Aamiainen

Asukas tyylikkäässä hotellin aamiaishuoneessa kutsui päätarjoilijaa eräänä aamuna ja sanoi hurmaavasti ja hilpeästi hymyillen:

"Hyvää huomenta herra. Mikä ihana aamu. Haluaisin kaksi keitettyä munaa, joista toinen on niin alikeitetty, että se juoksee ja toinen niin ylikeitetty, että sitä on vaikea syödä. Myöskin paistettua pekonia, joka on toiselta puolelta jätetty hieman kylmäksi; palanutta paahtoleipää, että murenee pois heti kun kosketat sitä veitsellä; voita suoraan syväjäästä, että sitä on mahdoton levittää; ja kannu todella laihaa ja haaleaa kahvia."

"Tämäpä on mutkikas tilaus, herra," sanoi hämillään oleva tarjoilija. "Se voi olla hieman vaikeaa."

Vieras vastasi, "Oi, niinkö? Mutta mitä minä sitten sain eilen?"


Avioliitto

Messussa, jossa muutamat nuoret naiset olivat tekemässä luostarilupausta, Piispan johtaessa hän huomasi kahden Rabbin tulevan sisään juuri ennen Jumalanpalveluksen alkua. He vaativat saada istua käytävän oikealla puolella. Piispa ihmetteli, että miksi he olivat tulleet, mutta hänellä ei ollut aikaa tiedustella ennen Messun alkamista.

Kun tuli kuulutusten aika, Piispan uteliaisuus voitti. Hän toivotti tervetulleeksi kaksi Rabbia ja kysyi, miksi he olivat valinneet olla läsnä tilaisuudessa, jossa nuorista naisista tuli "Kristuksen morsiamia."

Vanhempi Rabbi nousi hitaasti jaloilleen ja selitti, "Sulhasen perhettä."


Muumion ikä

Perestroikan ja Glastnostin hengessä Egypti lähetti muumion Neuvostoliittoon lahjaksi. Egyptiläiset sanoivat olevansa pahoillaa, mutta he eivät tienneet kuinka vanha se oli. Muutamia viikkoja myöhemmin Neuvostoliiton museon edustaja soitti Egyptiläiselle intendentille ja sanoi, että he tietävät muumion tarkan iän.

Hämmästyneenä Egyptiläinen kysyi, "Kuinka te saitte selville? Mitkään meidän testimme eivät ratkaisseet."
"Helppoa," Neuvostoliittolainen vastasi. "Muumio tunnusti."


Miten pääsee ulos?

Puhelinkorjaaja oli juuri asentanut joitain laitteita Pentagonissa ja oli lähtemässä, mutta eksyi talon sokkeloissa. 15 minuutin hedelmättömän uloskäynnin etsinnän jälkeen hän käveli toimistoon ja kysyi sihteeriltä:
"Kuinka täältä pääsee ulos?"
Sihteeri katsoi puhelinkorjaajan uniformua ja napautti,
"Valitset vain nollan eteen, hassu."


Ajatuksia

Koira ajattelee: Hei, nämä ihmiset, joiden kanssa elän, syöttävät minua, rakastavat minua, hankkivat minulle mukavan lämpimän ja kuivan talon ja pitävät huolta minusta....Heidän täytyy olla Jumalia!

Kissa ajattelee: Hei, nämä ihmiset, joiden kanssa elän, syöttävät minua, rakastavat minua, hankkivat minulle mukavan lämpimän ja kuivan talon, hemmottelevat minua ja pitävät huolta minusta..... Minun täytyy olla Jumala!

Blondi ajattelee: Hei, nämä ihmiset, joiden kanssa elän, rakastavat minua, hankkivat minulle mukavan lämpimän ja kuivan talon ja pitävät huolta minusta..... huh, mitä olin ajattelemassa?


Vihreät pillerit, siniset pillerit, punaiset pillerit

Tehtyään naiselle täydellinen lääkärin tutkimus, lääkäri selitti lääkemääräystään, kun hän kirjoitti sitä. "Ottakaa vihreä pilleri vesilasin kanssa, noustuanne. Ottakaa sininen pilleri vesilasin kanssa lounaan jälkeen. Sitten ennenkuin menette nukkumaan, ottakaa punainen pilleri toisen vesilasin kanssa."
"Mikä minun ongelmani tarkkaan ottaen on, tohtori?" nainen kysyi.
"Te ette juo tarpeeksi vettä," hän sanoi.


