Viimeinen toivomus

Isä O'Grady oli jättämässä hyvästit seurakuntalaisilleen Sunnuntain aamujumalanpalveluksen jälkeen, niin kuin hän aina tekee, kun Mary Clancey tuli itkien hänen luokseen.
"Mikä sinua niin vaivaa, kultaseni? tiedusteli Isä O'Grady.
"Oi isä, minulla on kauheita uutisia, vastasi Mary.
"No, mitä se voisi olla, Mary?"
"No, minun mieheni, Isä... hän nukkui pois viime yönä."
"Oi Mary," sanoi pappi, "tämä on kamalaa. Kerro minulle Mary, oliko hänellä yhtään viimeistä toivomusta?"
"Tuota, kyllä hänellä oli, Isä," vastasi Mary.
"Mitä hän pyysi, Mary?"
Mary vastasi, "Hän sanoi, Ole kiltti Mary, pistä se pyssy pois...."


Palkintoja

Tom, Dick ja Harry olivat pubissa nauttimassa muutamaa hiljaista paukkua eräänä iltana, kun he päättivät ottaa osaa viikkoarvontaan. He ostivat kukin viisi vitosen arvoista arpaa, koska se meni hyväntekeväisyyteen. Seuraavalla viikolla arvat oli vedetty, he kukin voitti palkinnon. Ton voitti ensimmäisen palkinnon - koko vuoden ajaksi gourme spaghetti kastiketta.

Dick oli toisen palkinnon voittaja - 6 kuukauden erityispitkä varasto gourmet spagettia.

Harry voitti kuudennen palkinnon - vessaharjan.

Kun he tapasivat pubissa viikkoa myöhemmin, Harry kysyi toisilta, miten he olivat nauttineet palkinnoistaan.

"Hienoa," sanoi Tom. "Rakastan spaghettia."

"Niin minäkin," sanoi Dick. "Entä kuinka sinun vessaharjasi, Harry?"

"Ei niin hyvin," Harry sanoi, "Olen varma, että palaan takaisin paperiin...."


Kolme toivomusta

Mies käveli rannalla ja huomasi dessään vanhan pullon. Hän otti sen, veti korkin auki ja henki ilmaantui ulos. Henki sanoi, "Kiitos, että vapautit minut pullosta. Vastapalvelukseksi haluan antaa sinulle kolme toivomusta."

Mies sanoi, "Hienoa. Olen aina unelmoinut tästä ja tiedän tarkkaan, mitä haluan. Ensiksi haluan Miljardin Sveitsiläisen pankin tilille". Puuf! Salama leimahti ja paperipalanen tilinumerolla ilmaantui hänen käteensä.

Hän jatkoi, "Seuraavaksi haluan upo uuden Ferrarin tähän". Puuf! Salama leimahti ja upouusi Ferrari ilmaantui hänen eteensä.

Hän jatkoi, "Lopuksi, haluan olla niin vastustamaton, ettei yksikään nainen voi vastustaa minua". Puuf! Salama leimahti ja hänestä tuli suklaalaatikko.


Tapetointia

Irlantilainen päätti tapetoida makuuhuoneensa. Hän ei ollut varma, että kuinka monta rullaa tapettia hän tarvitsisi, mutta hän tiesi, että hänen ystävänsä Mick seuraavassa huoneistossa oli tehnyt saman homman ja kaksi huoneista oli identtisen kokoisia.

"Mick," hän sanoi, "Kuinka monta tapettirullaa sinä ostit makuuhuoneeseesi?"

"Kymmenen," sanoi Mick.

Irlantilainen osti kymmenen tapettirullaa, teki homman, mutta kaksi rullaa jäi yli.

"Mick," hän sanoi. "Minä ostin kymmenen rullaa tapettia makuuhuoneeseen, mutta minulta jäi kaksi rullaa ylitse."

"Kyllä," sanoi Mick. "Niin minullakin."


Anopin vierailu

Bert vei Bernhardilaisensa eläinlääkärille.
"Tohtori," hän sanoi, "Teidän pitäisi leikata koirani häntä."
Eläinlääkäri astui askeleen taaksepäin, "Bert, miksi minun pitäisi tehdä niin kamala asia?"
"Koska anoppini tulee huomenna ja en halua että mikään saa häntä luulemaan olevansa tervetullut."


Herätyskokouksen jälkeen

Herätyskokouksen päättymisen jälkeen kolme pastoria keskusteli tuloksista toistensa kanssa.

Metodistipappi sanoi, "Herätyskokouksemme toimi erittäin hyvin! Me lisännyimme 4:llä perheellä."

Baptistipappi sanoi, "Meidän toimi paremmin! Me lisäännyimme 6:lla uudella perheellä."

Presbyteeripappi sanoi, "Meidän toimi vielä paremmin! Me pääsimme eroon meidän 10 suurimmasta ongelmien aiheuttajasta!"


Puhalla, puhalla

Blondi jätti autonsa raemyrskyyn. Kun myrsky oli ohitse, hän tarkisti auton ja huomasi, että se oli pienten lommojen peitossa. Hän meni paikalliseen autokorjaamoon ja tiedusteli, kuinka ongelma korjaantuisi. Mekaanikko kehoitti häntä puhaltamaan pakoputkeen poistaakseen lommot.

Hän ajoi auton kotiin ja parkkeerasi sen ja alkoi puhaltaa putkeen. Toinen blondi tuli ja kysyi, että mitä hän teki, jolloin hän kertoi puhaltavansa pakoputkeen, että lommot katoaisi. Toinen blonsi vastasi, "Se ei toimi, ennenkuin laitat ikkunat kiinni."


Merkkejä, että olet riippuvainen kahvista.

  1. Et ole nukkunut Kekkosen hallituskauden jälkeen.
  2. Olet antanut kaksosillesi nimiksi "Capuccino" ja "Espresso".
  3. Matkalla töihin, poliisi pysäyttää sinut ylinopeudesta, vaikka et edes omista autoa.
  4. Tapat kaverin, joka yrittää vaihtaa sinun tavallisen kahvisi kofeiinittomaan.
  5. Heräät keskellä yötä huutaen, "Kahvia! Jumalan tähden, minä tarvitsen kahvia!"
  6. Kun Maxwellin mainos tulee, sinä todella nuolet TV-ruudun.
  7. Juot niin paljon kahvia, että se alkaa tulla korvistasi ulos.
  8. Väriset kuin Michael Jackson hääyönään.


Hakureissu

McQuillan käveli baariin ja tilasi martinin martinin perään, joka kerta poistaen oliivit ja laittaen ne tölkkiin. Kun tölkki oli täynnä oliiveja ja kaikki juomat juotu, Irlantilainen alkoi lähteä.
"Anteeksi," sanoi asiakas, jola oli miettinyt, mitä McQuillan oli tehnyt. "Mistä oikein on kyse?"
"Ei mistään," sanoi Irlantilainen. "Vaimoni lähetti minut hakemaan tölkillisen oliiveja."


Todistusaineistoa

Pummi pyysi mieheltä kymppiä.

Mies kysyi: "Aiotko ostaa viinaa?"

Pummi sanoi: "En."

Mies kysyi: "Aiotko pelata sen?"

Pummi sanoi: "En."

Sitten mies kysyi: "Voisitko tulla kanssani kotiin, niin vaimoni näkee, mitä tapahtuu miehelle, joka ei juo eikä pelaa?"







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.