Olettamuksia

PERHEKUVA MIEHEN TYÖPÖYDÄLLÄ: Hänen täytyy olla kunnollinen vastuuntuntoinen perheen isä.
PERHEKUVA NAISEN TYÖPÖYDÄLLÄ: Hän luultavasti laittaa perheensä uransa edelle.

MIEHEN TYÖPÖYTÄ ON EPÄJÄRJESTYKSESSÄ: Hän on ilmeisesti kova työntekijä ja kiireinen mies.
NAISEN TYÖPÖYTÄ ON EPÄJÄRJESTYKSESSÄ: Hän on ilmeisesti häiriötä aiheuttava hömppä.

MIES KESKUSTELEE AVUSTAJIENSA KANSSA: Hänen täytyy keskustella viimeisestä kaupasta.
NAINEN KESKUSTELEE AVUSTAJIENSA KANSSA: Hänen täytyy juoruta.

MIES EI OLE TOIMISTOSSA: Hän tapaa asiakkaan.
NAINEN EI OLE TOIMISTOSSA: Hänen täytyy olla ostoksilla.

MIEHELLÄ ON LOUNAS POMON KANSSA: Hän on etenemässä urallaan.
NAISELLA ON LOUNAS POMON KANSSA: Heillä täytyy olla suhde.

POMON ARVOSTELTUA MIESTÄ: Hän parantaa suoritustaan.
POMON ARVOSTELTUA NAISTA: Hän on hyvin järkyttynyt.

MIES SAI EPÄREILUN SOPIMUKSEN: Suuttuiko hän?
NAINEN SAI EPÄREILUN SOPIMUKSEN: Rupesiko hän itkemään?

MIES MENI NAIMISIIN: Hän vakiintuu enemmän.
NAINEN MENI NAIMISIIN: Hän tulee raskaaksi ja lähtee.

MIEHELLÄ ON LAPSI: Hän tarvitsee palkankorotuksen.
NAISELLA ON LAPSI: Hän maksaa yhtiölle rahaa äitiysavustuksena.

MIES MENEE LIIKEMATKALLE: Se on hyväksi hänen uralleen.
NAINEN MENEE LIIKEMATKALLE: Mitä hänen miehensä sanoo?

MIES LÄHTEE PAREMPAAN PAIKKAAN: Hän tietää kuinka uudelleenorganisoida hyvä tilaisuus.
NAINEN LÄHTEE PAREMPAAN PAIKKAAN: Naiset eivät ole luotettavia.


Astianpesukone

K: Mitä teet jos asianpesukoneesi ei toimi?
V: Potkaisen häntä takamuksille.


Taudin määritystä

Potilas: Kertokaa minulle TODELLA huonot uutiset ensin.
Lääkäri: Teillä on syöpä ja teillä on vain 6 kuukautta elinaikaa.
Potilas: Entä huonot uutiset?
Lääkäri: Teillä on Alzheimerin tauti.
Potilas: Sepä helpotus....Pelkäsin, että minulla on syöpä!


Ah, onnea

K: Kuinka pelästytät miehen?
V: Hiivi hänen taakseen ja ryhdy heittämään riisiä hänen päälleen.


Viimeinen kuusi kuukautta

Keski-ikäinen mies oli ilmeisen järkyttynyt kun hänen lääkärinsä ilmoitti, että hänellä oli vain kuusi kuukautta elinaikaa, koska hänellä oli parantumaton tauti, joka oli havaittu äskettäin tapahtuneessa fyysisessä lääkärin tarkastuksessa. Lääkäri mainitsi, että hänen pitäisi asiansa järjestykseen, varmistaa että hänen testamenttinsa on kunnossa ja varmistaa kaikki loput järjestelyt ovat kohdallaan loppua kohden. Hänen pitäisi tehdä suunnitelmat nauttiakseen jäljellä olevasta elämästään täysin rinnoin.

"Mitä haluatte tehdä viimeisen kuusi kuukautta?" kysyi lääkäri.

