmän kaloja, kuin kukaan muu, kun taas muut miehet saivat vain ehkä kolme neljä kalaa päivän aikana.

Heikki saapui järveltä vene täynnä kalaa. Kori toisensa jälkeen oli täynnä taimenia. Jansson uteliaana kysyi hänen salaisuuttaan. Menestyvä kalamies Heikki kutsui Janssonin mukaansa katsomaan. Niinpä seuraavana aamuna kaksikko tapasi laiturilla ja lähtivät Heikin veneellä. Kun he saapuivat keskelle järveä, Heikki pysäytti veneen ja kalastuksenvalvoja Jansson istui veneen perässä tarkkailemassa, kuinka homma toimi.

Heikin menetelmä oli yksinkertainen. Hän otti esiin dynamiittipötkön, sytytti sen ja heitti sen ilmaan. Räjähdys järisytti järveä sellaisella voimalla, että pintaan nousi välittömästi kuolleita kaloja. Heikki otti esiin haavin ja ryhtyi kauhomaan kaloja. Voit hyvin kuvitella Janssonin reaktion. Kun hän viimein toipui järkytyksestä, hän rupesi huutamaan Heikille, "ET SINÄ SAA TUOLLA TAVALLA TEHDÄ. MINÄ PISTÄN SINUT VANKILAAN, MIES. MINÄ PISTÄN SINUT MAKSAMAAN TODELLA KOVAT SAKOT."

Sillä välin Heikki pisti haavinsa veneen pohjalle, otti toisen pötkön dynamiittia ja sytytti sen. Hän heitti dynamiittipötkön suoraan Janssonin syliin ja sanoi, "Oletko sinä tullut tänne vain kälkättämään vai kalastamaan?"







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.