Kuolintapoja

Kaksi miestä odotteli Taivaan porteilla ja iskivät tarinaa. "Kuinka sinä kuolit?" ensimmäinen mies kysyi toiselta.
"Jäädyin kuoliaaksi," sanoi toinen.
"Sepä kauheaa," sanoi ensimmäinen mies. "Miltä se tuntuu jäätyä kuoliaaksi?"
"Se on hyvin epämiellyttävää aluksi." sanoi toinen mies. "Alat vapista ja sinulla on kipua sormissa ja varpaissa. Mutta lopulta se on hyvin levollinen tapa lähteä. Sinä puudut ja sinä tavallaan virtaat pois, kuin nukkuisit. Kuinka sinä kuolit?"
"Minä sain sydänkohtauksen," sanoi ensimmäinen mies. "Katsos, tiesin vaimoni pettävän minua, joten minä ilmaannuin kotiin odottamatta. Juoksi makuuhuoneeseen ja löysin hänet yksin kutomassa. Juoksin alas kellariin, mutta ketään ei ollut myöskään siellä piilossa. Juoksi toiseen kerrokseen, mutta ketään ei ollut sielläkään piilossa. Juoksin niin nopeasti kuin pystyin ullakolle ja juuri kun pääsin sinne, sain pahan sydänkohtauksen ja kuolin."
Toinen mies pudisti päätään. "Kyllä se on ironista," hän sanoi.
"Mitä sinä tarkoitat?" kysyi ensimmäinen mies.
"Jos sinä olisit vain pysähtynyt katsomaan pakastinta, me molemmat olisimme vielä elossa."


Avioitunut mies

  1. En sano, että hän on "tossun alla", mutta hän ottaa vieläkin määräyksiä ensimmäiseltä vaimoltaan.

  2. Miehet ottavat avioliitosta kaiken, mitä ovat siihen laittaneet. No, miinus verot, tietenkin.

  3. Olipa diplomaatti, joka juhli 50-vuotishääpäiväänsä; Hän laski siihen 30 vuotisen sodan ja 20 vuotta liennytystä.

  4. Onnellisesti naimisissa olevalla miehellä on nainen, joka laittaa ruokaa, elää rakastellakseen ja työskentelee. Jos hänellä on tuuria, kolmikko ei koskaan tapaa.

  5. Ainoa avioitunut mies, joka puoliksi ymmärtää vaimoaan on psykiatri tai epätoivoisesti sen tarpeessa.

  6. Avioituneella miehellä on fantasia -- hän haluaa katsoa 2 naista: yksi siivoaa ja toinen laittaa ruokaa.

  7. Olipa kaveri, joka tapasi vaimonsa sinkkubaarissa..... Se oli melkoinen tapahtuma, hän luuli, että hän on kotona lasten kanssa.


Hurjasteleva Nunna

Poliisi pysäytti Nunnia täynnä olevan auton....
Poliisi: "Sisar, tällä moottoritiellä on 80 nopeusrajoitus -- miksi te ajoitte niin hiljaa?"
Sisar: "Herra, minä näin paljon kylttejä, jotka sanoivat 22, ei 80."
Poliisi: "Oi Sisar, se ei ole nopeusrajoitus, se on moottoritien numero, jolla te nyt olette!"
Sisar: "Voi minua hassua! Kiitos paljon tiedosta. Olen paljon huolellisempi."
Tässä vaiheessa poliisi katsoi takapenkille, jossa toiset nunnat vapisivat ja tärisivät.
Poliisi: "Anteeksi Sisar, mutta mikä teidän ystävillänne on tuolla takana? He vapisevat kauheasti."
Sisar: "Oi, me vain tulimme juuri moottoritieltä numero 180."


