Poliittiset lehmät

FEODALISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Herrasi ottaa hieman maidosta.

PUHDAS SOSIALISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa ne ja laittaa ne navettaan kaikkien muidenkin lehmien kanssa. Sinun täytyy huolehtia kaikista lehmistä. Hallitus antaa sinulle niin paljon maitoa kuin sinä tarvitset.

BYROKRAATTINEN SOSIALISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa ne ja laittaa ne navettaan kaikkien muidenkin lehmien kanssa. Niitä hoitaa entiset kanafarmarit. Sinun täytyy huolehtia kanoista, jotka hallitus on ottanut entisiltä kanafarmareilta. Hallitus antaa sinulle niin paljon maitoa ja niin paljon munia kuin ohjesäännöt sanovat sinun tarvitsevan.

FASISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa ne molemmat, palkkaa sinut hoitamaan niitä ja myy sinulle maidon.

PUHDAS KOMMUNISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Naapurisi auttavat sinua pitämään niistä huolta ja te kaikki jaatte maidon.

VENÄJÄN KOMMUNISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Sinun on huolehdittava niistä, mutta hallitus ottaa kaiken maidon.

DIKTATUURI: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut.

SINGAPOREALAINEN DEMOKRATIA: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus sakottaa sinua kahden luvattoman kotieläimen pitämisestä asunnossa.

MILITARISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa ne molemmat ja kutsuu sinut asepalvelukseen.

PUHDAS DEMOKRATIA: Sinulla on kaksi lehmää. Naapurisi päättävät, kuka saa maidon.

EDUSTUKSELLINEN DEMOKRATIA: Sinulla on kaksi lehmää. Naapurisi valitsevan jonkun kertomaan sinulle, kuka saa maidon.

AMERIKKALAINEN DEMOKRATIA: Hallitus lupaa antaa sinulle kaksi lehmää, jos äänestät sitä. Vaalien jälkeen presidentti on syytteessä virkavirheestä lehmien tulevaisuuden spekuloinnista. Lehdistö nimittää kohujutun "Cowgateksi".

BRITTILÄINEN DEMOKRATIA: Sinulla on kaksi lehmää. Sinä syötät niille lampaiden aivoja ja ne tulevat hulluiksi. Hallitus ei tee mitään.

BYROKRATIA: Sinulla on kaksi lehmää. Ensiksi hallitus säätää mitä sinä voit syöttää niille ja koska sinä voit lypsää ne. Sitten se maksaa sinulle, ettet lypsä niitä. Tämän jälkeen se ottaa molemmat, ampuu yhden, lypsää toisen ja kaataa maidon alas viemäriin. Sitten se vaatii sinua täyttämään lomakkeet laskeakseen kadonneet lehmät...

ANARKIA: Sinulla on kaksi lehmää. Joko sinä myyt maidon reiluun hintaan tai naapurisi yrittävät tappaa sinut ja viedä lehmäsi.

KAPITALISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Sinä myyt yhden ja ostat sonnin.

YMPÄRISTÖLISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus tuomitsee sinut niiden lypsämisestä tai tappamisesta.

FEMINISM: Sinulla on kaksi lehmää. Ne menevät naimisiin ja adoptoivat kehittymättömän vasikan.

TOTALITARISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa ne ja kieltää niiden olleen olemassa. Maito on pannassa.

SURREALISMIA: Sinulla on kaksi kirahvia. Hallitus vaatii sinua ottamaan harmonikkatunteja.


Väsymystä

Jouluaaton iltapäivänä pastorin vaimo kaatui nojatuoliin sanoen, "Pojat! Minäpä olen väsynyt."
Hänen miehensä katsoi häneen ja sanoi, "Minun piti toimittaa kaksi erikoispalvelusta viime yönä, kolme tänään, ja antaa yhteensä viisi saarnaa. Miksi sinä olet väsynyt?"
"Kultaseni," hän vastasi, "Minun piti kuunnella ne kaikki."


Pitempi mittatikku

Blondi ajoi bensa-asemalle, nousi autosta, avasi konepellin ja tarkisti koneen öljyt. Muutaman sekunnin älykkään miettimisen jälkeen hän otti mittatikun käteensä, nosti rintaansa korkealle, käveli henkilökunnan luo.

"Anteeksi herra, mutta voisinko ostaa pitemmän mittatikun?"

"Neiti, saanko kysyä miksi tarvitsette pitemmän?"

"Koska tämä ei ole tarpeeksi pitkä yltääkseen öljyyn asti!"


Raskautettu

Äiti: "Mitä isä sanoi, kun kuuli että sinä olet raskaana?"
Tytär: "Jätänkö hävyttömyydet pois?"
Äiti: "Tietenkin!"
Tytär: "Ei mitään."


Persianlahden rauhanneuvottelut

Saddam Hussein ja Bill Clinton tapasivat Bagdadissa ensimmäisellä keskustelukierroksella uudessa rauhanprosessissa. Kun Bill istuutui, hän huomasi kolme nappia Saddamin tuolin sivussa.

He aloittivat keskustelun. Suunnilleen viisi minuuttia myöhemmin Saddam painoi ensimmäistä nappia. Nyrkkeilyhansikas hypähti ulos pöydällä olevasta laatikosta ja täräytti Clintonia kasvoihin.

Häkeltynyt Clinton jatkoi puhumista Saddamin nauraessa. Muutama minuutti myöhemmin painettiin toista nappia. Tällä kertaa iso jalka tuli ulos ja potkaisi Clintonia sääreen. Taas Saddam nauroi ja taas Clinton jatkoi puhumista, ei halunnut poistaa isompia kahden valtion välisiä rauhan lopputulosta.

Mutta kun kolmatta nappia oli painettu ja toinen jalka tuli ulos ja potkaisi Clintonia yksityiseen osaan, hän sai viimein tarpeekseen, tietäen ettei hän voinut tehdä paljoa ilman kunnon toimintaa.

"Minä menen takaisin kotiin!" hän kertoi Irakilaisille. "Me käymme nämä keskustelut loppuun kahden viikon sisällä!"

Kaksi viikkoa meni ja Saddam lensi Yhdysvaltoihin keskustelemaan. Kun miehet istuutuivat, Hussein huomasi kolme nappia Clintonin tuolissa ja valmisti itsensä Jenkkien kostoon.

He aloittivat keskustelun ja Bill painoi ensimmäistä nappia. Saddam kumartui, mutta mitään ei tapahtunut. Clinton hirnahti. Muutamia sekunteja myöhemmin hän painoi toista nappia. Saddam hyppäsi ylös, mutta mitään ei tapahtunut. Clinton ulvoi naurusta. Kun kolmatta nappia oli painettu, Saddam hyppäsi taas ylös ja taaskaan ei mitään tapahtunut. Clinton kaatui lattialle nauraen hysteerisesti.

"Unohda koko juttu," sanoi Saddam. "Minä menen takaisin Bagdadiin!"

Clinton sanoi naurunkyyneleiden lomassa, "Mihin Bagdadiin?"


Intel

Ymmärrettävästi siruvalmistaja Intel on menestynyt tuotteittensa pienennyksessä niin, että he katsovat pienempää paikkaa, jonne siirtyä.







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.