Hätäjarrut?

Amish-nainen ravasi tietä pitkin hevosella ja rattaillaan, kun poliisi viittasi hänet tien laitaan.

"Rouva, minä en anna teille sakkolappua, mutta minun täytyy antaa teille varoitus. Teillä on rikkinäinen heijastin rattaiden takana."

"Oi, minä kerron miehelleni, heti kun pääsen kotiin."

"Sepä hyvä. Toinen asia rouva. Minä en pidä tuosta tavasta, kuinka yksi ohjaksista kiertyy hevosen selän kautta yhteen sen kiveksistä. Minä huomautan, että se on eläinrääkkäystä. Se on julmaa eläintä kohtaan. Pyytäkää miestänne hoitamaan asia välittömästi!"

Myöhemmin samana päivänä rouva kertoi kotona miehelleen kohtaamisestaan poliisin kanssa.

"No kulta, mitä hän tarkalleen sanoi?"

"Hän sanoi, että heijastin on rikki."

"Minä saan korjattua sen kahdessa minuutissa. Mitä muuta?"

"Minä en ole varma, mutta se oli jotain, joka liittyi hätäjarruihin....."

[The Amish = Pennsylvanian anabaptisteja (meenoniitoista eronnut uudelleenkastajien lahko, jotka elävät ilman polttomoottoreita, televisiota ja muita nykyaikaisia laitteita.) Pukeutuminen on yhtenäistä ja miehet antavat parran kasvaa pitkäksi...... "All American, Ilkka Rekiaro, WSOY]


Chelsea Clinton rakastuu

Eräänä Sunnuntaiaamuna, Chelsea syöksyi Valkoisen Talon asuintiloihin ja sanoi, "Äiti ja Isä, minulla on hyviä uutisia teille. Minä menen naimisiin Washingtonin upeimman lihaskimpun kanssa! Hän asuu Georgetownissa ja hänen nimensä on Matt."

Illallisen jälkeen Presidentti otti Chelsean syrjään. "Kultaseni, minun täytyy jutella sinun kanssasi. Sinun äitisi ja minä olemme olleet naimisissa pitkän aikaa. Hän on ihana vaimo, mutta hän ei ole koskaan tarjonnut paljoa jännitystä makuuhuoneessa, joten minä olen pelehtinyt ympäriinsä toisten naisten kanssa. Matt on todellisuudessa sinun velipuolesi ja minä pelkään, ettet voi mennä naimisiin hänen kanssaan." Chelsean sydän särkyi, mutta kahdeksan kuukauden päästä hän lopulta aloitti seurustelun uudelleen.

Vuotta myöhemmin hän tuli kotiin ja huomautti hyvin ylpeänä, "Robert on kosinut minua! Me menemme naimisiin Heinäkuussa." Taas hänen isänsä vaati toista yksityistä keskustelua ja kertoi surulliset uutiset. "Robert on myös sinun velipuolesi, kultaseni. Olen todella pahoillani tästä. Chelsea raivostui kuultuaan, mitä hänen isällään oli sanottavaa.

Hän päätti mennä äitinsä luo kertomaan hänelle lukuisista epäonnistumisestaan. Chelsea kertoi äidilleen kaiken, hän sanoi lopuksi itkien, "Isistä on ollut niin paljon harmia. Luulen, etten koskaan mene naimisiin. Joka kerta kun rakastun, niin isi kertoo minulle, että kaveri on minun velipuoleni."

Hillary ravisti päätään ja vastasi, "Älä ole huomaavinasikaan mitä hän sinulle sanoo kultaseni. Hän ei ole sinun isäsi."


Kondomiostos

Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kondomeja.

Apteekkari sanoi, että kondomit ovat 3, 9 tai 12 kappaleen paketeissa ja kysyi, nuorelta mieheltä, että minkä hän haluaisi.

