Avio-onnea

POIKA: Isä, onko totta, että joissain osissa Afrikkaa mies ei tunne vaimoaan ennenkuin he menevät naimisiin?

ISÄ: Poika, se on totta useimmissa maissa.

Ihmepillerit

Karjankasvattaja tarvitsi härkää, koska lehmät tarvitsivat palveluksia, mutta hän tarvitsi sitä varten lainaa pankista. Pankinjohtaja joka lainasi rahat, tuli viikon päästä katsomaan, kuinka sijoitus onnistui. Karjankasvattaja selitti, että juuri nyt härkä söi ruohoa, eikä edes katsonut lehmiin. Pankinjohtaja ehdotti, että eläinlääkäri katsoisi härkää.

Seuraavalla viikolla pankinjohtaja katsomaan, että oliko eläinlääkäri pystynyt auttamaan. Karjankasvattaja oli hyvin mielissään: "Härkä on hoitanut kaikki lehmäni, rikkoi aidan ja kävi hoitamassa kaikki naapurinkin lehmät."

"Hienoa," sanoi pankinjohtaja, "mitä eläinlääkäri teki härälle?"
"Antoi vain joitain pillereitä," vastasi karjankasvattaja.
"Minkälaisia pillereitä?" kysyi pankinjohtaja.
"En tiedä," sanoi karjankasvattaja, "mutta ne maistuvat ihan piparmintulta."

Hiljaista vauhtia raskauden aikana?

Kati oli raskaana ja mukanaan ensimmäinen lapsensa hän maksoi käyntiään lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti, "Mieheni halusi minun kysyvän teiltä..."

"Tiedän, tiedän," lääkäri sanoi laittaen kätensä rauhoittavasti naisen olkapäälleen. "Minulta kysytään tätä koko ajan. Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti."

"Ei, ei se sitä ole," Kati tunnusti. "Hän haluaa tietää, että voinko vielä leikata nurmikkoa."

Vapiseva haisunäätä

Mies ja nainen ajoivat autolla, kun he näkivät haavoittuneen haisunäädän tien laidassa. He pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen maasta ja toi autoon. Hän sanoi, "Katso, Harry, raukka vapisee, sillä on kylmä. Mitä minun pitäisi tehdä?"

"Pistä se jalkojesi väliin."
"Entä haju?"
"Pidä sitä nenästä."

NAISEN SANOMAA:

K: Missä on paras paikka kirjakaupassa löytää mies, joka on komea, hyvä rakastaja ja kiihkeä rakastaja?

V: Romanssinovellin sivuilla.

PARANNUSTEKNIIKKAA

Mies oli vierailulla vaimonsa luona sairaalassa, jossa hän oli ollut koomassa useita vuosia. Tällä vierailulla mies päätti hieroa vaimon vasenta rintaa sen sijaan että olisi vain puhunut hänelle. Tämän aikana nainen päästi huokauksen. Mies juoksi ulos ja kertoi tohtorille, joka kertoi sen olevan hyvä merkki.

Tohtori arveli, että hänen pitäisi kokeilla hieroa naisen oikeata rintaa nähdäkseen jos hän voisi houkutella esiin toisen reaktion. Mies meni sisään ja hieroi naisen oikeaa rintaa. Tämä tuotti suuren vaikerruksen. Mies ryntäsi ulos ja kertoi tohtorille. Tohtori sanoi, että se oli todellinen läpimurto.

Sitten tohtori arveli, että miehen pitäisi mennä ja kokeilla oraaliseksiä. Tohtori sanoi voivansa jäädä ulkopuolelle odottamaa, koska se oli henkilökohtainen tapahtuma ja hän ei halunnut miehen nolostuvan. Mies meni sisään ja tuli esiin viisi minuuttia myöhemmin, valkoisena kuin lakana. Hän kertoi tohtorille, että hänen vaimonsa on kuollut. Tohtori kysyi mitä tapahtui, johon mies vastasi, "Hän tukehtui."

PARANTUMATTOMASTI SAIRAS

Poika vei isänsä lääkäriin. Tohtori antoi heille huonoja uutisia: Isä olisi kuolemassa syöpään. Isä kertoi pojalleen, että hänellä oli ollut pitkä hyvä elämä ja tahtoi matkalla kotiin pysähtyä baarin kohdalla juhlimaan sitä.

Tuokion kuluttua baarissa isä näki joitain ystäviään. Hän kertoi heille kuolevansa AIDS:iin. Kun ystävät lähtivät, poika kysyi, "Isä, sinä olet kuolemassa syöpään. Miksi sinä kerroit heille kuolevasi AIDS:iin?"

Isä vastasi, "En halua heidän vierailevan äitisi luona sen jälkeen kun olen poissa!"

Kaunis Blondi

MIES: "Jumala, miksi sinä teit blondeista niin kauniita?"

JUMALA: "Että sinä rakastuisit heihin."

MIES: "Mutta Jumala, miksi sinä teit heistä niin tyhmiä?"

JUMALA: "Että he rakastuisivat sinuun."

Vauvat

Kaksi vauvaa makasi vierekkäin lastentarhassa. Pieni poika katsoi vauvaa joka makasi seuraavassa lastensängyssä ja sanoi, "Hei, sinä olet tosi söpö. Oletko sinä poika vaiko tyttö?"

Toinen vauva vastasi, "Minä en tiedä, mikä sinä olet?"

Pikku poika vastasi, "Minä olen poika!"

Toinen sanoi, "Kuinka sinä tiedät, että olet poika?"

Hän vastasi, "No katso niin näytän sinulle!"

Ja hän heitti yltään lakanan joka peitti häntä ja sanoi, "Katso,... Katso minun sinisiä kenkiäni!"

Kuinka voin voittaa junan?

Irlantilainen käveli junarataa pitkin, kunnes hän huomasi junan lähestyvän takana. Hän juoksi nopeammin ja nopeammin, mutta juna saavutti hänet ja hän löysi itsensä sairaalasta 4 raajaa poikki. Hoitaen hänen vammojaan, hoitaja kysyi "Mies, miksi sinä et juossut vallille välttääksesi junaa?"
"Tyhmä nainen, " tiuskaisi Irlantilainen. "Jos minä en voi voittaa sitä tasaisella, kuinka voitan sen mäellä??"

Viisi Blondia

K: Miksi sinä kutsut viittä blondia altaan pohjalla?
V: Ilmakupliksi.

Koko rahan edestä

Ärhäkkä 70-vuotias nainen joutui kutsumaan keskuslämmityskattilan korjaajan. Nopean tutkimisen jälkeen mies pisti hieman öljyä moottoriin ja ojensi naiselle työstä 70 euron laskun.

"Veloitus työstä? Yksi tunti?" nainen huudahti. "Se kesti vain viisi minuuttia!"

Korjaaja selitti, että hänen yhtiönsä veloitti joka kerta vähintään yhden tunnin, kun kutsutaan korjaaja paikalle.

"Siinä tapauksessa minä vaadin minun jäljellä olevan 55 minuuttia työstä," vastasi nainen ja ojensi miehelle haravan.

Korjaaja vietti seuraavat 55 minuuttia naisen pihalla haravoiden lehtiä.




Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.