Jälkitarkastus

Käyttäen vauvaelefantin kärsännahkaa, he kykenivät muotoilemaan hänelle peniksen. Onneksi se pystyi toimimaan ja jälkeenpäin hänen sallittiin lähteä palvelukseen.

Suunnilleen 25 vuotta myöhemmin sotilaslääkäri palasi hänen kansioon ja oli utelias pitkäaikaisista vaikutuksista leikkauksen suhteen. Mainittu lentäjä kutsuttiin jälkitarkastukseen ja jäljempänä osa keskustelua, joka menee seuraavasti:

Lääkäri: - Onko Teillä mitään virtsaamisongelmia?
Lentäjä: - Ei ollenkaan.
Lääkäri: - Kuinka se on vaikuttanut seksielämäänne?
Lentäjä: - Ei mitenkään, ei mitään ongelmia.
Lääkäri: - Olen helpottunut, että toipumisenne on ollut niin tyydyttävä. Onko mitään muuta, mistä voisi sen kanssa kuvitella olevan ongelmia?
Lentäjä: - Oi, kyllä. On yksi asia, joka on hyvin kiusallinen ja hämmentävä. Cocktailtilaisuuksissa, se alkaa toimia kauheasti, kun lähestyn pähkinäkulhoa.

Naapuri vastasi: "Minä tiedän, että tämä kuulostaa hassulta, mutta tänä yönä on kuunpimennys. Kun se pimenee, mene ulos tomaattipenkillesi ja ota kaikki vaatteesi pois. Pysy siellä sellainen kymmenen minuuttia. Tomaatit punastuvat ja huomenna ne ovat ihania ja punaisia."

Rouva teki tämän. Seuraavana aamuna naapuri kysyi rouvalta, että kuinka hänen tomaattinsa jaksoivat.

"No," hän vastasi, "tomaattini ovat vieläkin vihreitä, mutta kurkkuni kasvoivat enemmän kuin kuusi senttiä!"

"Anteeksi, oletteko Utahista?" hän kysyi.
"Rouva, minä olen," hän vastasi kunnioittavalla äänellä.
"Oletteko pahamaineinen Brigham Young?"
"Minä olen."
"Ja te olette mies, joka perusti Mormoni kirkon?"
"Minä olen."
"Ja myös mies, jolla on kuusi vaimoa?"
"Minä olen."
"Sitten teidän pitäisi olla hirressä!"
"Minä olen."

Malttamattomasti korjaaja vastasi, "Rouva.... jos teidänkin pitäisi lukea uutiset, joita hän lukee, niin teilläkin olisi pitkä naama."

"Oletan, että hän kertoi sen sinulle myös" kysyi rouva.

"Ei," hän vastasi, "puutarhuri kertoi sen minulle!"

Toinen poika sanoi, "Ei toi mitään. Minun isä raapustaa muutaman sanan paperin palalle, hän sanoo sitä lauluksi, he antavat hänelle 500 markkaa."

Kolmas poika sanoi, "Minulla on jotain, joka hakkaa teidät molemmat. Minun isä raapustaa muutaman sanan paperin palalle, hän kutsuu sitä saarnaksi.... ja se saa kahdeksan ihmistä keräämään kaikki rahat!"

Sitten hän kysyi, jos baarimikko voisi ottaa nenäliinan hänen taskustaan ja pyyhkäistä vaahdon hänen huuliltaan. Baarimikko teki niin ja kommentoi, että täytyi olla hyvin vaikeaa, kun ei ollut käsiä ja piti aina kysyä toinen tekemään lähes kaiken hänelle. Mies sanoi, "Kyllä se on hieman nolostuttavaa ajoittain. Muuten, missä teidän vessanne on?"

Baarimikko vastasi nopeasti, "Lähin on bensa-asemalla kolmen korttelin päässä kadulla."