Lakimiehen etiikkaa

Lakimies keskusteli liike-etiikasta poikansa kanssa, joka oli juuri valmistunut Kauppakorkeakoulusta. "Oletetaan, että nainen tulee kauppaan," isä aloitti, "ja nainen ostaa tavaroita 500 markalla. Kun hän kävelee ovesta ulos, sinä huomaat, että nainen on antanut yhden 500 markan setelin sijasta kaksi seteliä. Joten tässä tulee eettinen kysymys:
"Pitäisikö vai eikö sinun pitäisi kertoa siitä yhtiökumppanillesi?"


Luota lakimieheen

Kaksi lakiasiaintoimiston osakasta olivat lounaalla, kun toinen hyppäsi ylös ja sanoi, "Minun täytyy mennä takaisin. Unohdin lukita kassakaapin."

"Mitä sinä turhia huolehdit?" kysyi toinen. "Me olemme molemmat täällä."


Eräänä päivänä James Bond, Robin Hood ja Rambo istuivat pubissa kerskumassa, kuinka hyvin he ampuivat. He päättivät järjestää pienen kilpailun osoittaakseen, että kuka on mestariampuja.

He sieppasivat pienen kaverin, joka oli kuunnellut heidän keskusteluaan. He laittoivat hänet seisomaan seisää vasten omena päänsä päällä. James oli ensimmäinen, hän otti pistoolinsa ja ampui yhdenlaukauksen. Omena räjähti. Hän puhalsi pistoolin piippuun ja sanoi: Bond, James Bond."

Robin oli seuraava ja hän otti esiin jousensa ja nuolen. Hän tähtäsi ja laukaisi nuolen. Omena lensi ilmaan nuoli kiinni omenassa. Robin sanoi: "Robin, Robin Hood."

Rambo oli seuraava ja hän otti kaksipiippuisen haulikon. Hän tähtäsi ja laukaisi. Omena ja pienen miehen kasvot räjähtivät. Rambo sanoi: "Olen pahoillani.... Olen hyvin pahoillani."


Erehdyksestä opittua

Oli myöhäinen yö, kun näin ystäväni harhailemassa ympäriinsä, näyttäen siltä, kuin joku olisi kumauttanut häntä päähän jollain.

"Hei kaveri, oletko kunnossa?"
"En, vaimoni löi minua."
"Luulin, että hän on äitinsä luona tämän viikonlopun."
"Niin minäkin luulin."


Kuolintapa

Ranskalainen, Englantilainen ja Ruotsalainen oli joutunut kannibaalien vangeiksi. Päällikkö tuli heidän luokseen ja sanoi, "Huonot uutiset ovat, että nyt kun olemme saaneet teidät kiinni, niin me aiomme tappaa teidät. Me laitamme teidät pataan, keitämme teidät ja sitten me syömme teidät ja sitten käytämme nahkanne kanoottiin. Hyvät uutiset ovat, että saatte valita kuolintapanne."

Ranskalainen sanoi, "Minä otan miekan." Päällikkö antoi hänelle miekan ja ranskalainen sanoi, "Vive la France!" ja juoksi kohti miekkaa.

Englantilainen sanoi, "Pistooli minulle, kiitos." Päällikkö antoi hänelle pistoolin ja osoitti sillä päätään ja sanoi, "God save the Queen!" ja ampui itsensä.

Ruotsalainen sanoi, "Antakaa minulle haarukka." Päällikkö oli hämmentynyt, mutta hän kohautti olkapäitään ja antoi hänelle haarukan. Ruotsalainen otti haarukan ja alkoi pistellä itseään kaikkialle; mahaan, kylkiin rintaan, kaikkialle. Veri pulppusi ympäriinsä ja se oli kauheaa.

Päällikkö oli kauhistunut ja kysyi, "Hyvä Jumala, mitä sinä oikein teet?"

Ruotsalainen vastasi, "Yritäppäs nyt tehdä minusta mitään kanoottia."


