Harvinainen vieras

Lainopillista uraa harjoittanut mies saapui Taivaan porteille, Paavi mukanaan, joka oli menettänyt henkensä onnettomuudessa samana päivänä. Pyhä Pietari, joka saattoi heitä majapaikkoihinsa, opasti ensin Paavia. Huone oli hiukan surkeassa kunnossa ja pieni, samanlaisia löytyy tavallisista halvoista motelleista. Lakimies otti vastaan huoneensa, joka oli palatsimainen sviitti, johon kuului yksityinen uima-allas, piha ja terassilta oli näköala portille. Lakimies oli jotenkin ällistynyt ja kertoi Pyhälle Pietarille,
"Olen todella yllättynyt tästä huoneesta, nähtyäni kuinka paaville annettiin sellainen pieni asunto."
Pyhä Pietari vastasi, "Meillä on täällä yli sata Paavia, he ovat hyvin yleisiä, mutta meillä ei ole koskaan ollut lakimiestä."

Synkkä ja Myrskyinen yö

Eräänä kesäiltana ankaran ukkosmyrskyn aikana, äiti oli peittelemässä poikaansa vuoteeseen. Hän oli kääntymässä sammuttaakseen valon, kun poika kysyi värisevällä äänellä, "Äiti, voisitko sinä nukkua minun kanssani tänä yönä?"

Äiti hymyili ja antoi hänelle rauhoittavan halauksen. "En voi kultaseni," hän sanoi "Minun täytyy nukkua isän huoneessa."

Pitkän hiljaisuuden rikkoi viimein pojan pieni vapiseva ääni, "Iso mammanpoika."


Mikä tuo on?

Skottilainen oli vierailulla ystävänsä luona Kanadan vuorilla. Ensimmäisenä aamuna mökissä hän heräsi ja seisoi ikkunan luona ihastellen maisemia. Äkkiä hän huomasi valtavan eläimen kävelevän kohti. "Oh, miiikää tuo ooooon?!" hän kysyi. Hänen Kanadalainen ystävänsä katsoi ikkunasta ja sanoi, "Oi, tuo on hirvi."

"Oh, jos tuo on hiiri, kuinka isoja kissoja teillä on täällä?"


Rukous hääyönä

Hääyöiltanaan nuori pari viimein vetäytyi heidän hotellihuoneeseensa. Valmistautumisensa jälkeen morsian Bertta lähti kylpyhuoneesta löytäen Matin, sulhasen rukouskirjansa kanssa vuoteen edestä.

"No, mitä sinä teet?" hän kysyi.

"Rukoilen opastusta" vastasi uskovainen nuori mies.

"Minä hoitelen sen puolen," hän vastasi. "Sinä voit rukoilla kestävyyttä."


Lento lähtee....

Lentokentällä liikematkalla, istuuduin odottamaan koneeseen nousuilmoitusta portilla 35. Silloin kuulin kuulutusjärjestelmän sanovan, "Pahoittelemme aiheutunutta vaivaa, mutta Deltan lento 570 lähtee portilta 41.

Niin otin laukkuni ja kannoin sen Portille 41. Vajaa kymmenen minuuttia myöhemmin kuulutusjärjestelmän ääni kertoi meille, että lento 570 lähtee portilta 35. Niin me taas poimimme laukkumme ja palasimme alkuperäiselle portille. Juuri kun olimme istuutuneet, ääni kuulutusjärjestelmässä puhui uudelleen: "Kiitos osallistumisestanne Deltan fyysiseen kuntoiluohjelmaan."


Työrajoitteinen

Mies oli työpaikkahaastattelussa. "Missä te palvelitte?" kysyi haastattelija.
"Olin laivastossa," vastasi hakija.
"Näittekö mitään aktiivista toimintaa?"
"Olin Vietnamissa kaksi vuotta ja minulla on osittainen invaliditeetti."
"Voinko kysyä, että mitä tapahtui?"
"Tuota, kranaatti meni jalkojeni välistä ja menetin molemmat kivekset."
"Paikka on teidän. Voitte aloittaa maanantaina kello 10."
Silloin mies kysyi, "Milloin muut aloittavat? En halua mitään erityiskohtelua invaliditeettini vuoksi."
"Kaikki muut aloittavat kello 7, mutta minä olen rehellinen sinulle. Mitään ei tehdä kello 7 ja 10 välillä. Me vain istuskelemme raapimassa muniamme ja päättämässä, että mitä teemme ensimmäiseksi."


