Kosto kaupan myyjää vastaan

Tämä mies meni sekatavarakauppaan ja pyysi tiskin takana olevalta myyjältä kaksi purkkia koiran ruokaa.
"Onko Teillä koira?" kysyi myyjä.
"Kyllä minulla on!" vastasi hämmentynyt asiakas.
"Olen pahoillani herra" sanoi myyjä "mutta Teidän on todistettava minulle, että Teillä on koira, ennenkuin voin myydä Teille koiranruokaa."

Takaisin kotiin mennyt asiakas oli turhautunut ja haki koiran ja veti sitä hihnassa koko matkan kauppaan.
"Tässä on minun koirani!" kähisi väsynyt asiakas.
"Kiitos herra, tässä on Teille kaksi purkkia koiranruokaa."

Kaksi päivää myöhemmin sama mies palasi samaan kauppaan ja meni samalle myyjälle ja sanoi:
"Kaksi purkkia kissanruokaa kiitos."
"Onko Teillä kissa?"
"Tietenkin minulla on!" sanoi raivostunut asiakas.
"Olen pahoillani, mutta minun on nähtävä kissa, ennen kuin voin myydä Teille kissanruokaa."

Kaveri ryntäsi ulos kaupasta, meni kotiin kaappasi kissan, vei mukanaan takaisin kauppaan, pidellen sen häntää pystyssä, että myyjä näkisi.
"Kiitos herra. Tässä on kaksi purkkia kissanruokaa."

Seuraavana päivänä kaveri palasi kauppaan lähestyen myyjää ja laittoi tiskille valkoisen kenkälaatikon, jossa oli pieni reikä kannessa.
"Niin herra", kysyi myyjä, "miten voin auttaa?"
"Laittakaa sormenne reikään" käski asiakas.
"Anteeksi?" sanoi myyjä.
"Tehkää niinkuin sanoin!" käski kaveri.
Varovasti myyjä työnsi sormensa koko matkalla reikään. "Vetäkää se ulos ja kertokaa minulle, että miltä se näyttää!" sanoi kaveri.
"Se näyttää ULOSTEELTA" sanoi myyjä inhoten, johon asiakas vastasi:
"AIVAN OIKEIN!! JOS NYT SAISIN PAKETIN VESSAPAPERIA!"

Jussi ja Kaapo menee kalaan

Jussi ja Kaapo suunnitteli menevänsä kalastamaan. "Minä tuon kalavehkeet," sanoi Kaapo, "ja sinä tuot virvokkeet".

Jussi saapui mukanaan leipälimppu ja korillinen olutta.
"Idiootti!" ärjäisi Kaapo, "Minä jätän homman sinulle ja mitä tapahtuu! Sinä tuot limpun leipää ja korillisen olutta. Mitä ihmettä me teemme kaikella tuolla leivällä?"

Jussin ratkaisu

Oli myöhäinen ilta. Jussi ja Kaapo olivat kylmäkellarissa siemailemassa muutamaa. Keskustelu käytiin avaruusohjelmasta. Jussi kysyi: "Miksi he eivät lähetä avaruusalusta tutkimaan aurinkoa?"
Kaapo vastasi: "Siellä on liian kuuma, avaruusalus hajoaisi kuumuudessa! Tonttu!"
"Eipäs!" Jussi vastasi. "Ei, jos ne lentäisi sinne YÖLLÄ!"

Teksasilainen

Teksasilainen jutteli toiselle kaverille kerskaillen, että kuinka paljon maata hän omisti.
"Kun otan pakettiautoni ensimmäiseksi aamulla ja ajan koko päivän, ennenkuin saavutan maatilani toisen reunan..."
"Joo," sanoi toinen kaveri, "Mullakin oli aikoinaan semmoinen pakettiauto."

Paljonko on tarpeeksi?

Professori kysyi luokaltaan, "Kumpi on onnellisempi, mies jolla on kymmenen miljoonaa markkaa vai mies, jolla on kymmenen lasta?"
Yhdellä oppilaista oli nopea vastaus: "Mies, jolla on kymmenen lasta."
"Miksi?" kysyi professori.
"Koska kaveri, jolla on kymmenen miljoonaa, ei ole koskaan tyytyväinen, hän haluaa aina lisää."