Uskonnollista ilmoittelua

Kaksi prostituoitua ajeli ympäri kaupunkia katollaan kyltti, jossa luki: "KAKSI PROSTITUOITUA -- 200 MK."

Poliisi pysäytti heidät nähtyään kyltin ja kertoi heille, että heidän pitää ottaa kyltti alas tai he joutuvat putkaan.

Juuri silloin toinen auto ajoi ohi katollaan kyltti: "JEESUS PELASTAA."

Toinen tytöistä kysyi poliisilta: "Miksi sinä et pysäytä heitä?!"

"Se on hieman eri asia," poliisi hymyili. "Heidän kylttinsä koskee uskontoa."

Niin yön kaksi neitoa katsoivat vihaisesti ottaessaan kyltin alas ja ajoivat pois.

Seuraavana päivänä sama poliisi huomasi samalla alueella samat kaksi naista ajaen ympäri katollaan taas suuri kyltti. Kuvitellen, että hän sai helpon pidätyksen, hän alkoi saada heitä kiinni ja hän huomasi uuden kyltin, jossa nyt luki: "KAKSI ENKELIÄ ETSII PIETARIA --- 200 MK."


ELÄMÄN OPPITUNNIT OPITTUNA KOIRALTA:

  1. Jos sinä tuijotat jotakuta tarpeeksi kauan, lopulta sinä saat mitä haluat.
  2. Älä mene ulos ilman henkkareita.
  3. Ohjaa ihmistä; anna heidän tietää tarkalleen, mitä ajattelet liritettyäsi heidän kenkäänsä.
  4. Huomaa, milloin pidät kieltäsi ja milloin käytät sitä.
  5. Jätä huone aikataulun mukaisesti ottaaksesi kunnon torkut.
  6. Anna ihmiselle aina iloinen tervehdys. Kylmä nenä haaroissa on vaikuttavin tapa.
  7. Aina kun teet jotain väärin, kanna aina vastuu (heti kun sinut on vedetty häpeissäsi sängyn alta).
  8. Jos se ei ole märkä ja suttuinen, se ei ole oikea pusu.


Tuomio

Lakimies puolusti miestä, joka oli syytettynä murtovarkaudesta ja yritti tätä luovaa puolustusta:

"Asiakkaani ainoastaan laittoi kätensä ikkunasta ja otti mitättömiä tavaroita. Hänen käsi ei ole hänen ja olen järkyttynyt näkemään kuinka voitte rangaista koko henkilöä, hänen raajansa vuoksi."

"Hyvin esitetty," tuomari vastasi. "Käyttäen logiikkaanne, tuomitsen syytetyn käden vuodeksi vankeuteen. Hän voi tehdä seuraa sille tai ei, ihan miten hän valitsee."

Syytetty hymyili. Lakimiehensä avustuksella hän irrotti tekokätensä, laittoi sen penkille ja käveli ulos.


Mitä meillä ei ole, sitä ei tarvita

Tavaratalon johtaja kuuli, kuinka miesmyyjä sanoi asiakkaalle, "Ei rouva, emme ole saaneet sitä pariin viikkoon ja näyttää siltä, ettemme ihan heti saakaan sitä."

Kuultuaan mitä miesmyyjä oli sanonut, johtaja kiirehti välittömästi asiakkaan luokse, joka oli jo kävelemässä ovella ja sanoi, "Se ei pidä paikkaansa rouva. Totta kai me saamme sitä erittäin pian. Itse asiassa tilasimme sitä jo pari viikkoa sitten ja se on jo matkalla."

Sen jälkeen johtaja meni miesmyyjän luokse ja repi hänet rinnuksista sivumpaan ja huusi, "KOSKAAN, EI KOSKAAN, ME EMME KOSKAAN SANO, ETTEI MEILLÄ OLE JOTAKIN. JOS MEILLÄ EI OLE SITÄ, ME TILAAMME SITÄ JA SE ON MATKALLA. No, niin. Mitä rouva oikein halusi?"

Myyjä hymyili ja sanoi, "Sadetta..."







Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Frankin kääntämät vitsit päähakemisto
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1998.