VAROKAA SEINÄÄ

Synagoogassa pidettiin hautajaisia naiselle, joka oli juuri mennyt pois. Tilaisuuden lopuksi kantajat kantoivat ruumisarkkua ulos, he vahingossa törmäsivät seinään, täräyttäen ruumisarkkua. He kuulivat heikon vaikerruksen. He avasivat ruumisarkun ja löysivät naisen täysin elossa.... Hän eli seuraavat kymmenen vuotta ja sitten hän kuoli. Seremonia pidettiin taas samassa Synagoogassa ja seremonian lopuksi arkunkantajat lähtivät taas kantamaan ruumisarkkua ulos. Kun he kävelivät keskikäytävää pitkin, aviomies huudahti....

"VAROKAA SEINÄÄ!!!"


Leikitään kotia

Pieni tyttö ja pieni poika olivat eräänä päivänä päivähoidossa. Tyttö lähestyi poikaa ja sanoi, "Hei Tommi, haluatko leikkiä kotia?"
Poika sanoi, "Tottakai! Mitä sinä haluat minun tekevän?
Tyttö vastasi, "Haluan sinun kommunikoivan."
Poika sanoi tytölle, "Tuo sana on liian vaikea. Minulla ei ole aavistustakaan, mitä se tarkoittaa."
Pieni tyttö hymyili typerästi ja sanoi, "Täydellistä. Sinä voit olla aviomies."


Pyhä toimitus

Katolinen pappi ja Juutalainen Rabbi toimivat kirkossa ja synagoogassa kumpikin tien toisilla puolilla. Siitä lähtien, kun heidän aikataulunsa kietoutui yhteen, he päättivät mennä ostamaan yhdessä autoa. Niin he tekivät. He ajoivat sen kotiin ja parkkeerasivat sen kadulle rakennustensa väliin.

Muutamaa minuuttia myöhemmin rabbi katsoi ulos ja näki papin pirskottelevan vettä heidän uuden autonsa päälle. Se ei tarvinnut pesua, joten hän juoksi ulos ja kysyi papilta, että mitä hän oli tekemässä. "Minä siunaan sen," pappi vastasi.

Rabbi vastasi "Jaa," sitten hän juoksi takaisin synagoogaan. Hän ilmestyi muutamaa minuuttia myöhemmin mukanaan rautasaha, juoksi autolle ja sahasi irti viimeiset 5 senttiä pakoputkesta. ...


Huono tuuri

Huolestunut isä soitti perhelääkärille ja sanoi pelkäävänsä, että hänen teini-ikäisellä pojallaan on sukupuolitauti. "Hän sanoi, ettei hän ole ollut kenenkään muun kanssa, kuin sisäkön, joten sen täytyy olla hän."
"Älkää huolehtiko niin hirveästi," neuvoi lääkäri. "Tällaista sattuu."
"Tiedän tohtori,"sanoi isä, "mutta minun täytyy myöntää myös olleeni sisäkön kanssa. Minulla näyttää olevan joitain oireita."
"Tämäpä huono tuuri."
"Ei vain se, luulen tartuttaneeni sen vaimooni."
"Hyvä luoja," sanoi lääkäri, "Se tarkoittaa, että se on meillä kaikilla."


Äidin kuolema

Blondi meni eräänä aamuna töihin silmät itkuisena. Hänen pomonsa, huolissaan kaikistä työntekijöidendä hyvinvoinnista kysyi sympaattisesti, "Mikä hätänä?"
Johon blondi vastasi ..... "Aikaisin tänä aamuna sain puhelinsoiton, jossa minulle kerrottiin, että äitini on mennyt pois."
Pomo oli hyvin pahoillaan tässä vaiheessa ja selitti nuorelle tytölle. "Miksi et mene kotiin päiväksi....meillä ei ole kamalaa kiirettä. Ota päivä vapaata ja rauhoitu ja lepää."
Blondi ilmoitti tyynesti ......"Ei, minun on parempi olla täällä. Minun täytyy pitää ajatukseni poissa siitä ja minulla on paras mahdollisuus tehdä se täällä."
Pomo myöntyi ja salli blondin jäävän töihin, kuten tavallista.. "Jos tarvitset jotain, niin ilmoita minulle."
No, muutama tunti meni ja pomo päätti tarkistaa miten blondi voi. Hän lähti toimistostaan ja näki blondin itkemässä hysteerisesti!! Pomo ryntäsi sisään blondin luokse ja kysyi, "Mitä kauheaa nyt...... oletko kunnossa??"
"Ei......" selitti blondi. "Minä soitin juuri sisarelleni. Hän kertoi, että hänenkin äitinsä oli juuri kuollut!!"


Seuraavana aamuna

Kaveri heräsi aamulla. Hänellä oli massiivinen kankkunen, eikä pystynyt muistamaan mitään edellisestä yöstä. Hän poimi aamutakin lattialta ja laittoi sen ylleen. Hän huomasi taskussaan olevan jotain ja se näytti olevan rintaliivit. Hän ihmetteli "Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut??"

Hän käveli kylpyhuonetta kohti ja löysi pikkuhousut aamutakkinsa toisesta taskusta. Taas hän ajatteli "Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut, mitä minä olen tehnyt? On täytynyt olla villit pirskeet".

Hän avasi kylpyhuoneen oven, käveli sisään ja katsoi peiliin. Hän huomasi pienen narun roikkuvan suustaan ja hänen ainoa ajatuksensa oli "Jumala, jos olet olemassa, niin anna tämän olla teepussi".


Karvanpoistoa

Nuori nainen oli vienyt koiransa koiranäyttelyyn sileäkarvaisten rotujen kategoriaan. Antaakseen sille edullisemman aseman, hän meni apteekkiin hakeakseen karvanpoistajaa.

Apteekkari antoi hänelle pyydetyn tuotteen ja neuvoi, "Muistakaa pitää kätenne ylhäällä vähintään viisi minuuttia"

"Se on minun Chihuahuaa varten."

"Ai, niinkö? Siinä tapauksessa," sanoi apteekkari, "Älkää ajako polkupyörällä kahteenkymmeneen minuuttiin."


Perheonnea

Niille, joilla on nuorempia lapsia, suurin ihastus lomaillessa ilman lapsia on: voit syödä mitä haluat, katsoa aikuisten ohjelmia televisiosta, nukkua äänekkäästi ja puhua täysin sekavia.


Ranneketju

Kaksi naista tapasivat lounaalla ja yksi oli ihaillut toisen uutta timanttista tennis ranneketjua. "Hääpäivä?" hän kysyi.

"Ei...riita." toinen vastasi.


Koneongelmia

Kaksi blondia lensi Helsingistä Rovaniemelle. 15 minuuttia lähdön jälkeen kapteeni ilmoitti, "Yksi moottoreista on pettänyt ja tästä syystä lento kestää tunnin kauemmin, mutta älkää olko huolissann, sillä meillä on vielä kolme moottoria jäljellä." 30 minuuttia myöhemmin kapteeni ilmoitti: "Toinenkin moottori petti ja tästä syystä lento kestää kaksi tuntia kauemmin, mutta älkää olko huolissanne, sillä meillä on vielä kaksi moottoria jäljellä." Tuntia myöhemmin kapteeni ilmoitti: "Kolmaskin moottori petti ja tästä syystä lento kestää kolme tuntia kauemmin, mutta älkää olko huolissanne, sillä meillä on vielä yksi moottori jäljellä." Toinen blondeista katsoi toista blondia ja sanoi: "Jos me menetämme vielä yhdenkin moottorin, me jäämme tänne koko päiväksi."







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.