Lento-onnettomuus

Lentokone oli ollut jonkin aikaa valtameren yläpuolella. Äkkiä kaiuttimista kuului:

"Hyvät naiset ja herrat, olkaa hyvä ja kiinnittäkää turvavyönne ja menkää pakkolasku asentoon. Olemme menettäneet moottorimme ja yritämme saada tämän pikku lapsukaisen laskeutumaan mahdollisimman pehmeästi veteen."

"Oi, lentoemäntä! Onko tuolla alhaalla meressä haita?" kysyi pikkurouva kauhistuneena.

"Kyllä, pelkäänpä että siellä on joitain. Mutta älkää huolehtiko, meillä on teidän edessänne olevan tuolin selkämyksessä erikoisgeeliä pullossa ja se on suunniteltu erityisesti tällaisia hätätilanteita varten. Hierokaa sitä geeliä käsiinne ja jalkoihinne."

"Ja jos teen niin, niin hait eivät syö minua ollenkaan?" kysyi pikkurouva.
"Voi, kyllä ne syövät, mutta ne eivät nauti niin paljon."


Sääennusteet

Vanha intiaanipäällikkö oli kuuluisa tulevan sään ennustaja. Ihmisryhmä meni päällikön luokse ja kysyi häneltä:

"Minkälainen sää on huomenna?"
Päällikkö vastasi, "Paljon sade. Hyvin märkä."
Seuraavana päivänä satoi ja oli hyvin märkää. Hieman suurempi määrä ihmisiä meni päällikön luokse kysymään, "Minkälainen sää on huomenna?"
"Paljon lunta. Hyvin kylmä."
Totta tosiaan, satoi lunta ja oli hyvin kylmä. Seuraavana päivänä ihmiset olivat niin vakuuttuneita, että he kysyivät häneltä toisenkin kerran.
"Päällikkö," he kysyivät, "minkälainen sää on huomenna?"
Päällikkö vastasi, "Ei tiedä. Radio rikki."


Suuret arvioinnit!

  1. Kun agnostikko kuolee, meneekö hän "suureen ehkään?"

  2. Luuletko, että Houdini koskaan lukitsi avaimiaan autoonsa?

  3. Miksi tien laidassa on kyltti, jossa lukee "Sokeainkirjoitus Instituutti, seuraava risteys?"

  4. Voiko ateisti saada vakuutuksen Jumalan tekoja vastaan?

  5. Jos vitkastelijoilla olisi kerho, niin tapaisivatko he koskaan toisiaan?

  6. Jos #2 kynä on suosituin, miksi se vieläkin on #2?

  7. Jos lakimies ja verovirkailija olisivat kumpikin hukkumassa ja voisit pelastaa ainoastaan toisen, menisitkö lounaalle vai lukisitko lehteä?

  8. Eikö ole kummallista, että samat jotka nauravat mustalaisten ennustuksille, ottavat ekonomistit vakavasti?

  9. Jos geenitutkijat risteyttäisivät kanan seepran kanssa, voisivatko he saada nelijalkaisen kanan omalla viivakoodilla?

  10. Jos harjoitus tekee täydelliseksi, eikä kukaan ole täydellinen, miksi harjoitella?

  11. Miksi joka väkijoukossa on aina yksi?

  12. Jos koko maailma on näyttämö, missä yleisö istuu?

  13. Miksi hiusshampoon ohjeet sanovat, "Saippuoi, huuhtele pois. Toista?" Jos teet tämän, voitko koskaan lopettaa?

  14. Kuka päätti, että "Kuumapiste" voisi olla hyvä nimi yhtiölle. joka myy jääkaappeja?

  15. Kuinka tiedät, milloin on aika virittää säkkipillisi?

  16. Luuletko, että anoppisi voisi joskus olla paras kaverisi? (Frankin huomautus)


Bisnestä

Kaksi kerjäläistä istui Mexico Cityssä puiston penkillä. Toinen piteli ristiä ja toinen Daavidin tähteä. Kummallakin oli hattu avustusten keräykseen. Ihmiset kulkivat ohi, nostivat nokkaansa miehen kohdalla, joka piteli Daavidin tähteä ja pudottivat rahaa ristiä pitelevän miehen hattuun. Pian ristiä pitelevän miehen hattu oli taynnä ja Daavidin tähteä pitelevän miehen hattu oli tyhjä.

Pappi katseli ja lähestyi miehiä. Hän kääntyi Daavidin tähteä pitelevän miehen puoleen ja sanoi:
"Nuori mies. Etkö tajua, että tämä on Katolinen maa? Sinä et tule koskaan saamaan roposia pitelemällä Daavidin tähteä."

Davidin tähteä pitelevä mies kääntyi ristiä pitelevän miehen puoleen ja sanoi:
"Moishe, voitko kuvitella että tämä kaveri tulee selittämään, että kuinka hoidella meidän bisneksiä!"


Kuka minä olen?

Hyvin likainen pieni poika lähestyi leikkikentällä äitiään ja kysyi, "Kuka minä olen?"

Valmiina leikkimään leikkiä äiti sanoi, "En minä tiedä! Kuka sinä olet?"

"Vhuaaa!" itki lapsi. "Virtasen täti oli oikeassa" Hän sanoi, että olen niin likainen, ettei minun oma äitinikään tunnista minua!"


Pieni muodollisuus

Nuori mies sanoi tyttöystävänsä isälle, "Ymmärrän, että tämä on pelkkä muodollisuus, mutta olisiko Teillä mitään sitä vastaan, että menisin tyttärenne kanssa naimisiin?"

"Kuka sanoi, että se on PELKKÄ MUODOLLISUUS?" kysyi isä vihaisesti.
"Hänen gynekologinsa!" vastasi nuori mies.


Korteista ennustaminen

"Voiko tulevaisuutta ennustaa korteilla?"
"Minun äitini voi."
"Todellako?"
"Kyllä, hän vilkaisee kerran korttiraporttiani ja hän kertoo mitä tapahtuu kun isä tulee kotiin."


Uutisia

"Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia," puolustusasianajaja kertoi asiakkaalleen.

"Ensin huonot uutiset. Veritestin tulokset saapuivat ja teidän DNA sopii täydellisesti sen kanssa mitä löytyi rikospaikalta."

"Voi ei!" itki asiakas. "Mitkä ovat hyvät uutiset?"

"Teidän kolesterolinne on pudonnut 140:een."







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.