Hyvästi isi

Olipa kerran selvännäkijän lahjoja omaava pieni poika, joka pystyi näkemään tulevaisuuteen. Eräänä iltana hän luki iltarukoustaan ja lopussa kuului, "Siunaa Äitiä, Isiä, Isoäitiä, hyvästi Isoisä."

Seuraavana päivänä hänen isoisänsä kaatui kuolleena maahan saatuaan sydänkohtauksen.

Muutamaa viikkoa myöhemmin pieni poika rukoili, "Siunaa Äitiä, Isiä, hyvästi isoäiti." Seuraavana päivänä bussi töytäisi isoäitiraukkaa tämän ylittäessä katua -- hän ei koskaan tuntenut mitään.

Kuukautta myöhemmin pieni poika luki iltarukoustaan ja sanoi, "Siunaa Äitiä, hyvästi isi."

Hänen isänsä oli paniikissa. Hän oli ajanut erittäin hiljaa ja varovasti töihin, aseistettu vartija mukanaan. Hän ei pystynyt keskittymään, ajatellessaan noita sanoja, "Hyvästi isi."
Viimein hän tuli aikaisin kotiin, mutta hyvin varovasti. Hän tapasi etuovella vaimonsa, joka sanoi, "Arvaa mitä on tapahtunut kultaseni? Todella kauhea asia - postiljooni kaatui kuolleena porstualle."

Huono lento

"Tämä on Kapteeninne Sinclair, joka puhuu. Miehistöni puolesta haluan toivottaa Teidät tervetulleeksi British Airwaysin lennolle 602 New Yorkista Lontooseen. Lennämme tällä hetkellä 10.000 metrin korkeudessa puolivälissä keskellä Atlanttia."

"Jos katsotte ulos lentokoneen oikean puoleisesta ikkunasta, havaitsette, että molemmat oikeanpuoleiset moottorit ovat tulessa."

"Mikäli katsotte ulos lentokoneen vasemman puoleisesta ikkunasta, havaitsette että vasemman puoleinen siipi on irti."

"Jos katsotte alas Atlantin valtamereen, te näette siellä pienen keltaisen lautan, jossa kolme ihmistä vilkuttaa teille."

"He ovat minä; teidän kapteeninne, lentoperämies ja yksi lentoemännistä. Tämä on nauhoitettu tiedote."

Kirottu jänis

Ystäväni kertoi minulle, että hänen koiransa oli tullut kotiin mukanaan kuollut jänis. Lähempi tarkastelu osoitti, että se oli naapurin lemmikkijänis!
Järkyttyneenä hän mietti mitä tehdä ja monien syyllisyyden pistosten jälkeen hän päätti puhdistaa jäniksen ja laittaa sen takaisin häkkiin pimeän tullen. Hän toivoi, että omistaja ajattelisi eläimen kuolleen kylmyyteen. Seuraavana iltana hänen naapurinsa tuli hänen luokseen ja sanoi: "Löysin jänikseni häkistä, kuolleena."
"Sepä kauheaa!", ystäväni vastasi.
"Aivan, mutta kummallisin asia on," naapuri selitti, "että se oli kuollut viime viikolla ja olin haudannut sen. Nyt se oli taas häkissä, kaikki puhtaana...."

Varsin nopee

Pikku Jussi jutteli kahden pojan kanssa koulun pihalla. Jokainen kerskaili, kuinka mahtavia heidän isänsä ovat.

Ensimmäinen sanoi: "Minun isäni juoksee nopeiten. Hän voi ampua nuolen ja lähteä juoksemaan ja sen mä sanon, että hän on nopeammin perillä kuin nuoli!"

Toinen sanoi: "Hah! Sinä luulet, että tuo on nopeaa! Minun isäni on metsästäjä. Hän voi ampua laukauksen ja hän on aikaisemmin perillä kuin luoti!"

Pikku Jussi kuunteli toisia poikia ja ravisti päätään. Sitten hän sanoi: "Te kaksi ette tiedä nopeudesta mitään. Minun isä on valtion virkamies. Hän lopettaa työt kello 4:30,.... ja hän on kotona 3:45!"

Hiljaisuutta

Donald MacDonald Skyen saarelta meni opiskelemaan Englantilaiseen yliopistoon ja asui asuntolassa muiden opiskelijoiden kanssa. Oltuaan siellä kuukauden, hänen äitinsä tuli käymään hänen luonaan (epäilemättä kantaen pottuvahvistusta, suolasilakoita, kaurahiutaleita ja whiskiä).
"Kuinka sinä löydät Englannin opiskelijat, Donald?" hän kysyi.
"Äiti," hän vastasi, "he ovat sellaista kauhean äänekästä porukkaa. Yksi yhdellä puolella hakkaa päätään seinään, eikä lopeta. Toinen toisella puolella kiljuu ja kiljuu koko yön."

"Oi Donald! Kuinka sinä pystyt käsittelemään näitä kauhean äänekkäitä Englantilaisia naapureitasi?"

"Äiti, minä en tee mitään. Minä vain en välitä heistä. Minä vain olen hiljaa paikallani ja soitan säkkipilliäni."

Jotain kateissa

Menestyksekäs lakimies parkkeerasi upo-uutta Jaguar XK-8:aa toimistonsa eteen, valmiina esittelemään sitä kolleegoilleen. Kun hän nousi autosta, kuorma-auto tuli kohti, liian lähellä reunakiviä, repäisten Jaguarin kuljettajan puoleisen oven täydellisesti irti. Lakimies nappasi välittömästi kännykkänsä, soitti hätänumeroon ja ei kestänyt kuin 5 minuuttia, niin poliisi ajoi viereen. Ennenkuin poliisilla oli mahdollisuutta kysyä yhtäkään kysymystä, alkoi lakimies kiljua hysteerisesti. Hänen Jaggensa, jonka hän oli hakenut juuri päivää aikaisemmin, oli nyt täydellisesti rusinana, eikä tulisi koskaan olemaan sama, ei vaikka kuinka autokorjaamo yrittäisi saada siitä taas uutta.

Kun lakimies viimein hillitsi vuodatustaan, poliisi ravisti päätään inhosta ja epäuskosta. "En voi uskoa, millaisia materialisteja te lakimiehet oikein olette," hän sanoi. "Sinä olet niin keskittynyt omaisuuteesi, ettet huomaa mitään muuta."
"Kuinka sinä voit sanoa sellaista?" kysyi lakimies.
Poliisi vastasi, "Etkö sinä tiennyt, että vasen kätesi on poissa kyynärpäästä alaspäin? Sen täytyi revetä irti, kun kuorma-auto iski sinuun."
"Hyvä Jumalani!" huusi lakimies. "Missä on Rolexini?"

Epäuskoa?

Maalaiskylän seurakunta kokoontui pastorin johdolla rukoilemaan sadetta pitkäaikaisen kuivuuden päättämiseksi. Taivas oli pilvetön ja kirkko pursui väkeä. Pastori nousi saarnastuoliin ja esitti seurakunnalleen yhden ainoan kysymyksen.

"Te kaikki tiedätte, miksi me oikein olemme täällä," hän sanoi. "Se mitä minä haluan nyt tietää, on se, että miksi kellään teistä ei ole sateenvarjoa mukanaan?"




Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Frankin kääntämät vitsit päähakemisto
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1998.