Autokauppaa

Tyttöystäväni etsi ostaakseen käytetyn auton ja näytti minulle ilmoitusta lehdestä. Siinä luki "Upouusi 1999 mallinen Mercedes Benz Slate blue, kuormattu, jne. Myydään 600 mk." Olin ystäväni kanssa hämmästynyt ja päätimme soittaa myyjälle ja takistaa sen.

Nainen, joka myi autoa, oli iloinen näyttäessään sitä meille ja hämmästykseksemme auto oli täydellisessä kunnossa. Kysyin naiselta, "Mikä tässä on juonena? Miksi myytte auton niin halvalla?"

"No," hän vastasi, "se on minun aviomieheni auto. Hän karkasi nuoren sihteerinsä kanssa. Sain häneltä viime viikolla sähkeen, jossa luki:
"Miamissa..... tarvitsen rahaa....myy auto!"


Jumala

Mies käveli baariin ja tilasi oluen. Hän ryhtyi juttelemaan baarimikon kanssa ja hän kertoi olevansa Jumala.
"Roskaa," sanoi baarimikko.
"No," sanoi kaveri, "minä todistan sen".
Niin hän käveli sokean miehen luokse, kosketti hänen silmiään ja sokea mies huusi, "Hei! Voin viimeinkin nähdä!" ja hän heitti keppinsä pois ja käveli ulos.
"Sanohan, minulla on tämä kehno jalka," sanoi baarimikko, "Voitko laittaa sen kuntoon?"
"Tottakai," sanoi Jumala ja kosketti hänen jalkaansa. Jalka tuntui heti paremmalta ja baarimikko kertoi Jumalalle, jos hän voi tehdä jotakin maksaakseen velkansa.
"Joo," sanoi Jumala, "Missä on vessa? Minun täytyy käydä pissalla."
Kun Jumala käveli kohti käymälää, tämä kaveri jolla oli kaulatuki, hyppäsi pois Jumalan tieltä ja huusi "Pysy kaukana minusta, olen juuri päässyt sairaseläkkeelle!"


Hyvät ystävät

Nuori nainen TODELLA tiukassa hameessa odotti bussia pysäkillä. Kun bussi saapui ja ovet avautuivat, hän yritti kiivetä portaita. Kuitenkin hänen hameensa oli liian tiukka ja hän ei pystynyt liikuttamaan jalkojaan, joten hän kurottautui taakse ja avasi vetoketjunsa.

Hän yritti astua uudelleen, eikä vieläkään onnistunut, joten hän kurottautui uudelleen taakseen ja käsitteli uudelleen vetoketjua. Hän yritti uudelleen kiivetä portaita... vieläkään onnistumatta. Joten kun hän kurottautui uudelleen taakseen, pari vahvoja käsivarsia nosti hänet ylimmälle portaalle.

"Mitä te kuvittelette tekevänne?", hän kysyi takanaan olevalta kaverilta.

"No, minä kuvittelin, että kun te toisen kerran avasitte housuni vetoketjun, että me olisimme vähintään hyviä ystäviä!"


Huono päivä

Kun sinä LUULET, että sinulla on huono päivä, niin muista tämä. Olin suihkussa, kun 2-vuotias poikani tuli kylpyhuoneeseen ja kääri itsensä vessapaperiin. Vaikka hän oli sotkussa, hän näytti ihanalta, joten juoksin hakemaan kamerani ja otin muutaman valokuvan. Niistä tuli niin hyviä, että teetin muutamia kopioita ja laitoin mukaan yhden jokaista Joulukorttiemme kanssa.

Päiviä myöhemmin sukulainen soitti kuvasta nauraen hysteerisesti ja ehdotti, että katsoisin kuvaa tarkemmin. Hämmentyneenä tuijotin kuvaa ja olin shokissa, kun huomasin, että poikani lisäksi, olin saanut mukaan peilistä heijastuksen minusta, eikä minulla ollut ylläni muuta kuin kamera!







Frankin kääntämät vitsit
Haluatko tietää, koska tulee uudet vitsit?
Tekstivitsit, tekstiviestin pituiset vitsit Voi vitsit
Palautetta otetaan vastaan
Frankin kotisivu
Kilpailuja
Frankin suosittelijat

Copyright© Aaro (Frank) Huhtala 1997-1999.