Opettavainen juttu

Kiihottunut nuori mies meni ilotaloon...Nainen tiskillä kysyi häneltä, että mikä hänen valintansa voisi olla. Mies halusi tietää, että mitä oli saatavissa..

Nainen - "Ensimmäisessä kerroksessa meillä on entisiä malleja...he ovat houkuttelevan näköisiä ja seksikkäitä...Toisessa kerroksessa meillä on entisiä näyttelijättäriä...he ovat kaikki uhkeapovisia ja kauniita...Kolmannessa kerroksessa meillä on entisiä opettajia...he...."

Mies - "Ei tarvitse sanoa enempää! Ohjatkaa minut kolmanteen kerrokseen!"

Nainen - "Oletteko varma...Olen hämmästynyt, että pidätte entisiä opettajia parempana kuin entisiä malleja tai entisiä näyttelijöitä.."

Mies - "Sehän on ilmeistä, rouva...opettajat aina pistävät sinut tekemään asiat yhä uudelleen... kunnes teet sen täydellisesti!!"


Erikoisruokavalio

Mies oli hyvin sairas, meni tapaamaan lääkäriään ja välittömästi hänet kiidätettiin sairaalaan joutuen läpikäymään testejä. Mies heräsi testien jälkeen yksityishuoneesta sairaalassa ja puhelin soi hänen vuoteensa vieressä.

"Tässä on teidän läkärinne. Olemme saaneet testienne tulokset ja olemme löytäneet erittäin ilkeän useamman taudin esiintymän. Se koostuu tippurista, AIDS:sta, syfiliksestä ja herpeksestä!"

"Voi pahus, tohtori! Mitä te nyt aiotte tehdä?"

"No, aiomme laittaa teidät dietille, joka koostuu Pizzasta, pannukakusta ja pitaleivästä."

"Parantaako se minut?"

"No ei, mutta se on ainoa ruoka joka mahtuu oven alta."


Lisähommia

Kaveri käveli eräänä päivänä postitoimistoon nähdäkseen, kuinka keski-ikäinen kaljuuntuva mies seisoi tiskillä laittaen järjestelmällisesti "Love" merkkejä vaaleanpunaisiin kuoriin, joissa on kaikissa sydämen kuva. Sitten hän otti parfyymipullona ja ryhtyi ruiskuttamaan tuoksua niihin.

Kaverin uteliaisuus voitti, hän meni kaljun miehen luokse ja kysyi mieheltä, mitä tämä oikein teki. Mies sanoi "Lähetän 1000 Ystävänpäiväkorttia allekirjoituksella 'Arvaa kuka'"

"Mutta miksi?" kysyi kaveri.

"Olen avioerolakimies," kalju vastasi.


Jussin paikka

Jussi, Kuvernöörin luotetuin avustaja kuoli yöllä nukkuessaan. Kuvernööri oli ollut riippuvainen Jussin neuvoista joka asiassa, niin ratkaisemattomissa syytekirjelmissä, kuin vaatehuoneen ratkaisuissa. Lisäksi Jussi oli ollut hänen läheisin ystävä.

Näin ollen oli ymmärrettävää, että Kuvernööri ei ollut kovin innoissaan laumasta kunnianhimoisia viranhakijoita, jotka halusivat Jussin paikkaa. "He eivät ymmärtäneet edes odottaa, että mies oli haudattu," Kuvernööri valitti.

Hautajaisissa yksi yli-innokas teki tilaa Kuvernöörin vierelle.

"Kuvernööri," mies sanoi, "onko olemassa mahdollisuutta, että voisin ottaa Jussin paikan?"

"Tottakai," Kuvernööri vastasi. "Mutta sinun kannattaa pitää kiirettä, sillä hautausurakoitsija on melkein valmis."


Röstö

Kaksi miestä ryösti pankin. He putsasivat käteislaatikot ja sitten kokosivat kassanhoitajat ja konttoristit holviin. He olivat jo lähdössä pakoon, kun yksi kassanhoitajista kuiskasi, "Hei kaveri, tekisitkö palveluksen?"

Yksi ryöstäjistä kysyi, "Mitä sulla on mielessä kaveri?"

"Voisitko ottaa tilikirjat mukaan? Minä olen pankille velkaa 20 tuhatta euroa."







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.