Hevoskauppaa

Vanha maanviljelijä oli kävelemässä pitkin maitaan, kun hän näki kyltin naapurinsa ruohikolla: "Hevonen myytävänä." Uteliaana hän päätti käydä katsomassa. Kun hän saapui naapurinsa talliin hän näki vanhan Italialaisystävänsä harjaamassa hienon näköistä oria.

"Hei ystäväiseni, näin kylttisi ulkona ja tulin katsomaan myytävänä olevaa hevostasi."
Nyt Italialainen maanviljelijä puhui hyvin huonoa Suomea, mutta pystyi vastaamaan tarpeeksi hyvin.
"Kellä, kellä, teme hevönen möötävänä."

"Tämä hevonen tässä?" kyseli vanha maanviljelijä, "Miksi, se on hieno hevonen! Miksi ihmeessä haluat myydä sen?"

"No kun," huokaisi Italialainen maanviljelijä,"Sö ee katso neen hövin enään."

Vanha maanviljelijä oli vakuuttunut, että hänen naapurinsa oli menettänyt järkensä, teki kaupat ja johdatti hevosen peltonsa poikki talliin. Niin hän läpsäytti hevosta hellästi takamukselle saadakseen sen talliin, hän katsoi kun hevonen erehtyi ovesta täydellisesti ja meni suoraa päätä seinää päin.
"Se vanhus huijasi ja myi minulle melkein sokean hevosen!" murisi vanha maanviljelijä. Sitten hän eteni syksyen pellon poikki ohjakset kädessään sanoen naapurille suorat sanat. "Sinä möit minulle lähes sokean hevosen senkin vanha huijari ja sinä et edes sanonut minulle!" hän kiljui.

"Voh! Mene kerto sinä!" itki Italialainen maanviljelijä, "Mine sano, sö ee katso neen hövin enään!"

Osta puhuva koira

Mies yritti myydä naapurilleen uutta koiraa. "Tämä on puhuva koira," hän sanoi. "Ja voit saada sen kahdella kympillä."
Naapuri sanoi, "Ketä sinä luulet narraavasi tällä puhuva koira jutulla? Eihän sellaisia eläimiä olekaan."

Äkkiä koira katsoi kyynelet silmissään miestä silmiin. "Olkaa kiltti herra ja ostakaa minut," koira aneli. "Tämä mies on julma. Hän ei koskaan osta minulle ruokaa, ei koskaan kylvetä minua, ei koskaan vie minua kävelyllä. Olen ollut Amerikan rikkain temppukoira. Olen aikaisemmin esiintynyt kuninkaille. Olin armeijassa ja minulle on myönnetty kunniamerkki kymmenen kertaa."
"Hei!" sanoi naapuri. "Se osaa puhua. Miksi sinä haluat myydä sen kahdella kympillä?"
"Koska," sanoi myyjä, "Alan olla väsynyt kaikkiin sen valheisiin."

Puhelinkaupustelijoita vastaan

"Haloo?"

"Haloo! Herra Virtanen?"

"Puhelimessa."

"Kuinka voitte?"

"Ihan ookoo..."

"Minun nimeni on Teija Vikkelistä Vipeltäjistä ja soitan teille tarjotakseni uskomatonta uutta tarjousta, joka meillä on....."

"Kuka Te todella olette?"

"Minun nimeni on Teija ja olen----"

"Kuinka te saitte tämän numeron?"

"No, te esiinnytte meidän listallamme....."


"Kuunnelkaa minua ja kuunnelkaa kunnolla! Voitte kertoa Kingille ja hänen rauhanhäiritsijöilleen, että minä elän sopimuksen mukaisesti! Minä leikkasin ruumiit, kuten hän sanoi, minä hylkäsin auton, kuten hän sanoi, nyt minä olen ulkona siitä, ymmärrätkö?
Voit kertoa hänelle, että jos hän vielä kiusaa minua tai perhettäni ja minä käytän kaiken tietoni mitä minä tiedän Miehestä ja älä esitä, ettet tiedä mistä minä oikein puhun!"

