Outo koira

Miehellä oli baarissa Labradorinnoutajansa jaloissaan ja hän oli utelias nähdessään toisen koiran omistajan saapuessa sisään baariin. "Teillä on kummallisen näköinen koira," hän sanoi.

"Kyllä se on jokseenkin," sanoi uusi tulija, "mutta se on kova taistelija."

"Onko se? Lyön vetoa, että se ei ole yhtä hyvä taistelija kuin minun koirani tässä."

"Selvä on - kuinka paljon haluatte lyödä vetoa?"

"Kymmenen dollaria."

"Kiinni veti."

Niin kaksi miestä antoi heidän koiriensa tapella. Lopulta Labradorinnoutaja ryömi ruhjottuna ja verissä isäntänsä luokse.

"En ole koskaan ajatellut näkeväni koirani kärsivän tappion," sanoi hävinneen isäntä, ojentaen kymmenen dollaria, "varsinkin noin oudon näköiselle kuin teidän."

"Niin, se näyttää hieman epätavalliselta," myönsi voittajan isäntä. "Mutta se näytti vielä oudommalta ennen kuin ajoin sen harjan pois...."


Hän näkee Sinut

Myöhään eräänä yönä murtovaras murtautui sisään taloon, jonka hän oletti olevan tyhjä. Hän kulki varpaisillaan olohuoneen poikki, mutta äkkiä hän jähmettyi paikoilleen, kun hän kuuli lujan äänen sanovan; "Jeesus näkee sinut."

Hiljaisuus palasi taloon, niin murtovaras hiipi taas eteenpäin. "Jeesus näkee sinut," ääni jylisi uudelleen.

Murtovaras jähmettyi paikalleen. Hän oli peloissaan. Suunniltaan hän katseli ympäri huonetta. Pimeässä nurkassa hän havaitsi lintuhäkin ja häkissä oli papukaija. Hän kysyi papukaijalta, "Olitko se sinä, joka sanoit Jeesus näkee minut?"

"Kyllä," sanoi papukaija.

Murtovaras huokaisi helpotuksesta ja kysyi papukaijalta; "Mikä sinun nimesi on?"

"Clarence," sanoi lintu.

"Se on typerä nimi papukaijalle," virnuili murtovaras. "Mikä idiootti on antanut sinulle nimeksi Clarence?"

Papukaija sanoi, "Sama idiootti, joka nimesi Rottwailerin Jeesukseksi."


Avioliittoneuvojat voivat pelastaa avioliitot

Muutaman vuoden avioliiton jälkeen, kyllästyttyään alituiseen riitelyyn, nuori mies ja hänen vaimonsa päättivät, että ainoa keino pelastaa heidän avioliittonsa oli kokeilla avioliittoneuvojaa. He olivat olleet toistensa kurkussa jo jonkin aikaa ja tunsivat että tämä oli heidän viimeinen oljenkortensa. Kun he saapuivat avioliittoneuvojan toimistoon, avioliittoneuvoja saapui sisään ja avasi keskustelun.

"Mikä näyttää olevan ongelmana?"
Välittömästi aviomies piti pitkät kasvonsa alhaalla sanomatta sanaakaan. Toisaalla vaimo ryhtyi puhumaan 100 kilometrin tuntivauhdilla kuvaten kaikki vääryydet heidän avioliittonsa aikana. Kuunneltuaan 5 - - 10 - - 15 minuuttia vaimoa, avioliittoneuvoja meni hänen luokseen, nosti hänet pystyyn ottaen häntä olkapäistä kiinni, suuteli häntä intohimoisesti muutaman minuutin ajan ja laittoi hänet takaisin istumaan. Jälkeenpäin vaimo istui siinä puhumattomana.

Hän katsoi aviomieheen joka oli silmät pyöreinä uskomatta mitä oli tapahtunut. Avioliittoneuvoja sanoi aviomiehelle, "Teidän vaimonne TARVITSEE tuota vähintään kahdesti viikossa!"

Aviomies raapi päätään ja vastasi, "Voin tuoda hänet tänne Tiistaisin ja Torstaisin."


Me hoidamme hänet

Isä ajoi poikansa opiskelukaupungin kautta eräänä iltana ollessaan liikematkalla, ajatteli tuottaa yllätyksen vierailemalla poikansa luona.

Saapuen kampuksella olevalle talolle, hän koputti oveen. Muutaman minuutin koputtelun jälkeen uninen ääni kantautui alas toisen kerroksen ikkunasta. "Mitä te haluatte?"
"Asuuko Jimmy Duncan täällä?" kysyi isä.
"Joo!" vastasi ääni, "Pudottakaa hänet etukuistille, niin me huolehdimme hänestä aamulla."


Auton avaimet

Eräänä päivänä aviomies sätti blondia vaimoaan jättämästä auton avaimia virtalukkoon.

"Jos otan ne mukaan, niin minä hukkaan ne", vaimo järkeili.

"Aivan niin kultaseni, mutta entä jos joku varastaa autosi?" aviomies vastusti.

"Ei se mitään", vaimo visersi onnessaan, "minä pidän vara-avainta hansikaslokerossa!"


Helmet

Kaksi vanhaa naista tapasi toisensa seurapiirikutsuilla.

"Rakas ystäväni", sanoi ensimmäinen, "ovatko nuo oikeat helmet?"

"Ne ovat", vastasi toinen ylpeänä. "Tietenkin ainoa tapa saada se selville, on puraista niitä."

Ensimmäinen hymyili: "Aivan, mutta siihen tarvitaan oikeita hampaita."







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.