Kuulo-ongelmat

Pienellä vanhalla miehellä alkoi olla ongelmia kuulo-ongelmia ja hän meni lääkärin luokse sanoen, "Tohtori, minulla on kuulo-ongelmia!"

Lääkäri sanoi, "Katsotaanpa." Hän katsoi miehen korvaan lampun kanssa ja sanoi, "Täällä on jokin vieras esine." Hän otti pinsettinsä ja veti sen ulos.
Lääkäri sanoi vanhalle miehelle, "Se on peräpuikko!!"
Vanha mies katsoi sitä ja kysyi lääkäriltä, "Voinko käyttää puhelintanne? Minun täytyy kertoa vaimolleni, että tiedän minne olen laittanut kuulolaitteen!!"


Kirkossa

Äiti otti hänen kolmivuotiaan tyttärensä ensi kertaa kirkkoon juuri ennen Pääsiäistä. Kirkon valot olivat himmeät ja kuoro kulki käytävää pitkin kantaen sytytettyjä kynttilöitä. Kaikki olivat hiljaa kunnes pienokainen alkoi laulaa kovalla äänellä: "Paljon onnea vaan, paljon onnea vaan...."


Tarjoilua

Musta mies käveli baariin mukanaan suuri neito gorilla. Hän istui baariin ja sanoi, "Saisinko viskin ja valkoviinin seuralaiselleni." Baarimikko katsoi häntä silmäillen ja sanoi, "Me emme tarjoile gorilloille tässä baarissa."

Musta mies loukkaantuen tästä ilmeisen eriskummallisesta asenteesta lähti baarista vihaisena. Hän meni kotiin ja alkoi miettiä, että tämä ei ollut oikein. Niinpä hän päätti ajella gorillan karvat ja viedä hänet takaisin samaan baariin. Joten, ajeltuaan gorillan karvat niin lyihyiksi, kuin vain pystyi, hän käveli takaisin baariin, istui pöytään gorilla seurassaan ja tilasi viskin ja valkoisen viinin. Sama baarimikko katsoi häntä ja ystävällisesti kantoi juomat ja käveli takaisin baariin ja kääntyi ystävän puoleen ja huomautti, "Kuvittele, joka kerta kun hyvännäköinen Italialainen tyttö tulee tänne, hän on mustan miehen kanssa."


Hääyön tarkistuksia

Kaksi Puolalaista kaveria keskustelivat tulevista häistä..."Minä en ole varma, onko tuleva morsiameni neitsyt vai ei."
Hänen kaverinsa vastasi, "Voi, siihen on helppo testi. Tarvitset vain hieman punaista maalia ja hieman sinistä maalia ja lapion. Maalaat toisen pallin punaiseksi ja toisen siniseksi. Hääyönä, jos hän nauraa ja sanoo, "Nuo ovat hassuimmat vehkeet, mitä olen nähnyt!’ sinä lyöt häntä lapiolla!"


Tilin avausta

Äreä vanha mies käveli pankkiin ja sanoi kassanhoitajalle tiskin ikkunaan, "Haluan avata perkeleen shekkitilin." Tähän hämmästynyt nainen vastasi, "Anteeksi herra, minun täytyi kuulla väärin. Mitä te sanoitte?"

"Kuuntele perkele. Minä sanoin, että haluan avata perkeleen shekkitilin juuri nyt!"

"Olen pahoillani herra, mutta me emme suvaitse tuollaista kieltä tässä pankissa."

Niin sanottuaan kassanhoitaja poistui tiskiltä ja meni pankinjohtajan luokse kertomaan tilanteesta. He molemmat palasivat ja johtaja kysyi vanhalta ukolta, "Mikä täällä on hätänä?"

"Täällä ei ole saamarin ongelmaa, perkele!" mies sanoi, "Minä voitin juuri 50 miljoonaa dollaria perkeleen lotosta ja haluan avata perkeleen shekkitilin tässä perkeleen pankissa!"

"Ymmärrän," sanoi johtaja, "ja tämä perkeleen huora antaa teidän odotella?"


Elefantteja

K: Miksi sinä kutsut elefanttia, jolla on vaaleanpunaiset kuulosuojaimet ja hame?
V: Miksi vain haluat, se ei kuule sinua.

K: Miksi elefantti on iso, harmaa ja ryppyinen?
V: Koska jos se olisi pieni, valkoinen ja tasainen, se olisi Aspirin!

K: Mikä on harmaa ja valkoinen sisältä ja punainen ulkopuolelta?
V: Elefantti nurinpäin

K: Mikä on harmaa ja ei ole siellä?
V: Ei elefantteja.

K: Kuinka sinä ammut sinisen elefantin?
V: Sinisen elefantin kiväärillä tietenkin.

K: Kuinka sinä ammut punaisen elefantin?
V: Ei, ei punaisen elefantin kiväärillä. Sinä kuristat sitä kunnes se muuttuu siniseksi ja sitten sinä ammut sen sinisen elefantin kiväärillä.

K: Kuinka sinä ammut vihreän elefantin?
V: Kerro sille tuhma vitsi, niin se muuttuu punaiseksi, kurista sitä kunnes se muuttuu siniseksi ja sitten ammu se sinisen elefantin kiväärillä.

K: Kuinka sinä ammut keltaisen elefantin?
V: Oletko koskaan nähnyt keltaista elefanttia? (Idiootti, tyhmä, hölmö) !!

K: Miksi elefantit ovat ryppyisiä?
V: Oletko koskaan yrittänyt silittää sitä?

K: Miksi elefantti putosi puusta?
V: Koska se oli kuollut!

K: Miksi toinen elefantti putosi puusta?
V: Se oli liimattu ensimmäiseen kiinni.

K: Miksi kolmas elefantti putosi puusta?
V: Se luuli, että se oli leikki.

K: Ja miksi puu putosi?
V: Se luuli olevansa elefantti.

K: Kuinka monta jalkaa elefantilla on?
V: Neljä, kaksi edessä, kaksi takana.


Ainoa syy, miksi miehet ovat tällä planeetalla on, että vibraattorit eivät tanssi tai osta paukkuja.


Paras tapa saada mies tekemään jotain, on arvella miehen olevan liian vanha tekemään sen.


Tavaratalo

Nainen käveli tavaratalon johtajan luo.
"Palkkaatteko yhtään apuvoimia?" hän kysyi.

"Ei," johtaja sanoi. "Meillä on jo kaikki henkilökunta, mitä tarvitsemme."

"Siinä tapauksessa voisitteko saada jonkun auttamaan minua?" nainen kysyi.


Joulupukki

Tytärpuoleni (Bonnie) kysyi lapsenlapseltani (JimJr JrJr) oliko hän nähnyt Joulupukkia Jouluaattoiltana.

Pikku Jimmy sanoi, "En, mutta kuulin mitä hän sanoi, kun hän löi varpaansa sohvaan."







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.