Leijona se oli

Suurriistan metsästäjä lähti Safarille vaimonsa ja anoppinsa kanssa. Eräänä iltana syvällä viidakossa Rouva heräsi huomaten äitinsä kadonneen. Rynnäten miehensä luo hän vaati, että he molemmat yrittävät löytää hänen äitinsä.

Metsästäjä otti kiväärinsä, otti siivun whiskistä ja lähti etsimään häntä. Lähellä leiriä olevalla metsänaukealla, he havaitsivat karmean näyn: anoppi nojasi taaksepäin tiheään läpitunkemattomaan pensaikkoon ja suuri urosleijona seisoi häntä kasvotusten.

Vaimo itki, "Mitä me nyt teemme?"

"Emme mitään," sanoi metsästäjä. "Leijona on aiheuttanut itse sotkunsa, niin hoitakoon itsensä pois siitä."


Joulukiireitä

Nainen odotti vuoroaan kassajonossa kauppakeskuksessa. Hänen kätensä oli lastattu mopilla ja luudalla ja muilla siivoustarvikkeilla. Eleistä ja syvistä huokauksista päätellen oli ilmeistä, että hänellä oli kiire ja hän ei ollut iloinen jonon hitaudesta.

Kun kassanhoitaja kuulutti hinnantarkistusta saippualaatikolle, nainen huomautti närkästyneenä, "On onni, jos ehdin täältä ulos ja kotiin ennen Joulua!"

"Älkää huolehtiko rouva," vastasi myyjä. "Tuolla ulkona myllertävällä tuulella ja tuolla tuliterällä luudalla, te olette hetkessä kotona."


Olisko kalastuslupaa?

Pari nuorta kaveria oli kalastamassa heidän erikoisella lammellaan kaukana poissa poluilta, kun pensaiden takaa hyppäsi riistanvartija.

Välittömästi yksi pojista heitti onkensa maahan ja lähti juoksemaan kohti metsää ja aivan hänen kintereillään tuli riistanvartija.

Suunnilleen parin kilometrin jälkeen nuori kaveri pysähtyi ja kumartui kädet reisillään saadakseen henkeä ja riistanvartija sai hänet kiinni.

"Katsotaanpa sinun kalastuslupasi, poika!" Vartija huohotti.

Silloin kaveri veti esiin lompakkonsa ja antoi riistanvartijalle voimassa olevan kalastuslupansa.

"Kuule poika," sanoi riistanvartija, "sinun täytyy olla yhtä tyhmä kuin kivilaatikko! Sinun ei tarvitse juosta minua pakoon, jos sinulla on voimassa oleva lupa!"

"Kyllä herra," vastasi nuori kaveri, "Mutta minun kaverillani tuolla takana, hänellä ei ole...."


Varmuuden vuoksi

Pappi valmisteli miestä pitkälle matkalleen illalla. Kuiskaten lujasti, pappi sanoi, "Tuomitse paholainen. Anna hänen tietää, kuinka vähän sinä ajattelet hänen pahuudestaan!"

Kuoleva mies ei sanonut mitään.

Pappi toisti käskynsä.

Vieläkään kuoleva mies ei sanonut mitään.

Pappi kysyi, "Miksi sinä kieltäydyt tuomitsemasta paholaista ja hänen pahuuttaan?"

Kuoleva mies sanoi, "Ennenkuin tiedän, että mihin päin suuntaan, en usko että minun pitäisi arvostella ketään."


Jäitä

Kaksi humalaista olivat kapakassa istuen baarissa ja tuijottivat juomiinsa. Ensimmäiselle tuli utelias ilme kasvoille ja hän kysyi,

"Hei Pete! Oletko koskaan aikaisemmin nähnyt jääkuutiota, jossa on reikä?"

"Jep. Olen ollut sellaisen kanssa naimisissa viisitoista vuotta."


Modernia taidetta?

Vieraillessaan modernin taiteen museossa, rouva kääntyi lähellä seisovan palvelijan puoleen.

"Tämä," hän sanoi, "oletettavasti on yksi noista vastenmielisistä esityksistä, joita te kutsutte moderniksi taiteeksi?"

"Ei, rouva," vastasi palvelija. "Tätä kutsutaan peiliksi."


Työpaikan yleiskatsaus!!

Kuinka tiedät työskenteleväsi 90-luvun yritykselle?
  1. Istut saman pöydän ääressä neljättä vuotta ja olet työskennellyt kolmelle eri yhtiölle.

  2. Yhtiösi Tervetuloa ilmoitus on tehty tarranauhalla.

  3. Ansioluettelosi on taskussasi olevalla disketillä.

  4. Kun joku kysyy, että mitä teet elääksesi, sinä valehtelet.

  5. Olet todella innostunut 2 % palkankorotuksesta.

  6. Suurin menetyksesi systeemin kaatumisessa on parhaat email-vitsit.

  7. Kokouksista ylijäänyt ilmainen ruoka on pääasiallinen ravinnonlähteesi.

  8. Työnjohtajasi ei kykene tekemään töitäsi.

  9. On pimeää kun ajat töihin ja pois töistä.

  10. Näet hyvännäköisen ihmisen ja tiedät että hän on vierailija.

  11. Viikonloput ovat niitä päiviä, joista kuulet lauluissa tai näet elokuvissa.

  12. Olla sairas on määritelty yhtä tarkkaan kuin, et pysty kävelemään tai olet sairaalassa.

  13. Työskentelet 200 tuntia 500 markan bonuksen takia ja sanot riemuiten, "Voi juku, kiitos!"

  14. Dilbert sarjakuvat roikkuvat jossain osastollasi.

  15. Sukulaisesi ja perheesi kuvaavat työskentelyäsi "Työnä tietokoneiden kanssa."

  16. Ainoa syy, jonka vuoksi tunnistat perheesi, on että heidän kuvansa roikkuu työpaikkasi pukukaapissa.

  17. Sinä luit tämän listan kokonaan ja ymmärsit sen.


Varasuunnitelma?

Laskuvarjohyppy opettaja kävi läpi kysymys ja vastausjaksoa uusien oppilaidensa kanssa kun yksi heistä kysyi tavallisesti kysytyn kysymyksen: "Jos meidän varjo ei aukea ja varavarjo ei aukea, kuinka paljon meillä on aikaa, kunnes me iskeydymme maahan?"

Hyppymestari katsoi häntä ja vastasi naama täysin peruslukemilla: "Koko loppuikäsi."


Kaikki ei ole täydellistä

Mies kuoli ja löysi itsensä helvetistä. Kuinka ollakaan, helvetti ei ollut ollenkaan sellainen, kuin hän oli odottanut. Se oli valtava baari, jossa tungeksi kauniita blondeja. Lisäksi pääbaarin takana oli tusinoittain alkoholipulloja, joissa oli hienoimmat etiketit, mitä tiedettiin. Mies tallusteli baariin, tilasi nauttiakseen viinaa ja naisen. "Anna ryyppy hienointa bourboniasi," hän sanoi baarimikolle.

"Näetkö kaikki nuo pullot?" kysyi baarimikko. "Niissä kaikissa on reikä pohjassa."

"Sepä ikävää," sanoi mies. "Mutta vähintään on vielä naiset."

"Jep," vastasi baarinpitäjä, "mutta heillä ei ole."







Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Frankin kääntämät vitsit päähakemisto
Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1998.