Todellinen Cowboy

Vanha Cowboy - pukeutui näyttävästi cowboypaitaan, hattuun, farkkuihin, kannuksiin ja nahkahousuihin, meni baariin ja tilasi drinkin. Kun hän istui siemaillen whiskiään, nuori nainen istahti häntä vastapäätä. Tilattuaan drinkin, hän kääntyi cowboyn puoleen ja kysyi häneltä,
"Oletko oikea cowboy?"
Johon hän vastasi, "Tuota, olen viettänyt koko elämäni ranchilla, pitänyt lehmiä laumassa, kouluttanut hevosia, korjannut aitoja, joten arvelisin olevani."

Vähän ajan päästä hän kysyi naiselta, että mikä hän oli. Nainen vastasi, "En ole koskaan ollut ranchilla. Olen lesbo. Vietän kaikki päivät ajatellen naisia. Nousen aamulla ylös ajatellen naisia, kun syön, käyn suihkussa, katson televisiota - kaikki saa minut ajattelemaan naisia."

Vähän ajan päästä nainen lähti ja cowboy tilasi toisen drinkin. Nuori pari istahti häntä vastapäätä ja kysyi, "Oletteko oikea cowboy?"
"Olen aina luullut olevani," hän vastasi, "mutta sain juuri tietää olevani lesbo."


Ei saa kurkistella

Nuori nainen valmistautui häihinsä. Hän pyysi äitiään menemään ulos ja ostamaan mukavan pitkän mustan aamutakin ja laittamaan sen varovasti hänen laukkuunsa, ettei se rypisty. Äiti unohti kunnes muisti viime minuutilla. Niin hän ryntäsi ulos ja löysi ainoastaan lyhyen vaaleanpunaisen yöpaidan. Hän osti sen ja heitti sen laukkuun.

Häiden jälkeen morsian ja sulhanen saapui hotellihuoneeseensa. Sulhanen oli hieman vaivautunut, joten hän pyysi uutta morsiantaan vaihtamaan kylpyhuoneessa ja lupaamaan, ettei kurkista ennenkuin sulhanen on valmiina sängyssä. Morsiamen ollessa kylpyhuoneessa, hän avasi laukkunsa ja näki aamutakkinsa, jonka hänen äitinsä oli heittänyt sinne. Morsian huudahti:
"Voi, ei! Se on lyhyt, vaaleanpunainen ja ryppyinen!"

Silloin sulhanen rääkäisi, "Minähän sanoin, ettei saa kurkistella!"


Oikea toive

Kävellen rannalla Jussi huomasi puoliksi palaneen paloöljylampun. Hän hieroi sen kylkeä ja tietenkin henki ilmaantui. "En voi suostua toivomuksiisi," selitti vapautettu henki, "mutta minä annan sinulle kolme lahjaa vapauttamisestani: lääkkeen, joka parantaa sairaat terveeksi, hyvin suuren timantin ja päivällisseuraa kuuluisasta elokuvatähdestä. Huomenna iltapäivällä sinä saat kaikki nämä lahjat."

Kun Jussi palasi seuraavana päivänä töistä kotiin, hän kysyi jännittäen äidiltään, että oliko mitään tuotu. "Kyllä," hän vastasi. "Tämä on ollut todella epätavallinen päivä. Kello kahdelta saapui tynnyrillinen kanakeittoa. Puoli tuntia myöhemmin tuli sähke, jossa kerrottiin, että kauan kateissa ollut sukulainen oli jättänyt sinulle minor-league pesäpallo stadionin. Kymmenen minuuttia sitten soitettiin MGM:ltä ja sinut kutsuttiin päivälliselle Lassien kanssa tänä iltana."

(Minor-league = Baseballin pikkuliigoihin viittaavista sanoista minor league johdettu adjektiivi tarkoittaa laajemminkin vähäistä, mitätöntä. Vrt. Major-league All American, Ilkka Rekiaro, WSOY)


Hoitokoti

Olipa kerran vanhempi herrasmies, joka kärsi Alzheimerin taudista. Hänen vaimonsa oli rakastanut häntä 40 vuotta hyvin paljon, mutta hän ei kyennyt enää käsittelemään miestään kovin kauaa. Mies saattoi ihmetellä, ettei tiennyt missä hän oli tai että missä hän oli. Vaimo vei hänen hoitokotiin.

Hoitokodissa sillä aikaa kun vaimo täytti papereita, hoitaja laittoi herrasmiehen istumaan nojatuoliin. Äkkiä mies alkoi kallistua vasemmalle puolelle. Hoitaja juoksi vierelle ja laittoi tyynyn hänen vasemmalle puolelleen pitämään tätä pystyssä.

Muutamaa minuuttia myöhemmin mies alkoi nojautua oikealle. Taas hoitaja juoksi hänen vierelleen ja laittoi tyynyn hänen oikelle puolelleen. Sitten mies alkoi nojautua eteenpäin. Tällä kertaa hoitaja sitoi hänen hihnalla tuoliin. Tällä välin hänen vaimonsa oli saanut paperit täytettyä, käveli hänen luokseen ja kysyi,
"Mitä sinä pidät paikasta?"

"Ihan ookoo," mies sanoi. "Mutta he eivät anna minun pierasta."


Kiva lahja?

Orastava juppityttö oli seurustellut menestyksekkäästi pörssivälittäjän kanssa muutamia kuukausia. Juuri ennen Joulua hän kysyi äidiltään, "Mitä ihmettä voisit antaa Jouluna miehelle, jolla on jo kaikkea?"
Hänen äitinsä hymyili tietävästi ja vastasi, "Rohkaisua kultaseni, rohkaisua."


Kuoleman suudelma

Jopa Mafia on muuttunut. Eräällä perheellä New Yorkissa on homo Don. "Kuoleman suudelma" on sama, mutta nyt hän sisällyttää Shampanjan, päivällisen ja tanssin mukaan.


Päätöksiä

Olli ja Leena istuivat tavallisella aamukahvillaan kuunnellen säätiedotusta radiosta. "Luvassa tänään lunta 5 - 8 centtiä ja lumivaroitus on annettu. Sinun täytyy pysäköidä autosi kadun parittomalle puolelle." Olli joi kahvinsa loppuun ja vastasi, "Okei, selvä."

Kaksi päivää myöhemmin taas kumpikin istui aamukahvinsa ääressä ja säätiedotus kuului, "Tänään tulee 3 - 6 centtiä lunta ja lumivaroitus on annettu. Sinun täytyy pysäköidä autosi kadun parilliselle puolelle."
Olli joi kahvinsa loppuun ja vastasi, "Okei, selvä."

Kolme päivää myöhemmin molemmat istuivat aamukahvinsa ääressä ja radiosta kuului säätiedotus, "Luvassa 8 - 12 centtiä lunta tänään ja lumivaroitus on annettu. Sinun täytyy pysäköidä autosi..." ja siinä vaiheessa radiosta loppui virta ja Olli ei kuullut loppua ohjeista. Hän sanoi Leenalle, "Mitä minä nyt teen Leena?"

Leena vastasi, "Ohhoh Olli, sinun täytyy jättää auto talliin."







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.