Syömishäiriöitä

Olipa kerran mies, jolla oli kaksi hernettä nenässään, porkkana toisessa korvassaan ja lihakimpale toisessa korvassa. Hän meni lääkäriin ja sanoi: "En voi oikein hyvin."

Lääkäri sanoi: "Te ette syö oikein."


Juhlitaan hyvää onnea!

Rabbi ja pappi ajoivat todella pahan autokolarin. Molemmat autot olivat todella romuna, mutta hämmästyttävintä oli, että kumpikaan kirkonmiehistä ei ollut loukkaantunut. Kummankin kontattua autoistaan, rabbi näki papin kauluksen ja sanoi: "Ai, sinä olet pappi. Minä olen rabbi. Katsotaan autojamme. Mitään ei ole jäljellä, mutta meille ei ole sattunut mitään. Tämän täytyy olla merkki Jumalalta. Jumalan on täytynyt tarkoittaa, että meidän täytyy tavata ja olla ystäviä ja elää yhdessä rauhassa lopun ikäämme."

Pappi vastasi: "Olen täydellisesti kanssasi samaa mieltä. Tämän täytyy olla merkki Jumalalta."

Rabbi jatkoi: "Ja katsos tätä. Täällä on toinen ihme. Autoni on täysin romuna, mutta tämä pullollinen viiniä ei mennyt rikki. Varmasti Jumala haluaisi meidän juovan tämän viinin ja juhlivan hyvää onneamme." Sitten hän ojensi pullon papille.

Pappi oli samaa mieltä, otti muutaman ison kulauksen ja ojensi pullon takaisin rabbille. Rabbi otti pullon, välittömästi laittoi korkin kiinni ja ojensi sen takaisin papille.

Pappi kysyi: "Etkö sinä ota ollenkaan?"

Rabbi vastasi: "Ei, ajattelin odotella poliisia."


Kalastusta

Nainen oli sängyssä rakastajansa kanssa, joka sattui olemaan myös aviomiehen paras ystävä. He rakastelivat tunteja ja myöhemmin, kun he vain makoilivat sängyllä, puhelin soi. Koska he olivat naisen talossa, hän vastasi puhelimeen. Rakastaja katsoi naiseen ja kuunteli, kuullen ainoastaan naisen osan keskustelusta. (Nainen puhui iloisella äänellä)

"Haloo? Ai, hei. Mukavaa, että soitit. Todellako? Se on ihanaa. Olen niin ilonen puolestasi. Sehän kuulostaa mahtavalta. Kiitos, okei. Hei, hei."

Nainen laski kuulokkeen ja rakastaja kysyi: "Kuka se oli?"

"Ai", nainen vastasi, "hän oli minun mieheni, joka kertoi kuinka hauskaa hänellä sattuu olemaan, kun hän on kalassa sinun kanssasi."


Hääyö

Pieni turistihotelli kuhisi huhua iltapäivähäistä, joissa sulhanen oli 89 ja morsian 22. Sulhanen näytti heikolta ja kaikki pelkäsivät että hääyö tappaisi hänet, sillä morsian näytti terveeltä nuorelta ja pirteältä. Mutta kas kummaa, seuraavana aamuna morsian tuli alas pääportaita hitaasti askel askeleelta, roikkuen kaiteessa kuin elämästään.

Hän meni hotellissa pienen kaupan tiskille. Huolestuneesti portieeri kysyi, "Mitä teille on oikein tapahtunut? Näytätte kuin olisitte paininut alligaattorin kanssa!"

Morsian haukkoi henkeään: "Voi hyvä Jumala! Hän kertoi minulle säästäneensä 70 vuotta ja minä luulin hänen tarkoittavan rahaa!"


Ratkaisun vaikutus

Nainen toiselle sinkkubaarissa: "En ole enää yhtä optimistinen ihmissuhteisiin nähden kuin aikaisemmin olin. Nykyään, kun tapaan miehen, kysyn itseltäni, 'Onko tämä se mies, joiden kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen viikonlopun?"


HYVÄT UUTISET JA HUONOT UUTISET

Vanha mies meni lääkärilleen kuullakseen laboratoriotuloksensa. "Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia", sanoi lääkäri.

"Kertokaa hyvät uutiset ensin", potilas vastasi.

"Hyvät uutiset ovat, että teillä on ainoastaan 24 tuntia elinaikaa."

"Mitä?" potilas vollotti, "jos ne ovat hyvät uutiset, niin mitkä ovat sitten huonot uutiset?"

"Unohdin soittaa teille eilen."


Hyvä kaksonen, paha kaksonen

Molemmat kaksoset kuolivat samaan aikaan. Hyvä kaksonen oli Taivaassa ja pystyi katsomaan alas, kun paha kaksonen oli helvetissä. Helvetti ei ollut ihan sitä, mitä hyvä kaksonen oli kuvitellut. Hänen veljensä ryyppäsi ja juhli kauniiden naisten kanssa, oli paljon musiikkia, tanssia ja intohimoista suutelemista.

Hyvä kaksonen meni Pyhän Pietarin luo ja sanoi: "Minä en valita. Tämä paikka on rauhallinen ja kaunis, mutta veljelläni alhaalla näyttää olevan samanlaista kuin elämänsä aikana. Hänellä on oma oluttynnyri ja hän näyttää suutelevan todella upeata naista!"

Pyhä Pietari laski kätensä miehen olkapäälle ja sanoi: "Poikani, kaikki ei ole sitä miltä näyttää. Tynnyrissä on reikä. Naisessa ei ole."


Mitä raahausta

Vaimo alkoi hieman huolestua, koska hänen miehensä ei ollut saapunut ajoissa kotiin säännölliseltä lauantaisesta golfpelistä. Tuntien odottelun jälkeen hän alkoi tulla entistä levottomammaksi, kunnes viimein klo 20.00 hänen miehensä ajoi pihaan.

"Mitä tapahtui?" sanoi vaimo, "sinun olisi pitänyt olla kotona jo tunteja sitten!"

"Harry sai sydänkohtauksen kolmannella reiällä", vastasi mies.

"Voi, sehän on kauheaa", sanoi vaimo.

"Tiedän", vastasi mies, "koko päivän piti lyödä palloa, raahata Harrya, lyödä palloa, raahata Harrya..."


Blondin aivopesu

K: Kuinka aivopeset blondin?
V: Laita hänet suihkuun ja ravistele ylösalaisin







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.