Missä Jumala on?

Olipa kaksi nuorta veljestä, 8 ja 10 vuotiaat, jotka olivat äärimmäisen ilkeitä. Mitä tahansa naapureissa tapahtuikaan, se näytti niinkuin he olisivat sen tehneet. Heidän vanhempiensä järki loppui heidän yrittäeesä kontrolloida poikia.

Kuultuaan lähistön rabbista, joka työskenteli rikollisten poikien kanssa, äiti jutteli miehelleen, että hän voisi kysyä rabbia puhumaan poikien kanssa ja hän suostui.

Äiti meni rabbin luokseja esitti pyynnön. Hän suostui, mutta sanoi haluavansa nähdä nuoremman pojan ensin ja yksin. Niin äiti lähetti nuorimman rabbin luokse.

Rabbi istutti pojan valtavan ja vaikuttavan pöytänsä toiselle puolelle. Suunnilleen viisi minuuttia he istuivat ja tuijottivat toisiaan. Viimein rabbi osoitti etusormellaan poikaa ja kysyi, "Nuori mies, missä Jumala on?"

Poika katsoi pöydän alle, huoneen nurkkaan, ympärilleen sanomatta sanaakaan.

Uudelleen, rabbi osoitti poikaa ja kysyi kovemmalla äänellä, "Missä Jumala on?" Taas poika katsoi ympärilleen, mutta ei sanonut mitään.

Kolmannen kerran, rabbi kumartui pöydän yli, laittoi etusormensa melkein pojan nenään kiinni ja kysyi lujalla ja päättäväisellä äänellä, "Nuori mies, minä kysyn sinulta, missä Jumala on?"

Poikaan iski paniikki ja hän juoksi koko matkan kotiin. Löydettyään vanhemman veljensä, hän raahasi hänet yläkertaan huoneeseensa ja komeroon, missä he tavallisesti punoivat juoniaan. Viimein nuorempi sanoi, "Me olemme TODELLA pulassa."

Vanhempi poika kysyi, "Mitä tarkoitat, 'TODELLA pulassa?'"

Hänen veljensä vastasi, "Minäpä kerron sinulle, me olemme TODELLA pulassa. Jumala on kadonnut ja he luulevat, että me teimme sen!!!"


Lasisilmä

Muutamia päiviä ennen peräsuolen tähystystä yksisilmäinen mies nielaisi vahingossa lasisilmänsä.

Hän oli jonkin verran huolissaan, mutta sillä ei ollut terveydellistä vaikutusta, joten hän unohti sen.

Kerran hän oli tohtorin vastaanotolla, mies seurasi tohtorin ohjeita, riisuutui ja meni makuulle vatsalleen. Ensimmäinen asia, mitä lääkäri näki katsoessaan miehen takapuoleen, oli lasisilmä joka tuijotti häntä takaisin!

"Tiedättekö," sanoi tohtori, "teidän täytyy oppia luottamaan minuun."


Kirkollista luottamusta

Kirkolla oli kuorossa mies, joka ei osannut laulaa. Muutamat ihmiset vihjailivat hänelle, että hän voisi palvella toisessa paikassa, mutta hän jatkoi tuloaan kuoroon. Kuoron johtaja alkoi tulla epätoivoiseksi ja meni pastorin luo.

"Teidän täytyy saada se mies kuorosta," hän sanoi. "Jos ette, minä aion erota. Kuoron jäsenet aikovat lähteä myös. Olkaa hyvä ja tehkää jotakin."

Niin pastori meni miehen luo ja ehdotti, "Ehkäpä sinun pitäisi jättää kuoro."

"Miksi minun pitäisi jättää kuoro?" hän kysyi.

"No, viisi tai kuusi ihmistä on kertonut minulle, että sinä et osaa laulaa."

"Ei tuo mitään, mies tuhahti. "Viisikymmentä ihmistä on kertonut minulle, että sinä et osaa saarnata!"


Mun isi on lakimies

Kaksi alle kouluikäistä poikaa, sattuivat keskustelemaan eläintarhassa eräänä päivänä.

"Minun nimeni on Pekka. Mikä sinun nimesi on?" kysyi ensimmäinen poika.

"Tommi", vastasi toinen.

"Minun isi on kirjanpitäjä. Mitä sinun isi tekee? kysyi Pekka.

Tommi vastasi, "Minun isi toimii lakimiehenä."

"Rehellisesti?" kysyi Pekka.

"Ei, kun ihan tavallisesti." vastasi Tommi.


Rabbi ja verovirkailija

Verovirkailija oli tullut maalaissynagoogaan tarkastukselle. Rabbi oli hänen mukanaan.