Isoisoisä

Veteraanisairaalassa kolmikko vanhoja asukkeja kertoivat tarinoita heidän omista sankarillisista urotöistä ja aloittivat kerskailun esivanhemmistaan.
"Minun isoisoisäni, 13-vuotiaana," yksi ilmoitti ylpeästi, "oli rumpupoikana Shilohissa."
"Minun," kerskaili toinen, "kaatui Custerin kanssa Little Big Hornin taistelussa."
"Minä olen ainoa sotilas meidän suvussa," tunnusti veteraani numero kolme, "mutta jos minun isoisoisäni eläisi tänä päivänä, hän olisi maailman kuuluisin mies."
"Mitä hän teki?" hänen ystävänsä halusivat tietää.
"Ei paljon mitään, mutta hän olisi 165 vuotias.


Lahjoitukset

Paikallisen United Wayn henkilökunta tajusi, etteivät he olleet koskaan saaneet lahjoitusta kaupungin menestyneimmältä lakimieheltä.

Avustuksista vastaava henkilö soitti lakimiehelle suostutellen häntä antamaan avustusta ja sanoi, "Meidän tutkimuksemme osoittaa, että vuosittainen laskutuksenne on vähintään 500.000 dollaria, ettekä ole antanut penniäkään hyväntekeväisyyteen. Voisitteko antaa takaisin yhteisölle, jollain tavalla?"

Lakimies mietti tätä hetken aikaa ja vastasi, "Ensinnäkin, osoittaako tutkimuksenne myöskin, että äitini kuoli pitkän sairauden jälkeen ja hänen sairaalalaskunsa ovat muutamia kertoja suuremmat kuin hänen vuositulonsa?"

Hämmentynyt United Wayn edustaja mumisi, "Öh... Ei."

"Tai," lakimies jatkoi, "että minun veljeni, sotainvalidi, on sokea ja sidottu pyörätuoliin?"

Ahdistunut United Wayn edustaja alkoi änkyttää anteeksipyyntöä, mutta keskeytettiin kun lakimies lisäsi, "Tai minun sisareni aviomies kuoli liikenneonnettomuudessa," lakimiehen ääni kohosi ärtymyksestä, "Jättäen hänet pennittömäksi kolmen lapsen kanssa?"

Nöyryytetty United Wayn edustaja, täydellisesti lyötynä, sanoi yksinkertaisesti, "Minulla ei ollut aavistustakaan....."

Jatkaen lakimies keskeytti hänet vielä kerran, "Joten, jos minä en anna yhtään rahaa heille, miksi minun pitäisi antaa yhtään teille?"

United Way hyväntekeväisyyttä harjoittava vapaaehtoisjärjestö, joka kerää lahjoituksia yleensä automaattisena suoraveloituksena työntekijöiden palkoista. United Way jakaa näin keräämänsä varat erinäisille paikallisjärjestöille, mm. partiolaisille, paikallissairaaloille ja Big Brothers ja Big Sisters -järjestöille. "All american, Amerikkalaisuuksien sanakirja, Ilkka Rekiaro, WSOY."


Liian myöhään ulkona?

Vihainen vaimo tapasi miehensä ovella. Hengitys haisi viinalle ja kauluksella oli huulipunaa.
"Oletan," vaimo tiuskaisi, "että sinulla on hyvä syy tulla valssaten sisälle kello kuusi aamulla?"
"Kyllä on," mies vastasi. "Aamiainen."


Pieni synttärilahja

Isä: Poika, mitä sinä haluaisit syntymäpäivälahjaksi?

Poika: Pelkän radion, isä ja urheiluauton ympärille.


Hiukset jakoon

Mies marssi parturiin, istahti tuoliin ja sanoi ärtyisästi parturille,
"Haluan hiukseni jakaukselle tarkasti keskelle."

Kymmenen sekuntia myöhemmin parturi vastasi,
"Pelkäänpä, ettei se ole mahdollista herra. Laskin ne ja teillä on pariton määrä."







Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Frankin kääntämät vitsit päähakemisto
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1998.