Golffaava pappi

Olipa pappi, joka oli innokas golffaaja. Joka kerta, kun hän sai tilaisuuden, hänet saattoi löytää golfkentältä.

Eräänä erityisenä Sunnuntaina kääntyi esiin kuva täydellisestä päivästä golffata. Aurinko paistoi, lämpötila oli juuri oikea ja tuulta oli hyvin vähän. Pappi oli hankalassa tilanteessa, eikä ollut varma, että mitä tehdä.... pelata golffia vaiko pitää Jumalanpalvelus. Voimakas tarve päästä pelaamaan golffia valtasi hänet ja hän kutsui toisen papin pitämään Jumalanpalveluksen hänen puolestaan. Pappi pakkasi autonsa ja ajoi kolme tuntia golfkentälle, missä kukaan ei tunnistanut häntä.

Enkeli papin yläpuolella katseli pappia ja oli hyvin levoton. Hän meni Jumalan luokse ja sanoi, "Katso pappia. Häntä pitäisi rangaista siitä, mitä hän on tekemässä." Jumala nyökkäsi hyväksyvästi.

Aivan yksinään pappi löi kohti ensimmäistä reikää. Hän kääntyi kohti palloa ja löi täydellisen lyönnin. Pallo pyyhälsi ilmassa suoraan kuin nuoli ja 200 metriä myöhemmin se laskeutui greenille, missä se hellästi pyöri kohti kuppia. Loistava Hole in one! Pappi oli hämmästynyt ja innoissaan.

Enkeli oli shokissa. Hän kääntyi Jumalaan päin ja sanoi, "Anteeksi, mutta luulin, että aiotte rangaista häntä?" Jumala hymyili ja sanoi, "Niin minä teinkin... Ajattele, että kenelle hän voi kertoa tästä?"

Tehtäväjako eli Ruåtsalainen Astronautti

Kaksi sikaa ja Ruåtsalainen lähetettiin Kuuhun. Valvonta teki viimeiset tarkistukset.
"Sika 1, kuuletko?"
"Nöf. Kyllä, tässä on Sika 1."
"Tiedätkö tehtäväsi?"
"Nöf, kun lähdemme maasta, painan vihreätä nappia ja ohjaan avaruussukkulan kuuhun."
"Hyvä ja sika 2, ymmärrätkö tehtäväsi?"
"Nöf. Kun palaamme takaisin maahan, painan valkoista nappia ja ohjaan takaisin."
"Hyvä. Ruåtsalainen, ymmärrätkö tehtäväsi?"
"Jåå, en koske mihinkään ja ruokin siat..."

Mikä Jeesus oli?

KOLME TODISTETTA, ETTÄ JEESUS OLI JUUTALAINEN:
1. Hän meni mukaan isänsä bisnekseen.
2. Hän asui kotonaan, kunnes täytti 33
3. Hän oli varma, että hänen äitinsä oli neitsyt ja hänen äitinsä oli varma, että Jeesus olisi Jumala

KOLME TODISTETTA, ETTÄ JEESUS OLI IRLANTILAINEN:
1. Hän ei koskaan mennyt naimisiin
2. Hänellä ei koskaan ollut vakituista työtä
3. Hänen viimeinen toiveensa on juotava.

KOLME TODISTETTA, ETTÄ JEESUS OLI PUERTO RICOLAINEN:
1. Hänen ensimmäinen nimensä oli Jeesus
2. Hän oli aina pulassa lain kanssa
3. Hänen äitinsä ei tiennyt, että kuka oli isä.

KOLME TODISTETTA, ETTÄ JEESUS OLI ITALIALAINEN
1. Hän puhui käsillään
2. Hänellä oli viiniä jokaisella aterialla
3. Hän työskenteli kiinteistöbisneksessä

KOLME TODISTETTA, ETTÄ JEESUS OLI MUSTA
1. Hän kutsui kaikkia veljikseen
2. Hänellä ei ollut pysyvää osoitetta
3. Kukaan ei palkannut häntä

KOLME TODISTETTA, ETTÄ JEESUS OLI KALIFORNIALAINEN
1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan
2. Hän käveli ympäriinsä paljainjaloin
3. Hän keksi uuden uskonnon

Hiustenleikkaus

Hiustenleikkaus - Ero miesten ja naisten välillä

Naisten versio:
---------------------

Nainen 2: "Oi!, Sinä olet leikkauttanut hiuksesi! Se on ihana!"
Nainen 1: "Niinkö sinun mielestäsi? En ollut varma, kun kampaaja antoi peilin. Tarkoitan, eikö se näytä liian kuohkealta?"
Nainen 2: "Voi, ei! Se on täydellinen. Minä haluaisin leikkauttaa hiukseni tuollaiseksi, mutta mielestäni kasvoni ovat liian leveät. Minä en tiedä mitä tekisin sen kanssa."
Nainen 1: "Oletko tosissasi? Minun mielestäni kasvosi ovat hurmaavat. Sinä saat helposti tuollaisen taipuisan leikkauksen - se näyttää niin söpöltä mielestäni. Itse asiassa olin teettämässä tuollaista, mutta se voisi korostaa minun pitkää niskaani.
Nainen 2: "Oi, hassua! Minä taas haluaisin samanlaisen niskan! Mitä tahansa, mikä veisi huomion tästä kakkosnelosesta, jolta hartiani näyttää."
Nainen 1: "Lasketko leikkiä? Tunnen tyttöjä, jotka haluaisivat saada samanlaiset olkapäät kuin sinulla. Kaikki koristaisi niin hyvin sinua. Tarkoitan, katso minun käsiäni - katso, kuinka lyhyet ne ovat? Jos minulla olisi sinun olkapäät, saisin vaatteet sopimaan minulle paljon paremmin.

Miesten versio:
--------------------

Mies 2: "Kävit parturissa?"
Mies 1: "Jep."

Jänisjahti

Los Angelesin poliisi, FBI ja CIA yrittivät todistaa, että kuka oli paras ottamaan rikollisia kiinni. Presidentti päätti tehdä heille testin. Hän vapautti jäniksen metsään ja kaikkien piti saada se kiinni.

CIA meni metsään. He jättivät eläininformoijia kaikkialle metsään. He kysyivät kaikilta kasveilta ja kiviltä todisteita. Kolmen kuukauden laajakantaisten tutkimusten jälkeen he päättivät, ettei jänistä oltu luotu.

FBI meni metsään. Kahden viikon jälkeen heillä ei ollut johtolankoja ja he polttivat metsän tappaen kaikki, mukaanluettuna jäniksen, eivätkä he pyytäneet anteeksi.

Los Angelesin poliisi meni metsään. He tulivat pois kahden tunnin päästä mukanaan pahasti hakattu karhu. Karhu huusi, "Okei, okei! Minä olen jänis! Minä olen jänis!"

Puhuttelua

Uusi luutnantti huomasi, ettei hänellä ollut yhtään limsa-automaattiin sopivia kolikoita. Hän kysyi ohikävelevältä sotamieheltä, että voisiko tämä vaihtaa kympin kolikoiksi.
"Olen melko varma, että minulla on. Odota kaveri vähän."
"Hetkinen!" tiuskaisi luutnantti. "Tuolla tavalla ei vastata upseerille. Otetaanpa uudelleen. Sotamies, onko teillä vaihtaa kolikoita?"
Sotamies otti asennon, tervehti ja sanoi, "Ei ole, Herra luutnantti!"





Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.