"Niin rabbi, olkaa hyvä ja kertokaa minulle, sen jälkeen kun olette jakaneet kaikki teidän happamattoman leivän, mitä te teette muruille?"
"Mitäkö, me kokoamme ne varovasti ja lähetämme ne kaupunkiin ja he tekevät niistä uudelleen leipää ja lähettävät sen meille."
"Ahaa. No, mitä tapahtuu kynttilöille, kun ne ovat palaneet? Mitä teette lopuilla?"
"Me lähetämme ne kaupunkiin ja he tekevät niistä uusia kynttilöitä ja lähettävät ne meille."
"Ja entäs ympärileikkaus? Mitä te teette noille jäljelle jääneille palasille?"
Rabbi vastasi väsyneenä, "Me lähetämme ne kaupunkiin."
"Kaupunkiin!? Ja mitä he lähettävät teille?"
"Tänään he lähettivät teidät meille."


Kytketty kiinni...

Näin viime yönä unta, että jouduin Taivaaseen ja tapasin Pyhän Pietarin Taivaan porteilla. Saavuttuani Taivaaseen kysyin häneltä, että voinko katsella hieman paikkoja. Pyhä Pietari suostui ja jopa tuli mukaan näyttämään paikkoja. Kuljimme, kunnes tapasimme Presidentti Clintonin sidottuna yhteen rumimmista elukoista, mitä voit koskaan kuvitella. Se oli melkein ihminen, mahdollisesti 95 vuotias, 5 tuuman paksut lasit, rasva oikein tihkui sen ruumiista, hän mutisi silloin tällöin kuin sairas varis. Me kysyimme Billiltä, miksi hänet oli kytketty tähän kauheaan luontokappaleeseen.

Bill vastasi: "No, eläessäni maan päällä, tein lukemattomia syntejä ja nyt minut on kytketty tähän todella kauheaan otukseen kärsimysharjoituksena."

Me toivotimme Presidentti Clintonille onnea ja kuljimme eteenpän. Hetken myöhemmin me tapasimme kenenkäs muun kuin Elvis Presleyn, Rokin Kuninkaan ja hänet oli kytketty toiseksi rumimpaan otukseen, mitä voit kuvitella, jopa pahemman kuin ensimmäinen. Me kysyimme Elvikseltä, että miksi hänet oli kytketty tähän rumaan otukseen.

Kuningas vastasi: "No, kun elin maan päällä, tein lukemattomia syntejä ja nyt minun täytyy elää tämän ruman hirviön kanssa jonkin aikaa kärsimysharjoituksena."

Me toivotimme Kuninkaalle parasta onnea ja kuljimme eteenpäin.

Hetken aikaa kuljettuamme, me tapasimme Bill Gatesin, Microsoftin johtajan. Bill Gates oli kytketty maailman upeimpaan, uhkeaan ja seksisimpään naiseen, mitä voit kuvitella. Pitkät vaaleat hiukset, siniset silmät, pitkät sääret ja kaunis vartalo. Niin me kysyimme häneltä, että miksi heidät oli kytketty toisiinsa sillä tavalla.

Nainen vastasi ensin: "Kun elin maan päällä, tein lukemattomia syntejä........"


Joshua & Jericho

Uusi pastori päätti vierailla lasten pyhäkoulussa. Opettaja esitteli hänet oppilaille ja sanoi, "Pastori, tänä aamuna me opiskelemme Joshuaa."

"Sepä hienoa," sanoi uusi pastori, "katsotaanpa, että mitä te olette oppineet. Kuka repi alas Jerikon muurit?"

Pikku Kalle nosti ujosti kättään ja sanoi, "Pastori, en minä ainakaan."

Ällistyneenä Pastori kysyi, "No, antakaahan nyt tulla, kuka repi alas Jerikon muurit?"

Opettaja keskeytti ja sanoi, "Pastori, Pikku Kalle on hyvä poika. Jos hän sanoo, ettei hän tehnyt sitä, niin minä uskon, ettei hän tehnyt sitä."

Punastuneena pastori meni pyhäkoulun johtajaopettajan luokse ja selosti koko tarinan hänelle.

Johtajaopettaja katsoi huolestuneena ja selitti, "Katsokaahan, meillä on joskus ollut jotain ongelmia Pikku Kallen kanssa. Jospa minä juttelen hänen kanssaan, niin katsotaan, mitä me voimme tehdä".

Hyvin kiusaantuneena opettajan ja johtajaopettajan vastauksista, pastori meni rehtorin luokse. Uusi pastori kertoi rehtorille koko tarinan ja mukaanlukien opettajan ja johtajaopettajan vastaukset.

Harmaahiuksinen herrasmies hieroi ajatuksissaan leukaansa ja sanoi, "Kuulkaahan pastori. Meillä on yleisessä rahastossa ylimääräistä rahaa, joten me voimme korvata sen muurin siitä ja antaa asian olla".







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.