"Tuota," hän sanoi, "Olen tavannut tätä tyttöä jonkin aikaa ja hän on todella kuuma. Haluan kondomeja, koska luulen tämän illan olevan "se" yö. Me syömme illallista hänen vanhempiensa luona ja sen jälkeen me menemme ulos. Minusta tuntuu, että minulla on tuuria sen jälkeen.

Kerran saatuaan minut, hän haluaa koko ajan, joten teidän on parasta antaa minulle 12 kappaleen paketti."

Nuori mies teki ostoksensa ja poistui.

Myöhemmin sinä iltana hän istui illalliselle tyttöystävänsä ja tämän vanhempien kanssa.

Hän kysyi, että jos hän voisi lukea pöytärukouksen, ja he suostuivat. Hän aloitti rukouksen, mutta jatkoi rukoilemista muutamia minuutteja.

Tyttö kumartui lähemmäksi ja sanoi, "Sinä et ole koskaan sanonut, että sinä olet niin uskovainen ihminen."

Kaveri kumartui lähemmäksi ja sanoi, "Sinä et ole koskaan sanonut minulle, että isäsi on apteekkari."


Sormus kateissa

Poliisi näki blondin polvillaan katulampun alla. "Voinko auttaa?" hän kysyi.

"Pudotin timanttisormukseni ja minä etsin sitä." vastasi blondi.

"Pudotitteko sen juuri tähän?" kysyi poliisi.

"Ei," blondi vastasi, "Pudotin sen suunnilleen korttelin päähän, mutta täällä on parempi valo."


Käsi siteessä

Kun liikkeenhoitaja palasi lounaaltaan, hän huomasi hänen myyjänsä käden olevan siteessä, mutta ennenkuin hän ehti kysyä siteestä myyjä sanoi, että myyjällä on erittäin hyviä uutisia hänelle.

"Arvaa mitä pomo?" myyjä sanoi. "Minä viimein möin sen kauhean ruman puvun, joka meillä oli niin kauan!"

"Tarkoitatko se inhottava vaalenpunaisen sininen kaksirivinen tuote?" hoitaja kysyi.

"Juuri se!"

"Sepä hienoa!" hoitaja itki, "Luulin, ettemme koskaan pääse eroon tästä rumiluksesta! Sen täytyi olla rumin puku, mitä meillä koskaan on ollut! Mutta kerro minulle, miksi sinun kätesi on siteessä?"

"Oi," myyjä vastasi, "myytyäni sille kaverille sen puvun, hänen opaskoiransa puri minua."


Hätätapaus

Leena nukkui pois ja Olli soitti hätänumeroon. Hätänumerossa päivystäjä sanoi Ollille, että hän lähettää jonkun välittömästi.

"Missä te asutte?" kysyi päivystäjä.

Olli vastasi, "Eucalyptuskadun päässä."

Päivystäjä kysyi, "Voisitteko tavata sen minulle kirjain kirjaimelta?"

Meni pitkä hetki ja viimein Olli sanoi, "Miten olisi, jos minä raahaisin hänet Tammitielle ja poimisitte hänet sieltä?"


Ruotsalaiset murtovarkaat

Kaksi ruotsalaista rosvoa päätti eräänä iltana murtautua rikkaan taloon. Välttääkseen kenenkään näkevän heitä, he päättivät tunkeutua taloon savupiipun kautta. Tietämättä rikkaan miehen olevan kotona, ensimmäinen varas alkoi kavuta alas savupiippua varsin äänekkäästi.

"Kuka siellä?" kysyi rikas mies.

"Miau, miau," sanoi ensimmäinen varas matkien kissaa. Vakuututtuaan, että se oli vain kissa, rikas mies meni takaisin katsomaan televisiota. Vähän ajan päästä toinen varas ryhtyi laskeutumaan alas savupiippua yhtä äänekkäästi, kuin ensimmäinenkin varas.

"Kuka siellä?" kysyi rikas mies uudelleen.

Vakuututtuaan, että hän voisi myös puijata rikasta miestä, toinen varas vastasi varsin itsevarmasti:

"Toinen kissa vaan!"







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.