Miten Jumala päätti, kuinka kauan mies eläisi

Jumala loi muulin ja kertoi hänelle, "sinä tulet olemaan Muuli, työskentelet lakkaamatta aamun sarastuksesta iltahämärään, kantaen painavia taakkoja selässäsi. Sinä tulet syömään ruohoa ja sinulta puuttuu älykkyys. Tulet elämään 50 vuotta."

Muuli vastasi: "Tuolla tavalla eläen 50 vuotta on liikaa. Älä anna minulle enempää kuin 20 vuotta." Ja niin kävi.

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi sille, "Sinä tulet valvomaan ihmisen asumusta, hänelle sinä tulet olemaan hänen suurin ystävänsä. Sinä tulet syömään hänen pöydältä ruoantähteitä ja elämään 25 vuotta."

Ja koira vastasi, "Herra, elääkseni kuin koira 25 vuotta, on liian paljon. Älä anna minulle enempää kuin 10 vuotta." Ja niin kävi.

Sitten Jumala loi apinan ja kertoi sille, "Sinä olet apina. Tulet heilauttamaan itsesi puusta toiseen, käyttäytymään kuin idiootti. Tulet olemaan hauska ja sinä elät 25 vuotta."

Ja apina vastasi, "Herra, eläen 20 vuotta maailmassa kuin pelle, on liian paljon. Älä Herra anna minulle kuin 10 vuotta." Ja niin kävi.

Viimein Jumala loi miehen ja kertoi hänelle, "Sinä olet mies, ainoa järkevä olento, joka kävelee maan päällä. Sinä tulet käyttämään sinun älykkyyttäsi hallitaksesi maailman olentoja. Sinä tulet hallitsemaan maapalloa ja elämään 20 vuotta.

Ja mies vastasi, "Herra, olla mies 20 vuotta, on liian vähän. Herra, anna minulle 30 vuotta, joista muuli kieltäytyi, 15 vuotta joista koira kieltäytyi ja kymmenen vuotta, jotka apina hylkäsi." Ja niin kävi.

Ja niin Jumala loi miehen elämään 20 vuotta kuin mies, sitten menemään naimisiin ja eläen 30 vuotta muuli työskennellen ja kantaen raskaita taakkoja selässään. Sitten hänelle tulee lapsia ja elää 15 vuotta kuin koira, vartioiden taloaan ja syöden mitä jäi jäljelle heidän tyhjennettyään ruokakomeron, vanhalla iällään eläen kuin apina, käyttäytyen kuin pelle huvittaakseen lapsenlapsiaan.


Ei kannata riskeerata

Eräänä päivänä isoäiti lähetti pojanpoikansa Jussin juomapaikalle hakemaan vettä illallisen valmistukseen. Kun hän oli kastamassa ämpäriä veteen, hän näki kahden suuren silmän katsovan häntä. Hän tipautti ämpärin ja lähti kiireellä isoäitinsä keittiöön.

"No, missä on ämpärini ja missä on veteni?" Isoäiti kysyi.

"En saanut juomapaikalta yhtään vettä, isoäiti!" selitti Jussi. "siellä oli iso alligaattori makaamassa odottaen minua!"

"Älä välitä siitä vanhasta alligaattorista, Jussi. Se on ollut siellä jo monta vuotta, eikä ole koskaan satuttanut ketään. Todennäköisesti se pelästyi yhtä paljon sinua, kuin sinä sitä!"

"Siinä tapauksessa, isoäiti," vastasi Jussi, "jos se pelästyi minua yhtä paljon kuin minä sitä, niin silloin sitä vettä ei sovi juoda!"


Verenpainetta

Lääkärin vastaanotolla hoitaja otti miehen verenpainetta. Hän sai miehen huolestumaan tarkastettuaan sen kahdesti, sitten hän sanoi, "Hmmmm... Tämäpä outoa -- se on normaali."

Mies vastasi ottaneensa verenpainelääkkeensä alle tuntia aikaisemmin. Hoitaja sanoi, "Luojan kiitos. Luulin että olin kadottanut sen. Normaalisti kun otan miesten verenpaineen, heidän lukemansa on korkeita."


Pappi piti Lions Clubilla luennon seksistä. Kun hän tuli kotiin, hän ei voinut kertoa vaimolleen, että hän oli puhunut seksistä, joten hän sanoi keskustelleensa hevosen selässä ratsastamisesta jäsenien kanssa. Muutamaa päivää myöhemmin hän juoksi sisään ostoskeskukseen tavaten muutamia miehiä ja he onnittelivat häntä puheesta, jonka hänen miehensä oli pitänyt.

Hän sanoi, "Niin, minä kuulin. Olin yllättynyt sisällöstä, kun hän itse on yrittänyt sitä kahdesti. Ensimmäisellä kerralla hänen paikat tulivat niin helliksi, että hän tuskin pystyi kävelemään viikkoon ja toisella kerralla hän putosi."


Merkkejä, että alat olla vanha

* Istut puiston penkillä ja partiolainen tulee auttamaan, että saat jalat ristiin.
* Alat toistaa iseäsi.
* Sytytät syntymäpäiväkakkusi kynttilät ja ryhmä telttailijoita ryhtyy laulamaan "Kumbaya."
* Joku lausuu kohteliaisuuksia vaatekertasi näyttävyydestä.... ....ja olet pukeutunut bikiniin.
* Ryhdyt ottamaan videonauhalle päiväsajan leikkiohjelmat.
* Vakuutusyhtiösi on ruvennut lähettämään heidän ilmaista kalenteriaan ....kuukauden kerrallaan.
* Alat toistaa itseäsi.
* Kahvilassa valitat, että hyytelö on liian paksua.
* Uudessa keinutuolissasi on enemmän valinnan varaa kuin autossasi.
* Joudut yrittämään pari kertaa päästäksesi liikennetöyssyjen yli.
* Huomaat alkaneesi pitää harmonikkamusiikista.
* Aloitat joka toisen lauseen sanomalla, "Nykyään...."
* Katsot oikealle ja vasemmalle, ennen huoneen poikki menoa
* Alat toistaa itseäsi.
* Tulet johtopäätökseen, että pahin vihollisesi on painovoima.
* Löydät tavallisesti itsesi kertomasta ihmisille, mitä limppu tapasi maksaa.
* Tajuat, että postimerkki maksaa tänään enemmän kuin elokuvalippu, kun olit kasvuiässä.
* Lapsuutesi on nykyään museossa.
* Monet työtovereistasi on syntynyt samana vuonna kuin sinulla oli viimeinen promootio.
* Vaatteet, jotka laitoit pois siihen asti kunnes tulevat uudelleen muotiin..... ....tulivat uudelleen muotiin.
* Kaikki lempielokuvasi ovat nyt elovissa uudelleen esitetty väreissä.
* Auto, jonka osti upouutena alkaa olla antiikkia.
* Alat toistaa itseäsi.
* Löydät tästä listasta mauttomuuksia.


80-vuotisjuhlat

Mies juhli 80-vuotissyntymäpäiviään ja 50-vuotishääpäiväänsä. Toimittaja kysyi, "Anteeksi, mutta kuinka te näytätte olevan noin hyvässä kunnossa?"

"No," ukkeli sanoi toimittajalle, "kun me menimme naimisiin, niin vaimoni ja minä teimme sopimuksen, että joka kerta kun huomaan riidan olevan tulossa, niin minä otan hattuni, laitan sen päähäni ja kävelen korttelin kolme kertaa ympäri. Te yllättyisitte, jos huomaisitte mitä jokapäiväinen 50 vuoden ulkoliikunta voi tehdä terveydellesi."







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.