"Kirje kotiin"

Äidillä oli kolme tytärtä ja heidän hääpäivänään hän pyysi heitä jokaista kirjoittamaan takaisin kotiin heidän avioelämästään. Ensimmäinen tytär meni naimisiin....

Toisena päivänä saapui kirje, jossa oli yksinkertainen viesti:
"Maxwell House Kahvia!"
Äiti meni hämilleen ja viimein huomasi Maxwell Housen mainoksen, siinä sanottiin: "Nautinto viimeiseen tippaan..."
Niin äiti oli onnellinen.

Sitten toinen tytär meni naimisiin. Vain viikon päästä tuli viesti, jossa luki; "Rothmans".
Niin äiti katsoi Rothmansin mainoksen ja siinä sanottiin; "Elämän koko, jättikoko".
Ja äiti oli tyytyväinen.

Sitten kolmas meni naimisiin. Äiti oli levoton. Viimein 4 viikon päästä tuli viesti;
"BRITISH AIRWAYS".
Äiti katsoi British Airwaysin mainoksen, mutta tällä kertaa hän pyörtyi. Mainoksessa luki;
"Kaksi kertaa päivässä, neljästi viikossa, molempiin suuntiin."


Sisar Maryn omaperäinen parannus

Sisar Mary asui nunnaluostarissa, kadunkulman päässä viinakaupasta, jossa Jaska oli töissä. Eräänä päivänä sisään käveli Sisar Mary astui sisään ja hän sanoi: "Oi Jaska, anna minulle pullo brandyä."

"Sisar Mary," selitti Jaska, "En voisi koskaan tehdä sitä! Minä en eläissäni möisi alkoholia nunnalle!"

"Oi Jaska," nunna vastasi, "se tulee vain abbedissalle." Hänen madalsi ääntään. "Se parantaa hänen ummetuksen, tiedäthän."

Niin Jaska möi hänelle brandyn. Myöhemmin Jaska sulki liikkeen ja käveli kotiin. Kun hän ohitti nunnaluostarin, kenet hän näki ellei Sisar Maryn? Ja hän oli aivan tuiterissa. Hän lauloi ja tanssi ja pyörähteli ympäriinsä ja räpytteli siipiään kuin lintu, aivan jalkakäytävällä. Väkijoukko kerääntyi ympärille.

Jaska työntyi läpi ja huudahti: "Sisar Mary! Häpeä! Ja sinä sanoit minulle, että se oli abbedissan ummetusta varten!"
Sisar Mary ei hätkähtänyt vastatessaan:
"Ja niin minä olenkin, niin se on. Kun hän näkee minut, hänelle tulee löysät housuun!"


3 mahdollisuutta

Aikoinaan hevosten ja rattaiden aikaan, tämä nuori pari oli matkalla kotiin. He ajoivat hevosen vetämillä rattailla, kun yhtäkkiä hevonen pysähtyi ilman syytä. Kaveri paukautti piiskaa takapäähän saadakseen sen taas liikkelle ja sanoi, "Se oli ensimmäinen."

Hieman myöhemmin hevonen pysähtyi uudelleen ilman syytä. Kaveri paukautti piiskaa hevosen takapäähän saadakseen sen taas liikkeelle ja sanoi, "Se oli toinen."

Muutaman minuutin kuluttua hevonen pysähtyi taas ilman syytä. Kaveri hyppäsi rattailta, käveli hevosen turvan kohdalle ja sanoi, "Se oli kolmas!!" ja veti aseensa esiin ja ampui hevosta päähän.

Hänen vaimonsa istui vieläkin rattaissa ja huusi, "Miksi sinä tuon teit!!? Nyt meidän täytyy kävellä kotiin!!"

Kaveri katsoi vaimoaan, ojensi sormen merkiksi ja sanoi, "Se oli ensimmäinen."


Kusetusta

Kaksi metsästäjää on metsällä. Ylitettyään piikkilanka-aitaa, toinen metsästäjä jäi haulikon liipasimesta kiinni ja se laukesi iskien häntä jalkoväliin. Nähdessään hänen peniksensä vuotavan runsaasti muutamasta haavasta, hänen kaverinsa sanoi, että hänen on parempi viedä loukkaantunut veljen talolle mahdollisimman pian.

Kovasti kivuliaana metsästäjä kysyi, "Onko veljesi hyvä kirurgi?"

"Ei, hän on pikkolohuilun soittaja ja hän opettaa sinulle, kuinka 'sormeilet' itseäsi siten, ettet kuse joka paikkaan."


Viagran uusi käyttömuoto

Vanhempi herrasmies meni paikalliseen apteekkiin ja kysyi apteekkarilta Viagraa.

Apteekkari sanoi, "Ei ongelmia. Kuinka monta te haluatte?"

Mies vastasi, "Vain muutaman, ehkä 4, mutta leikatkaa kukin 4 osaan."

Apteekkari sanoi, "Siitä ei ole teille mitään apua."

Vanhempi herrasmies sanoi, "Se on ihan ookoo. Minä en tarvitse niitä enää seksiä varten, minä olen 80 vuotias. Minä vain haluan sen tulevan tarpeeksi ulos, etten kusaise kengilleni."


Sano pois

Jaska tuli kotiin katkerasti itkien. Hän oli kosinut tyttöään ja hänen isänsä odotti malttamattomana tytön vastausta. "No, mitä tapahtui Jaska?" vanha mies kysyi. "Suostuiko hän kosintaan?"

"Voi isä, ei tietenkään. Kun kerroin hänelle mitä olit neuvonut minulle, hän läpsäytti minua kasvoihin ja lähetti kotiin."

"Aloititko sanomalla, mitä minä sanoin sinulle, mitä olin sanonut äidillesi, kun hän suostui kosintaan? 'Kulta, aika pysähtyy kun katson sinua silmiin.' Sanoitko sen?"

"Voi itku isä, se meni ihan väärin. Minä sanoin, 'Kultaseni, kasvosi pysäyttää kellon!'"


Ei makiaa....

Eräänä Sunnuntaina cowboy meni kirkkoon. Kun hän tuli sisään, hän näki että hän ja saarnaaja olivat ainoat läsnä. Saarnaaja kysyi cowboylta, että haluaisiko hän jatkettavan saarnaamista.

Cowboy sanoi, "Minä en ole kovin viisas, mutta jos menen syöttämään karjalaumaani ja vain yksi ilmaantuu, minä syötän hänet."

Niin pappi aloitti Jumalanpalveluksen.

Meni tunti, meni kaksi tuntia, sitten kaksi ja puoli tuntia. Saarnaaja viimein lopetti ja tuli alas kysymään cowboylta, että mitä hän oli pitänyt Jumalanpalveluksesta.

Cowboy vastasi hitaasti, "Tuota, minä en ole kovin viisas, mutta jos menen syöttämään karjalaumaani ja vain yksi ilmaantuu paikalle, minä en tietenkään syötä sille kaikkea heinää...."







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.