"Kirje kotiin"

Toisena päivänä saapui kirje, jossa oli yksinkertainen viesti:
"Maxwell House Kahvia!"
Äiti meni hämilleen ja viimein huomasi Maxwell Housen mainoksen, siinä sanottiin: "Nautinto viimeiseen tippaan..."
Niin äiti oli onnellinen.

Sitten toinen tytär meni naimisiin. Vain viikon päästä tuli viesti, jossa luki; "Rothmans".
Niin äiti katsoi Rothmansin mainoksen ja siinä sanottiin; "Elämän koko, jättikoko".
Ja äiti oli tyytyväinen.

Sitten kolmas meni naimisiin. Äiti oli levoton. Viimein 4 viikon päästä tuli viesti;
"BRITISH AIRWAYS".
Äiti katsoi British Airwaysin mainoksen, mutta tällä kertaa hän pyörtyi. Mainoksessa luki;
"Kaksi kertaa päivässä, neljästi viikossa, molempiin suuntiin."

"Sisar Mary," selitti Jaska, "En voisi koskaan tehdä sitä! Minä en eläissäni möisi alkoholia nunnalle!"

"Oi Jaska," nunna vastasi, "se tulee vain abbedissalle." Hänen madalsi ääntään. "Se parantaa hänen ummetuksen, tiedäthän."

Niin Jaska möi hänelle brandyn. Myöhemmin Jaska sulki liikkeen ja käveli kotiin. Kun hän ohitti nunnaluostarin, kenet hän näki ellei Sisar Maryn? Ja hän oli aivan tuiterissa. Hän lauloi ja tanssi ja pyörähteli ympäriinsä ja räpytteli siipiään kuin lintu, aivan jalkakäytävällä. Väkijoukko kerääntyi ympärille.

Jaska työntyi läpi ja huudahti: "Sisar Mary! Häpeä! Ja sinä sanoit minulle, että se oli abbedissan ummetusta varten!"
Sisar Mary ei hätkähtänyt vastatessaan:
"Ja niin minä olenkin, niin se on. Kun hän näkee minut, hänelle tulee löysät housuun!"

Hieman myöhemmin hevonen pysähtyi uudelleen ilman syytä. Kaveri paukautti piiskaa hevosen takapäähän saadakseen sen taas liikkeelle ja sanoi, "Se oli toinen."

Muutaman minuutin kuluttua hevonen pysähtyi taas ilman syytä. Kaveri hyppäsi rattailta, käveli hevosen turvan kohdalle ja sanoi, "Se oli kolmas!!" ja veti aseensa esiin ja ampui hevosta päähän.

Hänen vaimonsa istui vieläkin rattaissa ja huusi, "Miksi sinä tuon teit!!? Nyt meidän täytyy kävellä kotiin!!"

Kaveri katsoi vaimoaan, ojensi sormen merkiksi ja sanoi, "Se oli ensimmäinen."

Apteekkari sanoi, "Ei ongelmia. Kuinka monta te haluatte?"

Mies vastasi, "Vain muutaman, ehkä 4, mutta leikatkaa kukin 4 osaan."

Apteekkari sanoi, "Siitä ei ole teille mitään apua."

Vanhempi herrasmies sanoi, "Se on ihan ookoo. Minä en tarvitse niitä enää seksiä varten, minä olen 80 vuotias. Minä vain haluan sen tulevan tarpeeksi ulos, etten kusaise kengilleni."

"Voi isä, ei tietenkään. Kun kerroin hänelle mitä olit neuvonut minulle, hän läpsäytti minua kasvoihin ja lähetti kotiin."

"Aloititko sanomalla, mitä minä sanoin sinulle, mitä olin sanonut äidillesi, kun hän suostui kosintaan? 'Kulta, aika pysähtyy kun katson sinua silmiin.' Sanoitko sen?"

"Voi itku isä, se meni ihan väärin. Minä sanoin, 'Kultaseni, kasvosi pysäyttää kellon!'"

Cowboy sanoi, "Minä en ole kovin viisas, mutta jos menen syöttämään karjalaumaani ja vain yksi ilmaantuu, minä syötän hänet."

Niin pappi aloitti Jumalanpalveluksen.

Meni tunti, meni kaksi tuntia, sitten kaksi ja puoli tuntia. Saarnaaja viimein lopetti ja tuli alas kysymään cowboylta, että mitä hän oli pitänyt Jumalanpalveluksesta.

Cowboy vastasi hitaasti, "Tuota, minä en ole kovin viisas, mutta jos menen syöttämään karjalaumaani ja vain yksi ilmaantuu paikalle, minä en tietenkään syötä sille kaikkea heinää...."