Jälkitarkastus

Armeijan lentokone syöksyi maahan viidakon luona ja murskaantui. Yksi miehistön jäsenistä kärsi sisäisistä vammoista ja hänellä oli paljon vaurioita alaruumiissaan.

Käyttäen vauvaelefantin kärsännahkaa, he kykenivät muotoilemaan hänelle peniksen. Onneksi se pystyi toimimaan ja jälkeenpäin hänen sallittiin lähteä palvelukseen.

Suunnilleen 25 vuotta myöhemmin sotilaslääkäri palasi hänen kansioon ja oli utelias pitkäaikaisista vaikutuksista leikkauksen suhteen. Mainittu lentäjä kutsuttiin jälkitarkastukseen ja jäljempänä osa keskustelua, joka menee seuraavasti:

Lääkäri: - Onko Teillä mitään virtsaamisongelmia?
Lentäjä: - Ei ollenkaan.
Lääkäri: - Kuinka se on vaikuttanut seksielämäänne?
Lentäjä: - Ei mitenkään, ei mitään ongelmia.
Lääkäri: - Olen helpottunut, että toipumisenne on ollut niin tyydyttävä. Onko mitään muuta, mistä voisi sen kanssa kuvitella olevan ongelmia?
Lentäjä: - Oi, kyllä. On yksi asia, joka on hyvin kiusallinen ja hämmentävä. Cocktailtilaisuuksissa, se alkaa toimia kauheasti, kun lähestyn pähkinäkulhoa.


Tomaatit

Rouva sanoi naapurilleen: "Sinun tomaattisi ovat aina niin ihania ja punaisia ja minun pysyvät vihreänä kaiken aikaa. Mitä minä voin tehdä sille?"

Naapuri vastasi: "Minä tiedän, että tämä kuulostaa hassulta, mutta tänä yönä on kuunpimennys. Kun se pimenee, mene ulos tomaattipenkillesi ja ota kaikki vaatteesi pois. Pysy siellä sellainen kymmenen minuuttia. Tomaatit punastuvat ja huomenna ne ovat ihania ja punaisia."

Rouva teki tämän. Seuraavana aamuna naapuri kysyi rouvalta, että kuinka hänen tomaattinsa jaksoivat.

"No," hän vastasi, "tomaattini ovat vieläkin vihreitä, mutta kurkkuni kasvoivat enemmän kuin kuusi senttiä!"


Brigham Young

Brigham Young, Mormoni kirkon päällikkö oli menossa junamatkalla itään. Noustessaan pois New Yorkissa, hänet pysäytti vihainen keski-ikäinen nainen, jolla oli jotain mielessään.

"Anteeksi, oletteko Utahista?" hän kysyi.
"Rouva, minä olen," hän vastasi kunnioittavalla äänellä.
"Oletteko pahamaineinen Brigham Young?"
"Minä olen."
"Ja te olette mies, joka perusti Mormoni kirkon?"
"Minä olen."
"Ja myös mies, jolla on kuusi vaimoa?"
"Minä olen."
"Sitten teidän pitäisi olla hirressä!"
"Minä olen."


Tv:n korjausta

Nainen kutsui TV-korjaajan luokseen katsomaan hänen uutta jättiläiskokoista TV:tä. Korjaaja kysyi, että mikä siinä oli ongelmana ja nainen vastasi:
"No,... uutisankkuri on juuri nyt ruudussa ja hänellä on pitkä naama."

Malttamattomasti korjaaja vastasi, "Rouva.... jos teidänkin pitäisi lukea uutiset, joita hän lukee, niin teilläkin olisi pitkä naama."


Sisäkkö

Rouva riiteli sisäkkönsä kanssa ja sisäkkö päätti kertoa hänelle muutamia kotitotuuksia,
"Minäpä sanon Teille rouva" hän sanoi, "että Teidän miehenne on sanonut minulle itse, että hänen mielestään minä olen parempi taloudenhoitaja, ruoanlaittaja ja pyykinpesijä kuin Te olette! JA hänen mielestään minä olen kauniimpikin. Mutta ei siinä kaikki - minä olen parempi sängyssä kuin Te!"

"Oletan, että hän kertoi sen sinulle myös" kysyi rouva.

"Ei," hän vastasi, "puutarhuri kertoi sen minulle!"


Tienestit

Kolme poikaa olivat koulun pihalla rehentelemässä heidän isistään. Ensimmäinen poika sanoi, "Minun isä raapustaa muutaman sanan paperin palalle, hän sanoo sitä runoksi ja he antavat hänelle 200 markkaa."

Toinen poika sanoi, "Ei toi mitään. Minun isä raapustaa muutaman sanan paperin palalle, hän sanoo sitä lauluksi, he antavat hänelle 500 markkaa."

Kolmas poika sanoi, "Minulla on jotain, joka hakkaa teidät molemmat. Minun isä raapustaa muutaman sanan paperin palalle, hän kutsuu sitä saarnaksi.... ja se saa kahdeksan ihmistä keräämään kaikki rahat!"


Pyyhkäisy?

Kädetön mies käveli baariin, jossa ei ollut muita kuin baarimikko. Hän tilasi ryypyn ja kun hän oli saanut sen, hän kysyi baarimikolta, jos hän voisi ottaa rahat hänen lompakostaan, koska hänellä ei ollut käsiä. Baarimikko teki hänelle mieliksi ja hän kysyi, jos baarimikko voisi kallistaa lasia hänen huulilleen. Baarimikko teki niin, kunnen mies oli juonut loppuun.

Sitten hän kysyi, jos baarimikko voisi ottaa nenäliinan hänen taskustaan ja pyyhkäistä vaahdon hänen huuliltaan. Baarimikko teki niin ja kommentoi, että täytyi olla hyvin vaikeaa, kun ei ollut käsiä ja piti aina kysyä toinen tekemään lähes kaiken hänelle. Mies sanoi, "Kyllä se on hieman nolostuttavaa ajoittain. Muuten, missä teidän vessanne on?"

Baarimikko vastasi nopeasti, "Lähin on bensa-asemalla kolmen korttelin päässä kadulla."


Tehokas lämmitys

Olipa kerran kolme kaveria, jotka riitelivät, että kenen puulämmitin oli tehokkain. Ensimmäinen kaveri sanoi, että hänen oli lyötävä ikkuna mäsäksi, kun lämpö nousi yli 22 asteen. Toinen kaveri sanoi, että hänen toimi niin hyvin, että hänen oli käytettävä sitä ikkuna auki. Kolmas kaveri sanoi, että hänen on niin tehokas, että hänen oli pakko asentaa se etupihalle.







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.