Vaihtokauppaa

Kuten Amerikkalaiset Israelissa, mies ja hänen vaimonsa istuivat Beetlehemin matkamuistomyymälän ulkopuolella odottaen matkakaveriaan. Arabialainen myyntimies lähestyi heitä kantaen vöitä. Kiihkeän myyntipuheen jälkeen hän antoi periksi ilman tulosta ja hän kysyi, että mistä he ovat.
"Amerikasta," aviomies vastasi.

Katsellen naisen tummia hiuksia ja oliivin väristä ihoa, Arabi vastasi, "Hän ei ole Amerikasta."
"Kyllä minä olen." sanoi vaimo.
Arabi katsoi naiseen ja kysyi, "Onko hän sinun aviomiehesi?"
"Kyllä." vastasi nainen.
Kääntyen aviomiehen puoleen, hän tarjosi..... "Annan sinulle 100 kamelia hänestä."
Aviomies katsoi aivan ihmeissään ja oli pitkä hiljaisuus. Viimein hän vastasi, "Hän ei ole myytävänä."

Myyntimiehen lähdettyä, jonkin verran närkästynyt vaimo kysyi mieheltään, että miksi hänellä oli kestänyt niin kauan vastata, johon aviomies vastasi, "Yritin kuvitella, että miten olisin saanut 100 kamelia takaisin kotiin."


Autokauppaa

Blondi yritti myydä vanhaa autoaan. Hänellä oli paljon ongelmia yrittäessään myydä sitä, koska auton mittarissa oli 350.000 kilometriä.

Eräänä päivänä hän kertoi ongelmastaan ruskeverikölle, jonka kanssa hän työskenteli salongissa. Ruskeaverikkö kertoi hänelle, "On olemassa yksi helpompi keino saada auto myydyksi, mutta se ei ole laillinen."

"Silla ei ole väliä," vastasi blondi," jos vain saan auton myydyksi.

"Selvä," sanoi ruskeaverikkö. "Tässä on erään ystäväni osoite. Hän omistaa autokorjaamon. Kerro hänelle, että minä lähetin sinut ja hän kääntää mittariasi taaksepäin 50.000 kilometriin. Silloin ei pitäisi olla enää ongelmia myydä autoasi.

Seuraavana viikonloppuna blondi teki matkan mekaanikon luokse. Kuukautta myöhemmin ruskeaverikkö kysyi blondilta, "Möitkö autosi?"

"En," vastasi blondi, "miksi pitäisi? Siinä on vasta 50.000 kilometriä mittarissa."


Treffeiltä palatessa

Nuorella juppitytöllä, joka käytti hienoimpia asioita, oli seurassaan mies joka oli hyvin tarkka rahoistaan. Tyttö vietti kokonaisen illan toisen kustantamana, tarjottuna kaikenlaista mahdollisimman halpaa.

Ovella tyttö sanoi, "Kutsuisin sinut sisään, mutta olen varma että olet huolissasi päästäksesi takaisin kotiin jatkamaan rahojesi laskemista."


John ja Sir

Sir istui mukavasti nojatuolissaan kirjastossa lukien sanomalehteä. John oli juuri tuonut kahvin, kun kova kirskuminen kaikui huoneeseen ja pian kuului mahtava jysäys.
Sir katsahti ylös, "Mikä tuo hirveä ääni oli?"
John astui ikkunan luokse ja katsoi varovaisesti verhojen takaa.
"Sir, auto vain otti oikean kaistan kääntyäkseen."
"John, mikään auto, joka ottaa oikean kaistan, ei voi pitää tuollaista meteliä!"
"Sir, todellakin, mutta katsokaas, siellä oikealla ei ollut katua."


Lintujen tarkkailua

Meksikolaiset uutislehdet uutisoivat, että kyllästyneet RAF lentäjät ovat asemapaikassaan Falklandin saarilla keksineet uuden ihmeellisen pelin.

Huomaten, että pingviinit ovat lumoutuneet lentokoneista, lentäjät etsivät rannan, minne linnut ovat kerääntyneet ja lentävät hiljaa pitkin veden reunaa. Ehkä kymmenen tuhatta pingviiniä kääntää päänsä samaan aikaan katsoen koneiden menoa ja kun lentäjät kääntyvät ympäri ja lentävät takaisin, linnut kääntävät päänsä vastakkaiseen asentoon, kuten katselijat hidastetussa tennisottelussa. Sitten lentäjät lentävät ulos merelle ja suoraan kohti pingviinien yhdyskuntaa ja lentävät sen yli.

Päät menevät ylös, ylös, ylös, ja sitten kymmenen tuhatta pingviiniä kaatuu hiljaa selälleen.

Alkuperäinen lähde -- Audubon Society Magazine


Jälleensyntymistä

Australian alkuasukas kuoli ja meni taivaaseen ja Pyhä Pietari oli tosi vaikuttunut nähdessään mustan miehen Australiasta.
"Olen niin vaikuttunut, että aion lähettää sinut takaisin maanpäälle, jolloin voit levittää sanaa muille alkuasukkaille," sanoi Pyhä Pietari.
"Miksi sinä haluat syntyä uudelleen paluusi aikana?"
"Palaseksi koiran ulostetta," alkuasukas vastasi.
"Miksi palaseksi koiran ulostetta?" kysyi Pyhä pietari.
"Tuota," vastasi alkuasukas. "Sinä makaat auringossa ja tulet valkoisemmaksi ja valkoisemmaksi ja edes poliisit eivät huoli sinua!"


Miksi maastopyörä on parempi kuin miehet?

  1. Maastopyörällä ei ole vanhempia.

  2. Maastopyörä ei uikuta, ellei jokin ole todella vinossa.

  3. Maastopyörä ei välitä ammattilaisurheilusta.

  4. Maastopyörä ei välitä, jos toinen maastopyörä katsoo sinua.

  5. Maastopyörä ei välitä, jos sinä katsot toisia maastopyöriä.

  6. Sinun ei tarvitse olla mustasukkainen, jos toinen nainen himoitsee maastopyörääsi.

  7. Maastopyöräsi ei koskaan halua olla yötä ulkona muiden maastopyörien kanssa.

  8. Maastopyörä ei välitä, mitä sinä puet päällesi.

  9. Jos maastopyöräsi ei näytä hyvältä, voit maalata sen tai hankkia parempia osia.

  10. Sinun ei tarvitse olla huolissasi, että missä maastopyöräsi on ollut, ennen tapaamistasi.


Näköä?

Lääkäri tutki naisen, otti aviomiehen syrjään vierelleen ja sanoi: "Minä en ollenkaan pidä siitä, minkä näköinen vaimosi on."

"En minäkään tohtori." sanoi aviomies. "Mutta hän on suurenmoinen kokki ja todella hyvä lasten kanssa."







Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Frankin kääntämät vitsit päähakemisto
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1998.