BLONDI LENTOKONEESSA

Blondi meni lentokoneeseen matkustaakseen Bahamalle ja istui ensimmäiseen luokkaan. Lentoemäntä katsoi hänen lippuaan ja anteeksi pyydellen pyysi häntä siirtymään toiseen osastoon. Blondi vastasi: "Ei, olen kaunis ja blondi ja minä en halua mennä."

Toinen lentoemäntä tuli kertomaan hänelle, että hänen täytyi siirtyä. Taas blondi vastasi: "Ei, olen kaunis ja blondi ja minä en halua mennä."

Yksi lentoemännistä meni ja haki kapteenin. Hän tuli blondin luokse ja kumartui kuiskaamaan jotain blondin korvaan. Blondi nousi hiljaa ja meni taakse omalle paikalleen. Lentoemäntä oli hämmästynyt: "Mitä sinä oikein sanoit hänelle?" hän kysyi.

Kapteeni vastasi: "Kerroin hänelle, että ensimmäinen luokka ei mene Bahamalle."


LAILLISET MAKSUT

Mies käveli sisään lakiasiaintoimistoon ja kysyi hintoja.

"100 euroa ja kolme kysymystä", lakimies vastasi.

"Eikö se ole hirveää kiskontaa?" mies kysyi.

"Kyllä", lakimies vastasi, "ja mikä olikaan teidän kolmas kysymyksenne?"


Petetty

Bill Clinton käveli ulos Valkoisen Talon ruohokentälle talvella. Juuri hänen edessään hän näki "Presidentin täytyy kuolla" kirjoitettuna pissalla pitkin lunta.

Bill oli raivoissaan. Hän räyhäsi Salaisen Palvelun miehille ja huusi: "Tuolla on tappouhkaus kirotulla ruohokentällä! Ja se on kirjoitettu pissalla! Sen äpärän on täytynyt seistä kuistilla, kun hän on tehnyt sen. Missä hemmetissä te kaverit olette oikein olleet? Haluan tietää, että kuka sen teki ja haluan tietää sen NYT."

Salaisen Palvelun miehet juoksivat ovesta ulos. Samana iltana agenttien päällikkö lähestyi Clintonia ja sanoi: "Herra Presidentti, meillä on huonoja uutisia ja todella huonoja uutisia. Kummat haluatte kuulla ensin?"

Clinton sanoi: "Kertokaa minulle huonot uutiset ensin."

Agentti sanoi: "Sir, me testasimme näytteen virtsasta. Tulokset tulivat juuri. Virtsa kuuluu Al Gorelle."

"Voi hyvä luoja", Clinton sanoi, "tunnen itseni petetyksi! Minun oma varapresidentti! Mitkä ovat *todella* huonot uutiset?"

"Sir, käsiala on Hillaryn."


KUKA ON HELPOIN?

Neljä kirurgia piti kahvipaussia ja keskustelivat työstään. Ensimmäinen sanoi: "Minun mielestäni kirjanpitäjät ovat helpoimmat leikata. Kaikki heidän sisällään on numerojärjestyksessä."

"Minun mielestäni kirjastonhoitajat ovat helpoimpia", sanoi toinen, "kun sinä avaat heidät, kaikki heidän elimensä ovat järjestetty aakkosjärjestykseen."

Kolmas kirurgi sanoi: "Pitäisin parempana leikata sähkömiestä. Kaikki elimet on värikoodattuja."

"Olette väärässä", sanoi neljäs, "lakimiehet ovat helpoimpia. He ovat sydämettömiä, selkärangattomia, suolettomia ja heidän päänsä ja takapuolensa on vaihdettavissa keskenään."


MIELIPIDETUTKIMUS

Kahdeltatuhannelta naiselta kysyttiin tuoreessa mielipidetutkimuksessa: "Menisittekö sankyyn Bill Clintonin kanssa?"

Kolmekymmentäneljä prosenttia vastasi: "Ei koskaan enää."


