Hoitoa

Armeijan Majuri vieraili sairaiden sotilaiden luona, meni yhden luokse kahden kesken ja kysyi:

"Mikä on ongelmanne, Sotamies?"
"Krooninen kuppa, herra Majuri"
"Mitä hoitoa te saatte?"
"Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä."
"Mitä haluatte kiihkeimmin?"
"Päästä takaisin etulinjaan, herra Majuri."
"Hienoa mies." sanoi Majuri.

Hän meni seuraavan vuoteen luokse.
"Mikä on ongelmanne, sotamies?"
"Krooninen ripuli, herra Majuri"
"Mitä hoitoa te saatte?"
"Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä."
"Mitä haluatte kiihkeimmin?"
"Päästä takaisin etulinjaan."
"Hienoa mies." sanoi Majuri.

Hän meni seuraavan vuoteen luokse.
"Mikä on ongelmanne, sotamies?"
"Krooninen ientulehdus, herra Majuri"
"Mitä hoitoa te saatte?"
"Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä."
"Mitä haluatte kiihkeimmin?"
"Saada teräsharjaa ennen noita kahta, herra Majuri"


Automaattisen puhelinvastaajan viestejä

"Hei, keskustelet automaatin kanssa. Minä kykenen ottamaan viestit vastaan. Omistajani ei tarvitse ulkovuorausta, ikkunoita tai puista kylpyallasta ja heidän matot ovat puhtaita. He antavat lahjoitukset toimistojen kautta, eivätkä heidän tarvitse otattaa kuvia. Jos sinä olet vieläkin siellä, jätä nimesi ja numerosi ja he ottavat sinuun yhteyttä."

"Tämä ei ole automaattinen puhelinvastaaja - tämä on telepaattinen ajattelu-nauhoitus laite. Merkkiäänen jälkeen, ajattele nimeäsi, syytä miksi soitit ja numeroa, mistä voin tavoittaa sinua ja ajattelen soittavani sinulle takaisin."

"Hei. Mahdollisesti olen kotona, minä vain välttelen jotakuta, josta en pidä. Jätä viesti ja jos en soita takaisin, se olet sinä."

"Jussi tässä hei. Valitettavasti en voi juuri nyt vastata puhelimeen. Jätä viesti ja odota puhelimesi ääressä kunnes soitan sinulle."

"Jos olet murtovaras, siinä tapauksessa olemme mahdollisesti kotona puhdistamassa aseitamme, emmekä voi tulla juuri nyt puhelimeen. Muussa tapauksessa me emme ole kotona ja on turvallista jättää meille viesti."

"Sinua väsyttää. Silmäluomesi alkavat tuntua painavilta. Tunnet olevasi itsesi uniseksi. Olet vähitellen menettämässä tahtosi ja kykysi vastustaa ehdotuksia. Kun kuulet merkkiäänen, tunnet avuttomasti pakkoa jättää nimesi, numerosi ja viestin."


Lentäen olisit jo perillä

Opiskelijaneiti oli suuntaamassa kotiin juhlapyhien ajaksi. Kun hän oli päässyt lentoyhtiön tiskille, hän esitti lippunsa New Yorkiin ja hän antoi laukkunsa virkailijalle, hän teki älykkään huomautuksen, "Haluaisin Teidän lähettävän vihreän laukkuni Havaijille ja punaisen laukkuni Lontooseen."

Hämmentynyt virkailija sanoi, "Anteeksi, mutta me emme voi tehdä sitä."

"Todellako??? Minä olen todella helpottunut kuullessani Teidän sanovan niin, koska...... Juuri näin te teitte laukuilleni viime vuonna!"


Microsoftin hehkulamppu

K: Kuinka saat Microsoftin henkilökunnan vaihtamaan hehkulampun?
V: Et saakaan. Kun Microsoft havaitsee, että heidän hehkulamppunsa on rikki, he muuttavat teollisuusstandardia pimeämpään suuntaan.


"Toimiston JouluMemo"

To: Kaikki tyontekijat
From: Johto
Subject: Toimisto-opastus Joulupyhien aikana

Astuu voimaan välittömästi, työntekijöiden täytyy muistaa seuraavat ohjeet VIINAn mukaan (Valtion Ilo Irti ja Nautinto Asetus)

1. Aluminifolion ajaminen paperisilppurin lävitse Joulukoristeiden teon vuoksi on ehdottomasti kielletty.

2. Hei tonttu-ukot hyppikää laulun soittaminen näppäinpuhelimella on ehdottomasti kielletty. (Aiheuttaa uskomattomia kaukopuhelulaskuja)

3. Työmääräyksiä ei säilötä "Pyh roskaa" -kansioon.

4. Yhtiön autoja ei käytetä polttopuiden viemiseen isoäidin talolle.

5. Kaikki hedelmäkakut tulee olla syöty ENNEN Juhannusta.

6. Terästettyä Glögiä ei saa jaella kahviautomaatissa.

Kaikesta tästä huolimatta henkilökuntaa kehoitetaan viettämään Rauhallista Joulua.


Joululahjoja

Vaimo aviomiehelle:
"Annetaan tänä Jouluna toisillemme järkeviä lahjoja, kuten solmioita ja turkkeja."


Hehkulamppu

K: Kuinka hemmoteltu rikas tyttö vaihtaa hehkulampun?
V: Hän sanoo, "Isi, minä haluan uuden asunnon."


Hyöty miehistä

K: Miksi Jumala laittoi miehet maan päälle?

V: Koska Vibraattorit eivät pysty leikkaamaan ruohoa.


Kuntosalissa

"Katsokaa MINUA!" kerskaili professori takoen hyvin litteää ja trimmattua vatsaansa vedettyään 100 vatsapunnerrusta juuri ennenkuin ryhmä nuoria päätyi jumppasaliin.

"Olen terve kuin pukki ja tiedättekö miksi? Minä en polta, en juo viinaa, en valvo myöhään, enkä minä jahtaa irtonaisia!"

Hän hymyili heille ja sanoi valkoiset hampaat ja silmät säihkyen, "Ja huomenna, kyllä huomenna minä aion juhlia minun 90-vuuotis syntymäpäiviäni!"

"Jaa, todellako?" sanoi yksi nuorista sivustakatsojista venyttäen, "Miten?"







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.