PIRULLINEN MIES

Mies meni baariin, joka oli Empire State Buildingin huipulla New Yorkissa. Se näytti todella mukavalta paikalta ja hän istahti baariin toisen kaverin viereen: "Tämä on todella mukava paikka. En ole ollut täällä koskaan ennen", sanoi ensimmäinen mies.

"Todellako?" toinen sanoi, "tämä on myöskin hyvin erikoinen baari."

"Miksi ihmeessä?", ensimmäinen mies kysyi.

"Näetkö tuon taulun seinällä? Se on aito Van Gogh ja tuoli jolla istun on Titanicista."

"Vau, ihmeellistä!" ensimmäinen mies sanoi.

"Ei ainoastaan se, mutta näetkö tuon ikkunan tuolla, neljäs oikealta? Tuulella on oudot voimat tuon ikkunan takana. Jos hyppäät ulos, sinä putoat noin 50 metriä ja tuuli nappaa sinut ja työntää takaisin ylös."

"Eikä voi. Se on mahdotonta, ensimmäinen mies vastasi.

"Ei ollenkaan. Katso vaikka", toinen mies vastasi. Hän käveli ikkunan luokse ensimmäinen mies perässään. Hän avasi ikkunan, kiipesi ikkunalaudalle ja putosi ulos. Mies putosi 10... 20... 30... 40... 50... metriä ja pysähtyi ja vhiuh! Hän tuli heti takaisin ja tuli takaisin ikkunan kautta.

"Näitkö, se oli hauskaa. Sinun pitäisi kokeilla sitä!", hän sanoi.

"Kokeilla sitä? En usko sitä vaikka näin sen itse!" ensimmäinen mies huusi.

"Se on helppoa. Katso, teen sen uudelleen." Ja samantien mies putosi ikkunasta uudelleen. Hän putosi 10... 20... 30... 40... 50 metriä, pysähtyi ja vhiuh!... hän oli heti takaisin ja kiipesi ikkunasta sisään.

"Anna mennä, kokeile, se on tuulenpuuska!", hän sanoi.

"No, hemmetti, Okei, minä kokeilen," ensimmäinen mies sanoi ja kiipesi ikkunasta ulos. Hän putosi 10... 20... 30... 40... 50... 100... 200... 300.. metriä ja SPLÄTS!!! ja litistyi jalkakäytävälle.

Katsottuaan ensimmäisen miehen putoamista kuolemaansa, toinen mies sulki ikkunan ja meni takaisin baariin ja tilasi toisen drinkin. Baarimikko saapui drinkin kanssa ja sanoin: "Tiedätkös Supermies, sinä olet todella pirullinen mies, kun sinä olet kännissä!"


JUOPOTTELUA

Kaksi juoppoa lentomekaanikkoa roikkuivat Seattle-Tacoman lentokentällä ja oli sumuinen päivä, eikä heillä ollut mitään tekemistä. Toinen heistä sanoi toiselle: "Hei, ei sinulla sattuisi olemaan mitään juotavaa?"

"Sori, ei ole, mutta olen kuullut, että lentokoneen polttoainetta voi juoda kuten viinaa."

Niin he tekivät. He ottivat kunnon kännit ja hauskaa oli, kuin vain juopoilla voi olla.

Seuraavana aamuna toinen heistä heräsi ja muisti edellisen illan. Hän oli varma, että jos hän nousisi ylös, niin hänen päänsä räjähtäisi. Mutta ottaen riskin, hän nousi, eikä mitään tapahtunut. Hän nousi ylös ja olo tuntui olevan ihan ookoo, itse asiassa olo oli upea, EI krapulaa!

Puhelin soi ja siellä oli hänen kaverinsa. Kaveri sanoi: "Hei, mikä on olo?"

Toinen sanoi: "Ihan ookoo!"

Kaveri kysyi: "Mulla on kanssa olo ihan ookoo. Ei sulla krapulaa ole?"

Toinen vastasi: "Ei, se lentokoneen polttoaine on hyvää kamaa - meidän täytyy tehdä tämä useamminkin!"

"Joo, niin voitais, mutta olisi yksi pikku juttu..."

"Mikä se on?"

"Joko olet pieraissut?"

"Mitä?"

"Joko olet pieraissut vielä?"

"En..."

"Tota noin, älä pieraisekaan, koska minä soitan Phoenixista!"


LAKIMIES TAIVAAN PORTILLA

Nuori lakimies kuoli ja löysi itsensä Taivaan porteilta. Hänen edessään jonotti tuhansia ihmisiä tavatakseen Pyhän Pietarin. Lakimiehen yllätykseksi Pyhä Pietari jätti portilla pöytänsä, tuli alas ja tervehti häntä lämpimästi. Pyhä Pietari ja apulainen opastivat lakimiehen jonon ohi ja mukavaan tuoliin Pyhän Pietarin pöydän luokse. Säikähtynyt lakimies sanoi: "Minä en pahastu tällaisesta huomiosta, mutta mikä tekee minusta niin erikoisen?"

Pyhä Pietari vastasi: "Katsokaas, minä olen pitänyt ylhäällä kaikki ne tunnit joista te olette laskuttanut asiakkaitanne ja minun laskelmieni mukaan teidän täytyy olla 204 vuotias!"


MAAILMAN SUURIN RAKASTAJA

Englantilainen, Amerikkalainen ja Ranskalainen kilpailivat päättääkseen, että kuka heistä oli maailman suurin rakastaja.

Ensimmäinen kysymys oli Englantilaiselle: "Jos olet ensi treffeillä naisen kanssa ja haluat suudella häntä, minne sinä suutelet häntä?"

Englantilainen: "Huulille."

Tuomari: "Oikein!"

Toinen kysymys oli Amerikkalaiselle: "Jos olet toisilla treffeillä naisen kanssa ja haluat suudella häntä, minne sinä suutelet häntä?"

Amerikkalainen: "Hänen rinnoilleen."

Tuomari: "Oikein!"

Kolmas kysymys oli Ranskalaiselle: "Jos olet kolmansilla treffeillä naisen kanssa ja haluat suudella häntä, minne sinä suutelet häntä?"

Ranskalainen: "Älä minulta kysy, en ymmärtänyt kahta ensimmäistäkään kysymystä."


Jäitä

K: Miksi Blondi ei voinut tehdä jääpaloja?
V: Koska hän hukkasi reseptin.


NAISEN SANOMAA

Voit naruttaa joitain ihmisiä aina joka välissä. Heitä kutsutaan "miehiksi"


MADE IN SIAM?

Kolmivuotias poika oli mennyt isänsä kanssa katsomaan uutta kissapokuetta. Palattuaan kotiin hän innostuneesti ilmoitti äidille: "Siellä oli kaksi poikakissaa ja kaksi tyttökissaa."

"Mistä sinä sen tiedät?" äiti kysyi.

"Isi nosti niitä ilmaan ja katsoi alapuolelle", hän vastasi, "luulen, että se oli painettu pohjaan."







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.