Pastorit

Ranskassa nuori avustaja pastori ei asu pääpappilassa. Se on varattu Pastorille ja hänen taloudenhoitajalleen.

Eräänä päivänä Pastori kutsui hänen uuden nuoren avustavan pastorinsa päivälliselle pappilaan. Tarjoilun aikana nuori pastori huomasi, kuinka hyvin muodostunut ja viehättävä taloudenhoitaja oli ja syvällä sydämessään hän ihmetteli, että oliko pastorin ja taloudenhoitajan välillä enemmän.

Aterian jälkeen keski-ikäinen pastori vakuutti nuorelle papille, että kaikki oli puhtaasti ammatillista.... että hän oli taloudenhoitaja ja kokki ja siinä kaikki.

Viikkoa myöhemmin taloudenhoitaja tuli vanhemman pastorin luo ja sanoi, "Isä, sen jälkeen kun uusi avustava pastori oli päivällisellä, en ole löytänyt kaunista hopeista liemikauhaa. Luuletteko, että hän on ottanut sen?"

Pastori sanoi, "Minä epäilen sitä, mutta minä kirjoitan hänelle kirjeen."
Niin hän istuutui ja kirjoitti, "Rakas Isä, en sano, että otit liemikauhan ja en sano, ettet ottanut liemikauhaa. Mutta todellisuudessa jää jäljelle, että se on ollut kateissa siitä lähtien, kun olit täällä päivällisellä."

Nuori avustava pastori sai kirjeen ja vastasi siihen seuraavasti:
"Rakas Isä Pastori, en sano että Teillä olisi suhde taloudenhoitajan kanssa, enkä sano, ettei Teillä ole suhdetta taloudenhoitajan kanssa. Mutta minä tiedän, että jos Te nukuitte omassa vuoteessanne, niin löytäisitte liemikauhan."

Kärsivä aviomies

Lakimies sanoi avioerojutun asianomistajalle, laitettuaan asiakkaansa todistajanaitioon. "Jos olen ymmärtänyt asian," hän sanoi sympaattisesti, "joka ilta tullessanne töistä kotiin, löysitte vieraan miehen piileskelemästä kaapissa?"
"Kyllä, aivan niin."
"Ja tämä tietenkin aiheutti teille sanoin kuvamatonta tuskaa, sydänsurua ja kärsimystä, eikö vain?"
"Tietenkin! Minulla ei ollut koskaan paikkaa, minne ripustaa takkini."

Toivomuskaivo

Pariskunta tuli toivomuskaivon luokse. Aviomies kumartui kaivon suuntaan, toivoi ja heitti kolikon kaivoon. Vaimo päätti myös toivoa, mutta hän kumartui liikaa ja putosi kaivoon ja hukkui. Aviomies oli hetken järkyttynyt, mutta sitten hän hymyili ja sanoi, "Se todella toimii!"

Missä Jeesus on?

Pyhäkouluopettaja oli huolestunut, että hänen oppilaansa saattaisivat olla hieman hämmentyneitä Jeesus Kristuksesta, koska Joulu tähdentää hänen syntymäänsä. Hän tahtoi olla varma, että he ymmärsivät Jeesuksen syntymän tapahtuneen kauan aikaa sitten ja että hän on kasvanut jne. Niinpä hän kysyi luokaltaan: "Missä Jeesus on nyt?"

Seppo nosti kättään ja sanoi: "Hän on taivaassa."
Maijalla oli vuoro ja hän vastasi: "Hän on minun sydämessäni."
Pikku Jussi heilutti kättään vimmatusti ja tokaisi: "Minä tiedän! Minä tiedän! Hän on meidän vessassa!"
Koko luokka meni hiljaiseksi ja katsoi opettajaa ja odotti vastausta. Opettaja oli täydellisen pihalla muutaman sekunnin ajan. Viimein hän kokosi itsensä ja kysyi Pikku Jussilta, että kuinka hän tiesi sen.

Pikku Jussi sanoi: "No, kun joka aamu meidän isä herää, hän menee vessan ovelle ja paukuttaa ovea ja huutaa: "VOI JEESUS, VIELÄKÖ SINÄ OLET SIELLÄ?"





Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.