Pähkinää elefantille

Kolme ilkikurista poikaa meni eräänä päivänä eläintarhaan retkelle, oltuaan koulussa koko viikon. He päättivät vierailla elefantin häkissä, mutta hyvin pian poliisi poimi heidät perusteena häiriön tuottaminen.

Poliisi kiskoi heidät vartiotupaan kuulusteltavaksi. Vuorossa oleva työnjohtaja kysyi heidän nimensä ja että mitä tekemistä heillä oli elefantin häkissä.

Ensimmäinen poika sanoi viattomasti, "Minun nimi on Kari ja minä olin juuri heittämässä pähkinää elefantin häkkiin."

Toinen lisäsi, "Minun nimeni on Lauri ja kaikki mitä olin tekemässä, niin olin heittämässä pähkinää elefantin häkkiin."

Kolmas kaveri oli hieman poissa tolaltaan ja sanoi, "Siis, minun nimeni on Pekka, mutta minun kaverit sanovat minua Pähkinäksi."

Lipun tunnukset

Hollantilainen selitti punaisen, valkoisen ja sinisen Alankomaan lippua Amerikkalaiselle.

"Meidän lippumme symsolisoi verojamme. Me tulemme punaisiksi, kun me puhumme niistä, valkoisiksi kun me saamme veroliput ja sinisiksi maksettuamme ne."

Amerikkalainen nyökkäsi. "Se on sama Yhdysvalloissa, me vain näemme myös tähtiä!"

Varjon pakkausta

Suomalainen ja Ruotsalainen laskuvarjohyppääjä riitelivät, kumpi on parempi pakkaamaan laskuvarjon. Kykenemättä ratkaisemaan väittelyään maassa, he päättivät mennä ylös ja antaa asian ratketa ilmassa. Suomalainen hyppäsi ensin, veti narusta ja alkoi leijua maata kohti varjon varassa.

Ruotsalainen hyppäsi, veti narusta ja mitään ei tapahtunut. Hän veti hätänarusta - ei mitään. Parin sekunnin päästä hän ohitti Suomalaisen pudoten kuin kivi.

"Hei," huusi Ruotsalainen nykäisten valjaansa irti, "sinä voitit kilpailun!"

Lääkärissä

Eläinlääkäri tunsi itsensä sairaaksi ja meni tapaamaan omaa lääkäriään. Lääkäri kyseli potilaaltaan tavalliset kysymykset, oireista, kuinka kauan niitä on esiintynyt, jne, kun eläinlääkäri keskeytti hänet:
"Katsoppas, olen eläinlääkäri - minun ei tarvitse kysyä potilailtani tällaisia kysymyksiä: minä pystyn kertomaan, että mikä on vialla, vain katsomalla. Miksi sinä et voi?"

Lääkäri nyökkäsi, katsoi päästä jalkoihin, kirjoitti reseptin, kätteli potilastaan ja sanoi, "Tässä ole hyvä. Tietenkin, jos se ei toimi, niin meidän täytyy lopettaa teidät."

Kerro se kukkasin

Uusi myymälä oli avattu ja omistajan ystävä halusi lähettää hänelle kukkaset tapahtuman johdosta. Ne saapuivat uuteen paikkaan ja omistaja luki kortista: "Lepää rauhassa."

Omistaja oli vihainen ja soitti kukkakauppiaalle tehdäkseen valituksen. Kun hän oli kertonut kukkakauppiaalle ilmeisestä virheestä ja että kuinka vihainen hän oikein oli, kukkakauppias vastasi: "Herra, olen todella pahoillani erehdyksestä, mutta paremminkin voisitte ajatella näin päin: tänään on jossain hautajaiset ja siellä on kaunis kukkakimppu, jossa lukee: 'Onnittelut uudesta paikasta'"




Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Frankin kääntämät vitsit päähakemisto
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1998.