Tapahtuiko mitään poissaollessani?

Herrasmies palasi kotiin pitkältä matkalta ja tapasi palvelijan asemalla. Tässä on keskustelu, jonka he kävivät matkalla kotiin:

"No, onko mitään tapahtunut sen jälkeen kun lähdin?"

"Ei, herra. En muista mitään mainitsemisen arvoista."

"No, olen ollut poissa viikkoja. Tietenkin jotain on täytynyt tapahtua koko tänä aikana."


"No, herra, tulin ajatelleeksi, että koiranne kuoli."

"Koirani kuoli? Kuinka kauheaa! Tosin, hän alkoi tulla vanhaksi ja arvattavasti sen piti tapahtua joskus. Kuinka se kuoli?"

"Eläinlääkäri sanoi, että mahdollisesti syönyt pilaantunuttta lihaa."

"Pilaantunutta lihaa? Mistä lähtien olemme jättäneet pilaantunutta lihaa ympäriinsä koiran syötäväksi?"

"No, ne oli hevoset, herra. Niiden on täytynyt pilaantua jonkin aikaa tallin palon jälkeen."

"Hyvänen aika. Kuinka maailmassa talli paloi?"

"Sen on täytynyt olla jonkun hehkuvan hiilen, joka on lentänyt talosta, herra."

"*Talosta*? Onko talo palanut myös? Kuinka ihmeessa talo paloi?"

Tuota, herra, me luulemme, että jokun on täytynyt kaataa kynttilä."

"Uh... hetkinen - me emme käytä enää kynttilöitä valaisemaan taloa! Mitä ihmettä kynttilät tekivät siellä?"

"Ne olivat hautajaisia varten, herra."

"Hautajaiset?!? Kenen hautajaiset?"

"Teidän äitinne, herra. Hän poistui äkillisesti."

"Voi hyvä luoja. Äiti on kuollut. Talo on mennyt, mukanaan talli. Jopa koira on kuollut. Mihin äiti kuoli?"

"Sen täytyi olla shokki, herra."

"Shokki ????"

"Kyllä, herra. Shokki. Kun vaimonne lähti apumiehen kanssa seuraavana päivänä lähtönne jälkeen. Mutta muuten on ollut varsin hiljaista sen jälkeen, kun te lähditte, herra."


Olipa onni

Jack Benny oli n. 50 vuotta sitten yksi USAn suosituimpia komedienneja. Yksi hänen tempuistaan oli soittaa viulua huonosti (yleisö buuasi ja nauroi).

Jack Benny kertoi, kun hän kerran kantoi viulukoteloaan Valkoiseen taloon esiintyäkseen Presidentti Eisenhowerille. Vartija pysäytti hänet ja kysyi, "Mitä teillä on kotelossa?"

Ollakseen hauska, Benny vastasi, "Konepistooli."

"Luojan kiitos," vastasi ilmeetön vartija, "pelkäsin, että se on teidän viulunne!"


Levähdys

Esterillä oli kolme vilkasta poikaa. Eräänä kesäiltana hän leikki rosvoa ja poliisia takapihalla päivällisen jälkeen. Yksi pojista "ampui" äitinsä ja huusi, "Bäng! Sinä olet kuollut."

Hän lysähti maahan ja kun hän ei heti noussut, naapuri juoksi vierelle katsomaan, että oliko hän loukkaantunut kaatuessaan.

Kun naapuri kumartui ylle, ylityölllistetty äiti avasi toisen silmänsä ja sanoi, "Shhh. Älä vie minua pois. Tämä on ainoa mahdollisuus levätä koko päivänä."


Saanko kuiskata?

Olipa 5-vuotias poika joka saattoi Bridgeä pelaavan äitinsä hämilleen, kun hän kovaäänisesti ilmoitti,
"Minä haluan mennä vessaan."
Äiti nuhteli: "Älä sano vessa.... Kuiskaa!"
Yöllä nuorukainen hiipi varpaillaan vanhempiensa makuuhuoneeseen ja kiskoi isäänsä kädestä.
"Mitä sinä haluat?" hänen uninen isänsä kysyi.
"Minä haluan kuiskata!" poika sanoi kiireissään.
"Ai, no siinä tapauksessa.... kuiskaa vain isin korvaan."


Isi

Nuori poika katseli perheen kuva-albumia ja kysyi äidiltään:
"Kuka on tämä kaveri rannalla sinun kanssasi ja jolla on kaikki lihakset ja kiharat hiukset?"
"Se on sinun isäsi."
"No, kuka sitten on se vanha lihava kaljupäinen mies, joka asuu meillä nykyään?"


Onnistuiko leikkaus?

Potilas ravisteli hiljaa päätään, kun hän hiljalleen palasi tajuihinsa. "Tohtori...." hän kysyi, "kertokaa minulle, että onnistuiko leikkaus?"

"Valitan poikani," kuului vastaus. "Pelkäänpä, etten ole tohtorinne. Olen Pyhä Pietari."


Muisteloita

Lapset olivat olleet valokuvattavana ja opettaja yritti suostutella heitä kaikkia ostamaan ryhmäkuvan. "Ajatelkaa kuinka mukavaa on katsella sitä kun te olette aikuisia ja sanoa, 'Tuossa on Emilia; hän on lakimies' tai 'Tuo on Tapio, hän on lääkäri.'"

Pieni ääni takaa kajahti, "Ja tuossa on opettaja.... hän on kuollut."


Kaihtimet

Ateisti heräsi nukutuksesta umpisuolileikkauksen jälkeen ja kysyi, että miksi kaikki ikkunakaihtimet oli suljettu.

"Tien toisella puolella on iso tulipalo," kirurgi vastasi, "ja emme halunneet sinun ajattelevan, että leikkaus olisi epäonnistunut."


Naimisissa

"Tänään on liian kuuma pukea vaatteita päälleen," sanoi Jack kun hän asteli ulos suihkusta, "Kultaseni, mitä sinä luulet naapureiden ajattelevan, jos leikkaan ruohikon näin?"

"Ehkäpä, että menin kanssasi naimisiin rahojesi tähden." Hän vastasi.







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.