Peräsuolenlevittäjä

Jussi, lakimies ajoi kotiin siltaa pitkin vietettyään suurenmoisen päivän kalastaen merellä. Hänen saaliinsa oli puhdistettuna ja fileoituna käärittynä sanomalehteen matkustajan puoleisella lattialla. Hän oli saapumassa myöhään kotiin ja nosti vauhtia. Tietämättä sitä, poliisi hyppäsi esiin tutkanpaljastin kädessä viittoillen Jussia ajamaan tien sivuun sillalla. Jussi ajoi tien sivuun kuten kunnon kansalaiset.

Poliisi käveli ikkunan viereen ja sanoi, "Tiedätkö kuinka lujaa sinä ajoit, POIKA?"
Jussi ajatteli hetken ja sanoi, "Öh, 90 kilsaa tunnissa?"
"110 kilometriä tunnissa, poika! 110 kilometriä tunnissa 80 kilometrin alueella.!" sanoi poliisi.
"Mutta jos konstaapeli tiesi sen, niin miksi te kysyitte sitä?" vastasi Jussi.

Kiukustuen Jussin vastauksesta, poliisi murisi ivallisella tyylillä, "Se oli ylinopeutta ja sinä saat sakkolapun!"
Poliisi tuli lähemmäksi Jussia katsoen hänen sotkuisia kalastusvaatteitaan, "Sinulla ei taida olla edes mitään töitä! Miksi en ole koskaan nähnyt noin sotkuista koko elämäni aikana!"
Jussi vastasi, "Minulla on töitä! Minulla on hyvä ja kunnollista palkkaa antava työ!"
Poliisi kumartui ikkunaan, haistoi Jussin kalan saalista ja sanoi, "Minkälainen työ sinun kaltaisellasi pummilla voi olla?"
"Olen peräsuolen levittäjä!" vastasi Jussi.
"Mitä sinä sanoit, POIKA?" kysyi poliisi.
"Olen peräsuolen levittäjä!"
Poliisi raapi päätään kysyen, "Mitä peräsuolen levittäjä tekee?"
Jussi selitti, "Ihmiset soittavat minulle, että heidän pitää olla levitettyjä, joten minä menen heidän luokseen. Minä aloitan parilla sormella, sitten pari lisää ja sitten koko kädellä, sitten kahdella. Sitten minä vedän niitä yhä etäämmälle toisistaan, kunnes sitä on semmoinen täysi 180 senttiä."

Poliisi oli tämän kuvion lumoissa kuvitellen mielessään, hän kysyi, "Mitä ihmettä voidaan tehdä 180 senttisellä persreiällä?"

Jussi vastasi huolettomasti, "Sille voidaan antaa tutkanpaljastin käteen ja pistää jonkin sillan päähän seisomaan!"

Puhuva koira

Mies meni ulos ja löysi koiran nukkumasta ovensuussa. Hänen täydelliseksi hämmästyksekseen koira katsoi ylös ja ryhtyi juttelemaan hänelle. Mies oli ällistynyt ja hän vei koiran sisään. Heillä oli pitkä keskustelu.

Mies sai idean ja vei hänen uuden puhuvan koiran pubiin. Hän esitti 50 markan vetoa jokaiselle talossa, että hänen koiransa osaa puhua ja hän sai paljon vastavetoja. Kun totuuden hetki tuli, koira istui hiljaa lattialla. He odottivat tunnin ja mitään ei tapahtunut. Mies oli pakotettu maksamaan.

Seuraavana päivänä kotona koira ryhtyi rupattelemaan uudelleen. Mies kiirehti pubiin ja hän esitti 100 markan vetoa, että hänen koiransa osaa puhua. Taas kaikki vastasivat vetoon, mutta koira istui hiljaa lattialla. Kolme tuntia he odottivat....mitään ei tapahtunut. Mies oli pakotettu maksamaan.

Kotona mies tuli vihaiseksi koiralle. "Miksi ihmeessä sinä et puhunut pubissa??!! Anna minulle yksi hyvä syy, miksi en potkaise sinua ulos täältä!!"

Koira vastasi tyynesti, "Ajattele millaiset mahdollisuudet meillä on, kun menemme huomenna."

Bu, Chu ja FU

Kolme kiinalaista kaverusta Bu, Chu ja FU muutti Amerikkaan ja perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä Amerikkalaisiksi:

Bu muutti nimekseen Buck

Chu muutti nimekseen Chuck

Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan

Sähköpostivirheet...

Kun saat sähköpostia, on viisasta muistaa kuinka helposti tämä ihmeellinen teknologia voidaan käyttää väärin, joskus vahingossa, vakavin seurauksin. Otetaan tarkasteltavaksi tapaus Illinoisista, jossa mies lähti lumentäyttämiltä Chicagon kaduilta lomalle Floridaan. Hänen vaimonsa oli liikematkalla ja suunnitteli tapaavansa miehensä siellä seuraavana päivänä. Kun mies saapui hotelliinsa, hän päätti lähettää vaimolleen pikaisen sähköpostiviestin.

Kykenemättä löytämään paperinpalasta, johon hän oli kirjoittanut vaimonsa sähköpostiviestin, hän teki parhaansa kirjoittaessaan sen ulkomuistista. Valitettavasti häneltä jäi pois yksi kirjain ja hänen ilmoituksensa ohjautui sen sijaan vanhemman papin vaimolle, jonka mies oli sattunut kuolemaan vain päivää aikaisemmin.

Kun sureva leski tarkisti sähköpostejaan, hän katsoi kerran monitoriin, päästi vihlovan kiljaisun ja kaatui lattialle tajuttomana. Kuultuaan kijaisun, hänen perhe ryntäsi huoneeseen ja näki seuraavan viestin ruudulla:

Rakas vaimo

Kirjoittauduin juuri sisään. Kaikki on valmiina huomista tuloasi varten.

J.K. Täällä alhaalla on todella kuuma

Avioelämää

Kun tyttäreni oli neljä vuotias, hänellä oli vielä vaikeata ymmärtää avioliiton käsitettä. Joka tapauksessa otin esiin hääkuvamme, ajatellen näkyvien kuvien auttavan ja selittävän loput seremoniasta. Kun lopetin, kysyin että oliko hänellä mitään kysyttävää ja hän vastasi,
"Ai, jaa. Oliko tämä silloin, kun äiti tuli meille töihin?"

ANNA AINA 100% TYÖTEHOSTASI

* 12% Maanantai
* 23% Tiistai
* 40% Keskiviikko
* 20% Torstai
* 5% Perjantai

Juppityttö

Olipa kerran kylmä juppityttö, joka oli niin tottunut sanomaan "EI!", että hän melkein pilasi omat hääseremoniansa.

Musiikkia

Mihin tämä maailma oikein on menossa? Teini-ikäinen poikani tuli eilen illalla kotiin ja sanoi minulle, että musiikki on liian lujalla!

Avioliitto

Nuori neiti tuli kotiin treffeiltä jokseenkin surullisena. Neito kertoi äidilleen: "Jaakko kosi minua tunti sitten."

"No, miksi sinä sitten olet niin surullinen?" hänen äitinsä kysyi.

"Koska hän kertoi myöskin olevansa ateisti. Äiti, hän ei usko edes helvetin olemassaoloon."

Hänen äitinsä sanoi: "Mene silti hänen kanssaan naimisiin. Näin meidän kesken, me tulemme näyttämään hänelle, että kuinka väärässä hän oikein on."




Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.