KONEVIKA

Viisitoista minuuttia lähdön jälkeen kapteeni kuulutti: "Hyvät naiset ja herrat, yksi moottoreista on mennyt epäkuntoon. Ei ole mitään hätää. Lentomme kestää tunnin laskettua kauemmin, mutta meillä on vielä kolme moottoria jäljellä."

Kolmekymmentä minuuttia myöhemmin kapteeni kuulutti: "Toinenkin moottori on mennyt epäkuntoon ja lento kestää kaksi tuntia kauemmin. Älkää kuitenkaan huolehtiko... pystymme hienosti lentämään kahdella moottorilla.

Tuntia myöhemmin kapteeni kuulutti: "Kolmaskin moottori on mennyt epäkuntoon ja saapumisaikamme on siirtynyt toiset kolme tuntia. Älkää kuitenkaan huolehtiko... meillä on silti yksi moottori jäljellä."

Blondi kääntyi viereisen matkustajan puoleen ja huomautti: "Jos meiltä menee vielä yksi moottori, me jäämme tänne koko loppupäiväksi!"


LÄÄKÄRIN OHJEET

Nainen saattoi miestään lääkärin vastaanotolle. Tarkastuksen jälkeen lääkäri kutsui vaimon yksinään huoneeseensa.

Lääkäri kertoi hänelle: "Miehenne kärsii hyvin vakavasta ja ankarasta sairaudesta, hyvin kauheasta stressistä. Mikäli ette noudata ohjeitani, teidän miehenne todennäköisesti kuolee."

"Joka aamu teidän täytyy laittaa hänelle terveellinen aamiainen. Olkaa hänelle ystävällinen ja katsokaa, että hän pysyy hyvällä tuulella. Lounaaksi laittakaa hänelle ravitseva ateria. Illalliseksi valmistakaa hänelle erityisen mukava ateria. Älkää rasittako häntä arkipäivän askareilla, kun hänellä on ollut kova päivä. Älkää kertoko hänelle omia huolianne, se vain pahentaa hänen stressiään pahemmaksi. Ja mikä tärkeintä, huolehtikaa hänen jokaisesta oikustaan."

"Mikäli te teette näin seuraavasta 10 kuukaudesta vuoteen, luulen teidän miehenne saavan terveytensä takaisin täydellisesti."

Matkalla kotiin mies kysyi vaimoltaan: "Mitä se lääkäri oikein sanoi?"

"Hän sanoi, että sinä kuolet."


Vakuutus

Kolme vakuutusasiamiestä istui kapakassa kerskailemassa kunkin yhtiön palveluja. Ensimmäinen sanoi, "Kun meillä vakuutettu kuoli äkkiä maanantaina, me saimme uutisen samana iltana ja me kykenimme käsittelemään vaimon korvaushakemuksen ja keskiviikkona oli jo rahat tilillä."

Toinen sanoi, "Kun meillä vakuutettu kuoli ilman varoitusta maanantaina, me käsittelimme hakemuksen kahdessa tunnissa ja samana iltana me pystyimme laittamaan rahat tilille."

Viimeinen myyjä sanoi, "Ei tuo vielä mitään. Meidän toimistomme on Autotalossa ja kun yksi vakuutettu liukastui ikunoita pestessään ja putosi, niin ennenkuin hän iskeytyi maahan, korvausrahat olivat jo hänen tilillään."


Autoilua

Eräänä iltana Jansson ajoi autollaan kaupungista kotiin humalassa ja tietenkin hänen autonsa kurvitteli kaistalta toiselle. Poliisi pysäytti hänet.

"No," sanoi poliisi Janssonille, "missäs sitä ollaan oltu?" "Miten niin? Pubissa tietenkin", soperteli Jansson kännissä kuin apina.

"No," sanoi poliisi, "näyttää siltä, että on tullut otettua muutama drinkki tänä iltana."

"Ei, kun mä otin koko illan ja monta," Jansson sanoi hymyillen.

Poliisi seisoi auton vierellä kädet rinnalla puuskassa ja sanoi, "Tiesitkös, että muutama risteys takaperin, sinun vaimosi putosi autosta?"

"Luojan kiitos," sanoi Jansson. "Pari minuuttia sitten mä jo luulin tulleeni kuuroksi."







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.