Kuoleva leskirouva

Hyvin kiireinen yrityslakimies oli kutsuttu tärkeään tapaamiseen äärimmäisen varakkaan lesken vuoteen viereen, naisen joka oli yrityksen arvossa pidetty asiakas. Hän oli myöskin tunnettu Kristinuskostaan. Lakimies ohjattiin leskirouvan makuuhuoneeseen ja hän kysyi, "Mitä minä voi tehdä puolestanne, Rouva. ------?"

"Tule tänne seisomaan vuoteeni viereen," leskirouva sanoi. Niin hän tekikin. Suunnilleen viisi minuuttia myöhemmin lakimies toisesta yrityksestä, joka hoiti perheen osakkuuksia. Leskirouva määräsi hänet seisomaan vuoteensa toiselle puolelle. Suunnilleen 15 tai 20 minuutin liikkumattomana seisomisen jälkeen, ilman enempiä ilmoituksia, että miksi kumpikaan miehistä oli kutsuttu, ensimmäinen lakimies sanoi,

"Rouva. -----, en tahdo suhtautua teihin välinpitämättömästi tällaisella hetkellä, mutta tullakseni tänne lähdin hyvin tärkeästä kokouksesta ja minun todella pitäisi mennä takaisin. Olen varma, että tällä toisellakin lakimiehellä on myös kiireinen aikataulu. Onko mitään, mitä haluatte jommankumman meistä tekevän, ennenkuin lähdemme. Olisimme iloisia voidessamme hoitaa jokin tärkeä asia, joka teillä on sydämellänne tällä kertaa."

Leskirouva sanoi, "Ei, minä kuolen ja en tarvitse mitään muita lainopillisia palveluja. Se, mitä minä haluan teidän tekevän minulle nyt, on seistä juuri siinä missä olette, kunnes olen mennyt, koska olen aina halunnut kuolla kuten Herramme Jeesus Kristus kuoli, kahden ryövärin välissä!"


Tasan ei käy onnenlahjat

Kaveri meni lääkäriin valittaen, että hänen anuksensa on hyvin hellä. Lääkäri pyysi häntä laskemaan alushousut ja kumartumaan, että hän voisi katsoa. "Tämä on hämmästyttävää!" lääkäri sanoi, kun hän veti $20 setelin kaverin takamuksesta. Toinen $20 seteli ilmestyi ensimmäisen takaa, joten lääkäri veti senkin ulos. Ja taas toinen! Ja taas toinen! Ja paljon lisää.

Viimein lääkäri oli vetänyt kokonaisen pinkan $20 seteleitä kaverin takamuksesta ja ryhtyi laskemaan niitä. (Toivottavasti lääkäri ei nuolaissut peukaloaan laskemisen välillä).

Lääkäri mainitsi, "Siellä oli teidän anuksessanne kiinni juuttuneena $1980!"

Ja kaveri vastasi, "Tiesinhän, etten tuntenut kahta tuhatta!"


Kadonneet matkatavarat

Irlantilainen saapui J.F.Kennedyn lentokentälle ja ihmettelei ympäri terminaalia kyynelten valuessa pitkin poskia. Lentoyhtiön työntekijä kysyi häneltä, että oliko hänellä jo koti-ikävä.

"Ei," vastasi Irlantilainen.

"Hukkasin kaikki matkatavarani!"

"Kuinka se tapahtui?"

"Korkki putosi!" sanoi Irlantilainen.


Soveltuvuuskoe

Irlantilainen halusi olla kirjanpitäjä, joten hän meni soveltuvuuskokeeseen:

Testaaja: Jos annan sinulle kaksi jänistä ja kaksi jänistä ja toiset kaksi jänistä, kuinka monta jänistä sinulla on?
Irlantilainen: SEITSEMÄN

Testaaja: Ei, kuuntele nyt tarkkaan. Jos annan sinulle kaksi jänistä ja kaksi jänistä ja toiset kaksi jänistä, kuinka monta jänistä sinulla on?
Irlantilainen: SEITSEMÄN.

Testaaja: Yritetään toisella tavalla. Minä annan sinulle kaksi pulloa olutta ja toiset kaksi pulloa olutta ja toiset kaksi pulloa olutta. Kuinka monta pulloa olutta sinulla on?
Irlantilainen: KUUSI.

Testaaja: Hyvä! Nyt, jos annan sinulle kaksi jänistä ja kaksi jänistä ja toiset kaksi jänistä, kuinka monta sinulla on?
Irlantilainen: SEITSEMÄN!

Testaaja: Kuinka ihmeessä, sinä pystyt laskemaan, että kolme kertaa kaksi jänistä on seitsemän?
Irlantilainen: Minulla on ennestään yksi jänis kotona!


Lääkäri ja lakimies

Lääkäri oli lomalla Rivieralla tavaten vanhan ystävänsä lakimiehen ja kysyi häneltä, että kuinka hän on siellä.

Lakimies vastasi, "Muistatko sen kurjan kiinteistön, jonka ostin? No, siellä syttyi tulipalo, joten olen täällä palovakuutuksen tuotolla. Mitä sinä teet täällä?"

Lääkäri vastasi, "Muistatko sen kurjan kiinteistön, joka minulla oli Mississippillä? No, joki tulvi ja minä olen täällä tulvavakuutuksen tuotolla."

Lakimies katsoi ymmällään. "Jukra," hän kysyi, "kuinka sinä sait tulvan aikaiseksi?"


Ryypyllä

Humalainen käveli baariin ja sanoi baarimikolle sammaltaen, "Baarimikko, tarjoa kaikille ryyppy, kaada itsellesikin ja anna mulle lasku."
Niin baarimikko tekikin ja ojensi miehelle laskun 500 mk. Humalainen sanoi, "Ei mulla ole".
Baarimikko veteli humalaista ympäri korvia muutaman kerran ja heitti hänet ulos kadulle.

Seuraavana päivänä sama humalainen käveli baariin taas sanoi baarimikolle sammaltaen, "Baarimikko, tarjoa kaikille ryyppy, kaada itsellesikin ja anna mulle lasku."
Baarimikko katseli humalaista ja ajatteli mielessään, ettei mies voi olla niin tyhmä, että tekisi saman tempun kahdesti, joten hän antoi armon käydä oikeudessa, kaatoi kierroksen juomia koko baarissa, otti itsekin juoman ja ojensi humalaiselle laskun 870 mk. Humalainen totesi, "Ei mulla ole".
Baarimikko ei ollut uskoa korviaan. Hän otti humalaisesta kiinni, hakkasi hänet puolikuoliaaksi, sen jälkeen hän heitti hänet kadulle.

Seuraavana päivänä sama humalainen käveli takaisin samaan baariin ja sanoi sammaltaen, "Baarimikko, tarjoa kaikille ryyppy ja anna mulle lasku."
Inhon vallitessa baarimikko sanoi, "Mitä, etkö sinä tarjoa minulle tällä kertaa?"
Humalainen vastasi, "Sinulle? Ei ikinä! Sinä tulet väkivaltaiseksi heti kun saat viinaa."


Ryypyllä

Tyttö: "Kun me menemme naimisiin, haluan jakaa kanssasi kaikki sinun huolesi ja vaikeudet ja keventää sinun taakkaasi."

Poika: "Se on hyvin ystävällistä kultaseni, mutta ei minulla ole mitään huolia tai vaikeuksia."

Tyttö: "No, se johtuu vain siitä, että me emme ole vielä naimisissa."







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.