Hänen potilaansa mietti muutaman minuutin ja vastasi, "Luulen, että menen asumaan anoppini luokse."
Yllättyneenä vastauksesta, lääkäri kysyi,"Kaikista ihmisistä, miksi ihmeessa haluatte elää anoppinne kanssa?"

"Koska se olisi elämäni pisin kuusi kuukautta!"


BARBIE

Ralph oli ajamassa kotiin eräänä iltana, kun hän äkkiä tajusi, että oli hänen tyttärensä syntymäpäivä ja hän ei ollut ostanut tyttärelleen lahjaa.

Hän ajoi ostoskeskukseen, juoksi lelukauppaan ja sanoi myyjälle, "Kuinka paljon maksaa tuo ikkunassa oleva Barbie?"

Alentuvalla käytöksellään myyjä sanoi, "Mikä Barbie?" Hän jatkoi, "Meillä on Barbie menee jumppaamaan hintaan 19,95 dollaria, Barbie menee tanssiaisiin hintaan 19,95 dollaria, Barbie menee ostoksille hintaan 19,95 dollaria, Barbie menee rannalle hintaan 19,95 dollaria, Barbie menee yökerhoon hintaan 19,95 dollaria ja eronnut Barbie hintaan 265 dollaria."

Ralph kysyi, "Miksi eronnut Barbie maksaa 265 dollaria kun kaikki muut ovat ainoastaan 19,95 dollaria?"

"Tämä on ilmeistä," myyjätär sanoi. "Eronneen Barbien mukana tulee Kenin talo, Kenin auto, Kenin vene, Kenin huonekalut.."


LIIKETAPAAMINEN

Tämä oli päivä, joka saattoi olla urani tärkein. Olin vuokrannut kolme vierekkäistä huonetta Four Seasons Hotellista, missä toivoimme voivamme työskennellä sopimuksen kanssa, että tuloksena yhtiöt fuusioituisivat. Odottelin jotain raskaita sosiaalisia juominkeja tapaamisemme aikana ja menin baarikaapille varmistaakseni, että se oli kunnolla varustettu. Kauhukseni ja harmiksi löysin kaapin täytettynä Angostuurakatkeropulloilla ja jotain muuta. Soitin johtajalle ja vaadin pullot siirrettäväksi pois ja baarikaapin paremmin varustetuksi. Hän kieltäytyi selittäen, "Teidän täytyy ottaa oluet Sviitillä."


BAARIVETO

Mies käveli baariin lemmikkialligaattori vierellään. Hän laittoi alligaattorin baarin tiskille ja kääntyi hämmästyneiden asiakkaiden puoleen. "Minä teen teidän kanssa diilin. Minä avaan alligaattorin suun ja panen sukuelimeni sisään. Sitten alligaattori sulkee suunsa. Minuutin kuluttua se avaa suunsa ja minä otan sukuelimeni pois vahingoittumattomina. Todistettuanne tämän esityksen, jokainen teistä tarjoaa minulle drinkin. Ihmisjoukko mutisi hyväksyvästi.

Mies nousi baaritiskille, pudotti housunsa ja laittoi rakkaimpansa alligaattorin avoimeen suuhun. Alligaattori sulki suunsa ja ihmisjoukko haukkoi henkeään. Minuutin kuluttua mies kahmaisi olutpullon ja kopautti kovaa alligaattoria päähän. Alligaattori avasi suunsa ja mies otti sukuelimensä pois vahingoittumattomana kuten oli luvannut. Väkijoukko riemuitsi ja ensimmäiset ilmaisista juomista oli tuotu.

Sitten mies teki toisen tarjouksen. "Maksan kenelle tahansa 100 dollaria, joka haluaa kokeilla." Väkijoukko hiljeni. Hetken kuluttua nousi baarin takana käsi ylös.

Nainen sanoi arasti, "Minä kokeilen, mutta sinun täytyy luvata ettet lyö minua olutpullolla päähän."







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.