SE ON VAIN TULKINTAKYSYMYS

Kun minulla kestää kauan, olen hidas
Kun minun pomollani kestää kauan, hän on perusteellinen

Kun minä en tee sitä, olen laiska
Kun minun pomoni ei tee sitä, hän on liian kiireinen

Kun yritän tehdä jotain ilman mainitsemista, yritän olla älykkö
Kun minun pomoni tekee saman, hän on aloitekykyinen

Kun yritän olla pomolleni mieliksi, olen perseennuolija
Kun minun pomoni yrittää olla mieliksi hänen pomolleen, hän on yhteistyökykyinen

Kun teen jonkin asian hyvin, minun pomoni ei koskaan muista sitä
Kun teen jonkin asian väärin, minun pomoni ei koskaan unohda sitä

Sukulaisuutta

Kirkonmies heräsi eräänä aamuna ja löysi etupihaltaan kuolleen aasin. Hänellä ei ollut aavistustakaan, että kuinka se oli joutunut sinne, mutta hän tiesi, että hänen täytyi päästä siitä eroon. Niinpä hän soitti kaupungin puhtaanapito-osastolle, terveydenhoitolautakunnalle ja muutamille muille osastoille, mutta kukaan ei tuntunut pystyvän auttamaan häntä. Epätoivoissaan kunnianarvoisa pastori soitti Poliisipäällikölle ja kysyi, että mitä hänen pitäisi tehdä.

Poliisipäälliköllä oli täytynyt olla huono päivä. "Miksi minua kiusaat?" hän kysyi. "Sinä olet kirkonmies. Se on sinun tehtäväsi haudata kuolleet."

Pastori menetti malttinsa. "Kyllä," hän tiuskaisi, "Mutta ajattelin, että minun pitäisi vähintään ilmoittaa lähiomaisille."

Pätevä selitys

Yliopiston professori oli juuri lopettanut tärkeän tutkimusprojektin selvittämisen luokalleen. Hän painotti, että tämä paperi oli ehdoton vaatimus läpäistäkseen hänen luokkansa ja oli vain kaksi hyväksyttävää syytä olla myöhässä, ne olivat lääkärintodistus sairaudesta tai kuolema opiskelijan lähiperheessä. Älypää opiskelija luokan takana viittasi ja puhui: "Mutta entä äärimmäisen seksuaalisuuden uupumus, herra professori?"

Luokka räjähti nauramaan. Kun oppilaat olivat viimein asettuneet, professori katsoi oppilaaseen jäädytti nuoren miehen tuijottaen vihaisesti.

"Siinä tapauksessa," hän vastasi, "Teidän täytyy opetella kirjoittamaan toisella kädellä."

Synnytys

Takahikiän metsän takana asustavan herra Virtasen vaimo oli synnyttämässä keskellä yötä ja lääkäri oli kutsuttu avustamaan synnytyksessä.

Pitääkseen hermostuneen-isän-kiireisenä, lääkäri antoi hänen käteensä lyhdyn ja sanoi,"Tässä, pidä sinä tätä korkealla, niin minä näen mitä minä teen."

Pian pikkuruinen poikavauva oli saatettu maailmaan.

"Hetkinen Virtanen!" sanoi lääkäri. "Älä kiirehdi laittamaan lyhtyä maahan... Luulen, että siellä on toinen pikkuinen tulossa."

Aivan oikein, muutaman minuutin kuluessa hän oli synnyttänyt toisen pienen vauvan.

"Ei, ei, älä pidä kiirettä sen lyhdyn poislaiton kanssa, nuori mies... Näyttää, kuin siellä olisi lisäksi vielä toinen!"

Uusi isä raapi hämmentyneenä päätään ja kysyi lääkäriltä. "Luuletteko, että tämä valo houkuttelee niitä luokseen?"

Ilmojen halki

Cessna: "Lennonjohto, Cessna 12345, lento-oppilas, minulla on polttoaine lopussa."

Lennonjohto: "Selvä Cessna 12345, vähennä lentonopeus parhaaseen liukuun! Onko lentokenttä näköetäisyydellä?"

Cessna: "Oh.... lennonjohto, olen eteläisellä kiitotiellä. Haluaisin vain tietää, että missä tankkiauto oikein on."

Playboy

Oletko kuullut uudesta Playboyn julkaisemasta lehdestä, joka on tarkoitettu naimisissa oleville miehille?

Siinä on samat kuvat kuukaudesta toiseen kuukaudesta toiseen kuukaudesta toiseen.

Avioliittopäätös

Mies seurusteli kolmen naisen kanssa, eikä osannut päättää että kenen kanssa hän menee naimisiin. Hän antoi jokaiselle 10.000 markkaa nähdäkseen kuinka hyvin he käsittelevät rahaa. Ensimmäinen tuhlasi 8000 markkaa ja laittoi 2000 markkaa pankkiin. Toinen tuhlasi 2000 markkaa ja laittoi 8000 markkaa pankkiin. Kolmas laittoi koko 10.000 markkaa pankkiin. Kenen kanssa hän lopulta meni naimisiin?

Sen kanssa, jolla oli isoimmat rinnat.

Pihvi

Tarjoilija toi asiakkaalle pihviä, pitäen peukaloaan pihvin päällä.

"Oletko hullu?" huusi asiakas, "sinä pidät peukaloasi minun pihvin päällä?"

"Mitä", vastasi tarjoilija, "haluatko, että se putoaa taas lattialle?"




Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.